“1968年3月，法国爆发了“五月风暴”，学生们身穿中国绿军装，头戴绿军帽，胸配毛泽东像章在巴黎街头游行，口中高呼着切的名字，从此，“切！切！切！”的口号传遍世界。

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 亲，没有人能阻止我去想你

 亲，没有人可以阻止我去爱你

 亲，包括你，也不能体味纷繁的寂寞爱情的苦涩

 亲，就算是我虚幻了爱情，我依然爱你

 亲，你看不见的听不到的是我的心

 亲，就算我把这些我偏爱的字写在这里，你依然不知道的

 亲，你用你的方式爱我，也请让我用我的方式去爱你

 亲，悼念着这巨大的距离，横在你我之间的深邃

 请，依然爱你，依然思念你，依然不会告诉你

 在我点击了数次，无奈在评论里添加那样一翻言论后，奇迹就出现了，顺利打开了文章栏！莫非办事效率提高了？怀疑ING^

 也罢也罢，知错能改毕竟是好孩子，至少我是这么想的，别人的想法不在我的考虑范围内~

 昨天睡觉前，我吼吼着，明儿别叫我，闹钟全给我关声音，我要睡懒觉！ 后，然，我挣扎到1点才睡着，然，我3点45又莫名醒来~~~~~抓狂~掏出手机瞅了眼，真是安静啊~最近手机很省电啊，前天安的电池到现在还有电，和以往一天一换明显不同了~转~睡不着能怎么着呢，脑子已经开始工作了，先把梦想了遍，故事换了人没换，依旧这样，闭目养神吧，总不能让我3点起来去学习吧，还以为遇到高人了呢~就不起就不起打死我也不起！埃到7点半，感叹到，呵呵，这几天第一次睁开眼发现天是亮的，好现象，至少就不起的结果是这样也别无他求了吧？

今天很牛B的把黄钻关了！破空间，删了得了！没心情捣鼓了，安静写我的文字好些，做那些花花绿绿的作甚~毕竟也不是什么年青大姑娘了，做些和心理年龄，实际年龄相符合的事情吧~

 昨儿看到一句话，不怪你，不是你不在乎我，是我太认真了。真实在啊~我就该这么想才对，

我知道我现在的心情似乎不适合写任何东西，也知道我应该心无杂念的准备考试，无奈我就是这么个人，因为感情而情绪波动，因为他而难过。到底出了什么错，到底做错了什么，是不爱还是不够爱呢。是我要求太多了，奢望太多了吧。好想大哭一场。我开始怀疑自己，怀疑爱情是否存在，怀疑这个世界，怀疑我生存着的意义，是，我又颓废了，甚至不掩饰自己的情绪，不想说话不想思考不想做任何事情，是我不明白，还是你没有碰上那个你爱的人，那个你愿意为她付出一切，喜欢看她笑，喜欢听她声音，希望能呵护一辈子的人，是我要求太多了，是我太自私了，是我不懂得体谅更不善解人意了吗，那么这样的我是不是也是没有爱上呢，是不是在自欺欺人呢，是不是在导演一场注定是悲剧的悲剧呢？就如你所说的，爱情都是假的，你是假的我是假的，正如森西最后也会用仇恨的口吻对易遥说，我恨不得你去死，是的，都是假的，虚伪的生活虚伪的爱情，正因为有虚伪的人的存在，我那么渴望也有那样的爱情天梯，渴望那种世外的生活，整个天地只有你与我，只是，童话只是童话，渴望正因为它不存在，至少在你我之间它是虚无的。爱情就是娇嫩的玫瑰还是顽强的杉菜，究竟是该小心呵护还是该顺其自然，你说静

 其实没什么好说的，总之随便写写以资纪念！

呵呵~不知道妈妈看到门口的苹果作何感想，还会说我家的小茶叶不，呵呵~

 今晚我正式宣布我又活过来了，结束了躺在床上病猪一般的生活，我终于再次活过来了。经历了一个多月失眠的日子，我最终在避风塘熬夜后的第二天晚上倒下了，然后狠狠的睡了三天三夜，趁着生病的日子给自己放了一个大大的假期，不看书不学习甚至根本就不去思考与考研有关的东西，现在终于解脱了~我把那么长时间的睡眠补了回来，为自己长期的压力找到了阀门，打开它，呼啦啦都放掉！

