今天高二生物展示课，所以我们不得不见面了。他在QQ上告诉我明天监考的安排，然后，我就让他用安馨的号给我登陆校内网，好给我的阳光牧场里放虫子浇水除虫，他不嫌麻烦的照做了。然后，我觉得我们似乎冰释前嫌了，当然不是说和好，然后，我再和他说话他就不理我了。我这是何必呢，本来6天了，都挺好的，一切都没有想象中的那么难做到，可是，我这是怎么了，犯贱。

  今天在搜狐上看《呼啸山庄》希区柯克的《the 39 steps》，《间谍》没看完，心情不畅，剧情又怪诞不紧凑。都是黑白片，感觉挺好的。

 别这么脆弱，你可以的，这样对你对他都好，不要不舍得，要放手。

 不断的开关阳光牧场和qq空间，我似乎陷入一场无聊中。

 讨厌今天的自己，不想日子心情这样过，要那个骄傲的聪明的自己回来。

    看他空间里写的那些东西，有些难受，或许是因为，他从来不写他有多在乎我，甚至不写一点与我有关的东西，对我，他的心够硬。他若看到这，一定不认同吧。

    今天看了看校历，还有40天期末考试，考试一完，我应该就会解放吧。好像现在的每一天都在捱日子似的，虽然自己也对自己说：每一天都是独一无二的，过去了就再也没有了，你不能这样消极。

    腰很疼，今天在7 5班讲课喊的，有时候喊得会头疼。我是个大傻冒。

    今天是五一二，向死者致以哀悼。

    这今天，日记本是我的氧气瓶，轻音乐是我的药，还是在这个被人淡忘的地方继续倾倒情绪的垃圾。随便想起什么都会疼，所以什么都不敢想。每天晚上胡思乱想很久才睡，可是根本不知道自己在想些什么。整日里精神恍惚，做什么事似乎都不是自己在做，做过了不知道是不是自己的行为。

  昨晚看《我的青春谁作主》15 16 17集了，哭得很凶，比当事人还凶。连写字都是恍恍惚惚，不之所云。

  校内网上阳光牧场我还在玩，尽管想起来会有些难受，会嘲笑 自己。

    耳边是自己呼吸的声音，对于一个人的空间而言，这声音有着呼啸的意味。我很不开心，从此以后，我是一个人了。一个人吃饭，一个人走去上课的路上，一个人睡觉，一个人和自己说话，一个人跳舞。

    从这种意义上说：我自由了。可是，自由的我更体会到处处存在的限制。不自由，毋宁死。这也是我的信条之一，可是，我的周围处处时时是这种让我窒息的束缚，因为没有另外一个人的安慰，反而让我更察觉到这桎梏。而我根本无力反抗。

   让时间快快过去吧，求求你了，上帝！

这些天，看了很多字，流了一些眼泪，间或听了某个博客里的音乐。我把这称之为悠闲，平静，还延伸出一个叫幸福的词，虽然都是暂时的。

有时候我觉得之所以在这个连青春的尾巴都算不上的年龄里，脸上的皮肤还算得上光滑紧绷（虽然不白皙），一定是因为我流了太多的眼泪，据说眼泪有排毒的作用。有时候我也奇怪，我怎么有那么多的眼泪，他们来之前没有预兆，来的时候又很汹涌，会像拧开的自来水管，不间断的流出来，没有见过的人不能明白。不过，这些天的眼泪，有心酸，有遗憾，有心疼，有羡慕，有感动，甚至有悲恸，更多的成分复杂，无法言表，但就是没有纯粹为自己的悲伤。嗯，或许，真的没有。

突然觉得，这个博客真是危险。姓甚名谁，哪年哪月生人，什么都有，还醒目的标注在地址栏里。更要命的是，喜怒哀乐，连心窝窝里心尖尖上的那点东西都抖落了个一清二楚。冒冷汗啊

    学校放假四天，于是，懒散的我又过起了悠哉游哉的“宅生活”，不刷牙不洗脸不梳头发，只穿睡衣。最长的一次“宅”还是在大学一次十一还是五一假，整整一个星期我愣是没出门。呵呵，问我吃什么？我通常的生活常态是一天吃一顿饭或不吃饭，所以，怎么凑合怎么来，反正没人管咱。好在是夏天，我提前买了点水果，几个馍。

   可是，现在储备粮已经没有了，昨天好不容易炒出来的黄瓜炒鸡蛋还没怎么吃就坏了，我那最后的两个鸡蛋啊，呜呜呜。早晨睡到头疼之后起来，坐在电脑前，这叫一个晕啊。我都怀疑别这篇文章没写完就来个心脏猝死之类的。我觉得我这级别，绝对算得上“御宅族”了。

  那就到这吧，此即为我那见不得人的宅女生活。

    人的一生是何其短暂，而文学的海洋又何其浩瀚。所以再怎么努力，一个人最多也只能掬起一泓清泉。一生能读几本书？能再一次读的书就更少了。想想除了小时侯没有书可看，把仅有的几本书比如《大海情》《圆明园春梦》等翻来覆去的看之外，读过第二遍的书就寥寥可数了：《红楼梦》勉强算是吧，《穆斯林的葬礼》《茶人三步曲》《激流三步曲》，再就要算近日重读的《平凡的世界》了。

    简单说一下自己的读书