突然间，有人说我失踪了。
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你看完了吗？我看完了。没有恨，因我恨不起来。
不过，我鄙视她，厌恶她，却又很同情她。就像有人曾经对我说的一样，她本性不坏，只是太虚伪了，把自己看得太重，反而把自己搞得像更年期。再加上她的穷困潦倒，每认识一个人，她就像抓住了一根救命稻草，拼命往上爬。当别人不能利用时，就开始过河拆桥，当她青云直上时，她甚至开始嘲讽她曾
女人，你的胸怀装着最伟大的爱，
那就是，对一个男人无条件的奉献
然后，用你的血换来一个母亲的称号
女人，是一团棉花
&
用模糊的眼神回顾你时，太阳已不在头顶，她已经滑到你的身边，为那白色的山峰点缀了万道金丝。这时我一个小女人，握着手中的笔不知道如何挥洒。你的大气、严酷、空旷、和独一无二的风格、却隐忍了我所有的情感。
我有所感悟，却又不能感悟。
当我重新坐在这个不同角度的夕阳西下，我的眼神一直注视着你的方向，想起那年的人和事，想起你给我带来的种种磨难和智慧。可我的眼角再也没有泪水。
是的，没有泪水，只有痴呆地望那最后的夕阳洒下的金色辉煌，同时也把我花白的头发照射得如针线一样在空中飞舞。
你知道吗？是你，是你曾经造就了我的性情和苍老的面容。然后再一次又一次把它释放和解剖，让人感觉你是残酷无情，却又是宽厚仁慈的。
每当想起的时候，我肌肉鼓起，喉咙硬塞，可
感觉很长时间和这个充满罪恶感的世界隔离了。也和自己心灵的家园（博客）隔离了。可我还是想呆在这里混，有时感觉像做梦一样。可梦醒来时，感觉比现实更真实。
今天去看望一个朋友，回来后心里有说不出的忧郁，一个饱受苦难的女人，拿了一堆自己撕碎的稿子我看，她说这是她写自己的一生，让我帮她整理。这是我第二次接触这些如碎片文字，我的心也早就随着那些纸片碎了。我说你撕成这样，我怎么看呀。你还是讲吧，我重写。可每次她刚讲就哭泣得不成模样。为此，我每次听不到几句就劝她不要再讲了。今天我对她说，不要再想过去，过去的就过去，还是好好把身体养好，多活几年。
多活几年，暗示着什么？我明白，她的身体也许就不行了，可我不愿意这样说。我走进她的卧室，一种阴冷袭击我的全身，整个屋子阴暗得没有一丝亮光。我问她为什么不把窗帘拉开？她说她自从十七那年开始怕光，也不敢晒太阳。听后我想哭
三
暖暖的阳光从窗户的缝隙里照到书桌上，像一条金色的丝带飘浮在上面。我站在窗前拉开布帘，对着美丽的太阳伸了几下胳膊，转身去开门。当我走到门口，神情一下子紧张起来，心开始微微向上跳动，我发现一个秘密，门边地上有一封和上次一样的灰色信皮信。我好奇的从地上拾起，信封和上次一样没有注册是从什么地方来的，我迫切把信撕开，想知道里面到底写了些什么？
我不是花季年龄，但我内心藏着花一样的梦想。正因有了这个梦想，一直让我在充满泥泞的路上歪歪扭扭地走到了今天。可这种梦想一直被生命的结束而打击着。最近不知道为什么，我总喜欢想离我而去的亲人和朋友们，还有网上各种死亡的消息，如地震给人带来死亡气息。它像一团雾一样把我裹着，让我看不到一丝生活的阳光。前几天又得知在西藏认识的一个朋友陟兄得了肝癌，年仅三十九岁。我又一次被生命的结束而感到惋惜，突然感觉人活着有什么意义？从我会说人类的语言，学会了思考，这个问题无数次地在我脑海回荡。
记得几年前，有一次我从嘉黎县顺便坐陟兄的车到那曲，谁知车走到半路车子下面钢板断了。这是下
也就是那天，我坐在窗前，望着河边的树叶，在慢慢往下飘落，有些地方能看到枝节外露。那枝节曲折丑陋，如一个孤独的老人站在那里摇晃，企图摇去一场失意。我想，如果不是那些树叶的飘失，如果不是冬天的到来，她会有这么悲壮吗？可她还是那么地放肆，枝叶不停在风中摇摆，似乎要吼去身上的贫穷和卑贱，夺去整个太阳的温暖。
突然发现生活中很多事实就像这棵老树木……
异客度中秋
“明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今昔是何年”
牢
狱
坐在电脑前一个字也吐不出来，发呆，还是发呆。心里乱糟糟的，不知道自己想做什么。顺手在桌子上抓了几颗瓜子，刚要递进嘴里，突然感觉没有味口，又放回原处。我起身站了起来，突然发现地板上有一根头发丝，我蹲下身子，一点点拾到垃圾桶里。这里的地板拖得太干净了，稍有点脏东西贴上就很不舒服。
当我正想从地板上爬起来时，眼前出现了二根和第三根。我像一位爬行者，眼睛睁得大大的，目光慢慢向前移去，四根----五根------。我像发现了新大陆一样往前爬着。这是谁的头发，怎么会落一地，我边爬边拾边想。当所有的头发进入垃圾桶时，才发现我的身子在地上爬得有些僵硬。
我站起来，扭动着自己的身子，在客厅的中间一直想这个问题，这里落的是谁的头发？好像这个房子只住着两个人，一个我，一个是我的影子。而我是那么的不
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