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人爲什麽總是貪心不足呢？
很多東西，擁有了就不懂珍惜。
總是固執的認爲，
得不到的才是最好的。
到頭來，才發現，
最適合自己的早就被自己丟棄。
天上的星星，笑地上的人。
總是不能懂，不能知道足夠。
如果我愛上 你的笑容，
要怎麽收藏，要怎麽擁有。
如果你快樂 不是為我，
會不會放手，其實才是擁有。
世界上沒有哪种關係比朋友關係更好吧？
自己最愛的人還是不要擁有比較好，
以免傷了感情，
只能淪爲 最熟悉的陌生人。
我知足啦，我很快樂。
一直都是好朋友。
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7月，祭奠我和某人分開一周年吧。
偶然又想起他了。
彬說看到他了。
其實嘴裏說得那麽不在乎，
心裏還是驚了一下。
來到這個陌生的城市，
原因之一也是他吧。
我想和過去告別，
我想和他不再有任何聯係。
因爲我怕遇到他。
因爲我覺得尷尬。
過去的就過去吧，
希望再回到長沙，
能遇到命中注定的人。
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很久沒來寫博客了，
在這個陌生的城市
心情也很不同了。
剛來時那個想傢而天天哭泣的女孩，
變了。
現在天天對別人微笑，
努力對每個人都真心的笑。
不僅自己要堅強，
還要讓所有關心我的人放心。
現在的我，
懂得了很多。
友說我從我講話都看得出來。
安啦。
珍惜好生命中的每一天。
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只三天了，
我將要離開這個太過熟悉的城市。
從長沙到深圳。
快樂帶在身邊，
煩惱一路抛棄吧。
寶貝們，
我只是會很想你們。
我最愛的你們，
最愛我的你們。
但，
你們的殷小唯該成熟了。
不該還是那個天真的孩子。
等這18嵗的我回來吧，
那個不再是小孩的我。
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原来厌倦是这么残酷，
不想再见，
不想再爱，
不想再想起，
原来我也会厌倦.
厌倦了那种爱，
那种习惯的爱，
那种重复的爱，
那种枯燥的爱。
还会体味爱的味道，
却不再需要，
太熟悉的气息会让人窒息，
残留的余味会随风消失的。
也許，
很久很久，
我
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那天偶遇，我很驚訝。
但也使我心裏徹底明白，
你在我心裏再也沒有位置，
再也不會有什麽交集。
我們就是熟悉的陌人生。
我已經一錯再錯，
同樣的錯我不會犯第三次。
所以以後不在與我聯係。
我不會像以前那樣傻，
因爲我覺得不值得了。
不要誤會我。
我心裏還沒你想得那麽複雜。
你不夠了解我，
就不要對我亂下定義。
我開心難道也有錯，
是你教我的每天都要開心。
而且我也沒什麽不開心的事。
任何人跟我什麽關係也與你無關，
輪不到你來管我。
縂之，
現在 我很快樂。
別來打擾我的生活。
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得不到的 就更加爱
太容易来的
就不理睬
其实谁不想遇见真爱
爱得绝对 爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
我越来越不懂爱
得不到的 无所谓
就算是自我安慰
没必要伤悲
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很久沒像今天這樣哭了，
哭得停不下來。
就為了開家長會這種小事，
我也不知道自己發這麽大脾氣幹什麽。
只覺得自己是個孤兒一樣。
爸爸說請不了假，
媽媽本來說得蠻好的，
等我真正要她去，
她就一大堆的理由。
非要等到我發脾氣又來勸我，
還說我態度不好。
這種情況下要我態度怎麽好。
媽媽，
你也知道你很多年沒去跟我開過家長會了。
很多次你還問我要你去開嗎？
但今天我真的對你很失望。
我一直信任的媽媽也説話不算數了。
雖然你最後還是很好的答應，
但讓我有了受傷的感覺。
不要老是說我哭就是錯，
我不會毫無理由的哭泣。
我只需要你們理解我，
我只需要你們多關心我一點。
我是個敏感的孩子，
任何一點小舉動我都會注意。
我也知道自己很不懂事，
但這是一個過程。
其實我很理解你們，
只是不說出口罷了。
很多東西說穿了沒意思。
只希望你們能懂。
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刚接到奶奶打来的电话，
都是些关心的话语。
以前我很嫌奶奶的，
因为她总是唠唠叨叨。
经常她说不上几句我就很烦。
今天，她又是为我的未来担忧。
突然觉得好感动，也好愧疚。
原来我也能和奶奶聊这么久。
真的觉得自己有时候很对不起家人。
也许这是我们90后的共同点吧。
得到了太多的爱，
但从不知去付出一点。
以后，
我要以爱为动力，
好好努力。
不再让爱我的人伤心，
不再让爱我的人担心。
这次 我真的下定了决心。
