凌乱的我不知道该写些什么才好，时间就那样走过了两年，那两年大学最初的时间。
换寝室的那天，听到丫丫的说话声，眼泪不自觉地流下来了。虽然只是暂时的，但是毕竟是两年的相处，去了陌生的环境，面对冷漠的脸庞，我只是想，时间快些过去吧！想想自己不怎么住，也就还好受些吧。秋曾经说，我们都是不懂拒绝的人，这算不算是弱点呢？但是也没这么快会改正的吧？竟觉得自己很可笑。又或者是摆起石头砸自己的脚。
刚搬东西的时候，听到H&F的话，说是觉得终于解脱了之类的，我觉得很不开心很不开心。这么大以来，我从来没有遇到过这样的人，突然之间觉得为什么人心可以这么这么复杂，这么这么讨厌。妈妈说，他们太复杂了，不让我换，可是事情这样又能怎么办呢？那天回家被爸爸妈妈说
很多自以为太难的事情终究会有个结果，才发现原来一切都可以如此波澜不惊。
今天看到这样一句话：神话故事讲神用泥巴造人，发现泥做的人软软的，风吹雨打就会倒下，于是神在人的背上插了根脊梁，这根脊梁在人遇到多大的风雨、多深的坎坷时，都屹立不倒，这根脊梁就是信仰。
尽管很多时候大家都会说出很有道理的话来，然而真正理解到生活中去的少之又少。
同学聚会玩的桌游我是不喜欢，对于一个只热衷于玩杀人的我来说，这样的地方也许我不会再去第二次了。看快男被嘲笑之，然后我想了一下，和几年前相比，看选秀比赛的心态着实变了。唱歌是灵魂的表达方式。无论再过稚嫩，真的是很一目了然的。看着刘心在台上唱的海阔天空，我才明白一首歌对一个人、一群人的意义究竟有多大。
冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩地活。
大学之后，各种挫折不占少数，以前碰到这种事情会哭，而现在应该不会了。因为只有让自己变得更强啊，才能骄傲地告诉你们我存在的意义啊！因
和往常一样醒来，躺在床上玩手机。也就是按着顺序校内豆瓣围脖猫扑。
在豆瓣里有一个小组话题，你最喜欢的书。然后我躺了很久也想不出来。
于是乎看看别人怎么说的。各类参差不齐，却都是每个人自己最喜欢的。
看到一个人写明朝那些事儿，然后想到了高二那年的夏天，坐在木门旁边读这本书，很痛快的感觉。于是想起，自己的那些书们都是在何处被我阅读着，最多的或许是两个地方，课堂上的台板里，和睡前的床上。我又总是那个健忘的丫头，很多书早已不记得说了什么，然而在阅读的时候会自顾自己瞎想，想象着自己是这个作者会怎么写，想象着如何去批判这个社会所存在的顽疾。却也只是想想而已。
每每路过图书馆或书店就喜欢在里面呆很久很久，然后很想很想自己开一个书店，然后想当我有时间做这些的时候已经年过花甲了吧！也没有精力了，于是劝自己想想就罢了，有幻想才有动力丫！
翻了一下豆瓣上已读的书籍，135本，很少，但是真正读懂的更少。琳琅满目的书架前，什么时候才能读完这些书，也许是读不完的。小时候的读书是匮乏的，因为画画或者其他课余班，让我的生活却少了很多东西，但我也得到了很多，有舍也有得吧
好不容易考完试去九院一周见习完毕刚和朋友们出去了几天小摩的脸就杯具了。。直接导致从本周开始将要过闭关锁家的日子了。昨天顶着这个被老妈说成猪头一样的脸去瑞金，看所谓的专家门诊，秃了头的老医生说我是药物过敏。。好吧，原来我涂了一年多的氯地霜对我来说是过敏的，被欺骗了这么久啊！！！然后屁股上被打了一针，很久没有打过针了还蛮有趣的=
=然后觉得顶个猪头出门挺有意思的，围观的人比我想象中少很多，哈哈。哈好没有太阳，不然真的痒死的。
脸像猪头也就算了对吧，关键由此觉得全身都很痒，晚上睡觉不得不把手拿东西套住防止乱抓。于是，每天11点睡觉的我凌晨一点就会醒过来，然后浑身痒得要死睡不着。。。然后三点又睡过去了5点又醒了。。每天七八点就起来了，真是悲剧中的悲剧。
所有户外计划全部告吹，在家没有心思做其他事情，头可断血可流不能毁容啊！！！今天我的猪耳朵似乎小了很多，哎，只能每天起床盼望奇迹的发生了。。
猪头什么的总会好的吧。。不管了。
在网上无意中看到艾玛，于是杯具地想到了咱们的论文，不管了，先高兴几天再说了。。
