一怒之下删除了自己的几篇随感，因为我要学习——成长/深沉/做人。所有和大树成长无关的枝桠末节都要被修剪掉。

这段时间感觉压抑非常——EQ培养真的很重要，奉劝各位即将做爹妈的同学，教育从娃娃抓起呀，否则我就是血淋淋的教训！

有很多话想说，有很多问题想问。但是在提问的同时，自己也找到了答案。

你可以神经大条，你可以没心没肺；可以哭，也可以闹。但要学会面对现实，你要找到和这个世界妥协的方式。这就是成长的代价！

写完才发现自己退步不少,越来越言之无物了，为了不教坏小朋友，特声明如下：

其实我想说的是,当能用文字记录下自己感受的时候,就表示我遇到所有的问题和烦恼都已经过去。我看到了曙光或彩虹或一切和“希望”有关的字眼。

我，又活过来了

这几天象过了几年

学着躲闪

学着防守

学着左右腾挪

学着四两拨千斤

外练筋骨皮

内练一口气

精疲力竭

不知我的功夫有没有提高那么一点点？

几近而立之年,很想诚恳的问个问题。

究竟怎样才能得到幸福？

爱情？婚姻？财富还是知音？

有过动摇，有过妥协，以为自己在大步流星一往无前的奔向幸福。

然而回首，却发现期间掺杂许多的无奈与苍凉。

也许一个人就应该一如既往由内而外的保留大大咧咧的心态。

不要突然细腻，不要突然悲情，更不要老黄瓜刷绿漆。

就把幸福当作一项事业来争取

就把幸福当作一场美梦来追随

就把幸福当作一场球赛来坚持

09年似乎是我人生的一个转折，应该说是心灵的转型。似乎一切一切的不快都在远离，我终于可以浮出海面大口呼吸。

提醒自己：永远要在内心保持一种对美好生活的期盼，要在内心保持一份纯真，要真心对待认真爱你的人。要相信岁月的残酷并非会在每个人心中留下阴影，即使有，也要学会用暖阳驱霾。

肥了的结果就是几百年不敢照相，照了相也不敢轻易上传；

4月去的游乐场，咬牙坐了过山车第二排，真刺激啊！

游乐场的演员帅哥，身材真好啊！

最近一直有朋友说服我信教，他认为中国人信教的障碍在于无神论的观念灌输太深。

其实不然，我似乎对宗教没有太多排斥，家里人有信佛教的。

然而鬼神之说太过玄冥，我总是搞不清状况的乱拜一气，当然是病急乱投医。

近些年一直处于混沌不清的状态。

从来不知道自己要什么，为什么？

只是麻木的活着，被动的接受或拒绝。

在心怀不安或耻于人言的说话时才想籍借宗教来予以安慰释怀，

然而犹如饮鸩止渴，

越饮越乏，

连自救的力气也没了。

教义于我更多是坦诚面对自己的内心，按照既定的行为标准自我检讨审视。慎独！好！

宽恕别人，宽恕自己。

为自己活一次，不要做别人的影子。

不要混沌下去，提起勇气对以前的自己说拜拜~！

投入父的怀抱。           

终于考完了,但却放松不下来,就像拉太久的皮筋——弛了。

看了好几个朋友的博文，好象连最没心没肺的人都在感叹没人懂了。

小时侯看人感叹“人生得一知己足矣”，觉得好笑：这个世界可以成为朋友的人万千，求一知己何难。

而今回头，做着说着言不由衷的话，鸡同鸭讲般碌碌半生，才发现找个听得懂你讲啥的人——真的好难。

    看了《南京!南京！》，找不到其它海报，我觉得上面的海报太过于平淡，未能抓住影片的精髓。离开影院的时候心里翻滚欲呕，到不是场景的血腥或残暴。黑白的胶片里残瓦和尸体, 沉闷、震荡鼓点的也恰如其份的渲染着绝望，让影院里此起彼伏的一片叹息声。

    我不是专业影评家，无法从专业角度去描述这片到底好在哪，但它确实吸引了我，即使是想起这部片子时忍不住的连声叹息，和控制不住的手指颤抖（唉！一有压力我就这样）。

    高圆