  把自己的小窝整理了一下，决定重振心情迎接明天的到来~

  这几天的心情纷繁复杂~这段日子也过得让人不知所云，友情，爱情，亲情，人世间就那么几种东西换来换去的让我思考着~对于友谊这种优质的东西我觉得我是很在乎的，所以毛毛所谓的温暖我也这么感受着，所以愿意在寒冷的夜里冲到那温暖的小窝去放松一下，也愿意被她敲诈一顿饭~看到他们那么开心的在一起时我很欣慰，不论怎样，一定要幸福啊！小勾同学要敢让她不幸福我就每天四点骚扰他呵呵~铖哥也很够意思~在得知我生病了的情况下狠狠的训斥了我一顿~不过，看在回贵阳有大餐吃的份上我就不计较了，兵哥哥是不会说话不算数的对吧？而小米真是让我忧心的家伙~我总在想她什么时候才能长大呢，是环

 看着前一篇文章遥远到了仿佛上个世纪~都快一个月了，博客都长蜘蛛网了吧~觉得真是对不起它啊~

 不是不想写了，不是不愿意写了，只是当手指放在键盘的时候，只是当脑子开始思考的时候，发现自己对文字没有了感情，似乎什么都说不出来了，今天本来是交论文的日子，我向大力抱怨说现在的自己连口水话都编不出来了。

昨天是感恩节，收到毛毛的一条短信，虽然可以看出是转发的，可是我知道她在收到这样一条短信的时候，想到的应该也有我，所以她发给了我，诚心的说着同样的话，我诚心的感受着，然后感动着，真想靠着毛毛说，其实我真的很累~晚上看到毛毛的日志，原来我们都一样啊：）有时候觉得自己是不是太累了，是不是该歇一歇了，可是现实总是残酷的，不允许我们停下来喘气，于是我努力的往前往前~看到毛毛说她哭了，我知道那种感觉~想起那天中午哭着给伟打电话，说着想要放弃了~有时候觉得自己不是想象中的那样坚强~不敢给妈妈说现在的状态~害怕她不理解，也害怕她担心~姐姐也在担心我~我总是让大家担心着~记得给伟打完电话之后我告诉他我好了，没事了，其实我知道自己有事呢~很大的事~可是不能给自己任何理由放松，不能让自己就这样

 又到评选奖学金的时间了，记得去年这时候我感叹没有评上是因为自己没有好好学习，今年~我无语了，因为我努力了，我尽力了~我从高中开始检讨自己为何不惹人喜爱，最终没有结果，现在仍然没有结果，只好归咎于人品问题吧。

 可是，今年的评选真的让我哭笑不得~本来真的是件单纯到极点的事情，可是却被这样一些人搞得肮脏不已，所谓的贫困证明成了损害自己家人的有利凭证~我真的很不屑于去写那些虚伪的东西，虽然家里不富裕，但不至于贫困，一直抱着让真正的贫困生去拿奖学金吧，结果无形中却成全了那些小人，我不会去把自己父母写得惨不忍睹，也不会虚伪到就差把自己爷爷写活爬起来的地步~虽然和奖学金无缘了，但是我知道父母会理解我的，我不想为了那些纸币出卖掉了自己的良心，虽然有些不甘心，虽然有些怨恨，虽然努力学习却不能获得回报，但是，相比之下，我不愿这样诋毁自己的家人，那些什么“看在眼里痛在心里”“噩梦笼罩着”“寒门女孩”……我编不出来~

 在评选结束的那个晚上难过了一晚，在家蓉的陪伴下，伟的呵护下，我还是活着爬过来了，过去的不要再想，埋头于考研的正业中，不要被世俗牵绊，这些就是我所能够告诉自

 交流让我们的默契成长

 虽然说我们从高中就没有断过联系，不过所谓的联系也不过是周期性的电话和网聊，我们还相互戏称是聊友和网友，足以间的我们之间的交流相当有限，而且，更重要的是，伟，我所了解或者说在我的认识里的伟，是那个外表光鲜，而将心事放在心里的家伙，所以更多的东西，要我自己去理解或者说猜测~我记得很多好友给我说过，你不了解他，是啊，我承认我不知道他很多事情，他的过去，那些完全和我无关的过去，他也许放浪不羁，他也许很风流很博爱，他也许有很多我没法想象的过去，可是，表面的东西真的能代表一切吗，我总坚信我了解他，甚于他自己。在回家的日子里，我们除了和朋友们在一起外，独处的时间更多一些吧，相互谈论的时间也有过，我们都在努力了解对方，包括对方的想法，沟通，是很重要的问题，出现问题时，沟通真的很重要，所以有时候我还是喜欢喝醉了的他：）当然，喝醉的伟有时候过于疯狂了~导致妈妈也半夜出动了~还导致爸爸开始毁坏我的形象~

 

矛盾

 两个个体肯定就会有矛盾，这是不可避免的~伟说我是个小气的家伙~这也是不可避免的，因为我在乎。我记得和姐姐夜聊的