肿的地方很烫，于是好希望有一座冰激凌的屋子我躺
夏天的闷热比酷暑更加可怕，而这种时间偏偏要考试真是折寿，昨天手机电脑相继出现条件反射，心情更加不爽。一点也不想说考试什么的，无非就是背书背书谁背得多考得就高，对医学院的这种考试也习以为常了，也没有必要去在考后翻书核对抑或是郁闷自己为什么写不出。是因为环境所迫，逼着自己必须努力吧。考完一门丢一门，真正要用的时候却什么也没有是最恐怖的。
昨天晚上看电视，老爸特地让我看口腔大牛的专访，我想，每一个大牛的产生都是牺牲自我为代价的。好吧，境界太高，高不可攀。然而那种淡定与执着却十分羡慕。记得他写的那三句话，enjoy your life / I have a dream / never give
up 。简单，确实医学生涯中最重要的。于是乎，我也记住了。
很多人问我后不后悔学医，两年之后，我不后悔。如果还有一次机会，我仍是这种
很久没有听广播了，偶尔也只是路过学校听到喇叭里放的广播。于是从下午，一直听到了晚上。九点的时候，听到了万芳。也只是听说，没有听过她的歌，也没有打算去听。只是听她说话感觉蛮好，沙沙的，很安静。
电台里大家在讨论关于高考，关于高考的记忆已经模糊了，清晰记得的也只是考数学时窗外那场瓢泼大雨。那场很喜欢很喜欢的大雨。以及考完那天拖着很多朋友拍的合照。以及撑着伞最后以一个向明学生的身份走出学校。而我也知道，下次再也不会以这个身份来此上课了。带着我们的三年，人生中最美好的三年，离开了。
现在早已不会像刚毕业那会儿那
Shelter
Film
Life
突然想到的三个单词。
然后觉得说，这三个词可以串成一个故事。
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Shelter
先说说愉快的，周四去剪了头发，想剪短就剪了个短发，成熟了，这样很好。
周三局解操作，第一次搞尸体，话说我觉得其实他们被我们折腾得挺惨的，特别是戳眶下孔的时候，这感觉，就是眼球也弄穿了啊！真的挺佩服捐献者的，不
过如果他们的家属看到我们怎么解剖怕是多半要反悔了，不过他们是看不到的。即使放了好几年了，眼前仍然感觉是一个真正地生命，曾经确切地存在于这个
世界上的生命。回来画了个图，然后异常膜拜自己，自恋倾向愈发严重。
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清明节的时候，去外公那里扫墓。
我对她或多或少有些许免疫了，从曾经的喜欢到憎恨到无视，我觉得我长大了。而且我始终相信，上帝会看清我们所做的一切，无论是什么都是无法弥补的。
听到说前一天晚上她的闹剧，怒骂的开端，窘迫的收场，我真的替你感到悲哀，而我唯一遗憾的，是有你在的时候我不能和我的哥哥聊天，但庆幸，他明白你
的为人。妈妈说，她已经没有了一个真心的朋友，而这一点，我可以骄傲地蔑视她。无论如何，是什么改变了一个人？这一点我们自己心里明白。
今天早上去上课，听课实在听不下去，于是上了一节课就去图书馆自己看书了。于是很认真很认真地一下子把口解看掉两章。其实有时候觉得自己是很有效率的，只是太多的时候是过于懒惰了。
这几周的时间太过忙碌，关于做了三次的班徽，关于党校，关于学生会要做的种种，以至于自己不知道做了些什么事情，期间看了两本小说。《舞！舞！舞！》和《灿烂千阳》。然后觉得越是忙碌的时候越想看书，这是隔了好多年再次看村上春树，觉得和小时候看感觉确实不同。不得不佩服这样一位作家，怎么说呢，就是感觉他能想到的真的太奇妙了。而看了灿烂千阳之后的感觉和追风筝的人类似，作者对于平淡生活的描述功力颇深。然后这周和御手洗洁同学在图书馆惊异发现脑髓地狱！杀了我吧！谁买的呀？好想认识一下啊~~
很久没有写msn空间啦~一般只是打开手机往qq或校内贴上几段文字。是因为我懒嘛？好吧。
言归正传。
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