晕厥的状态时常有，今年显得特别多
昨天又失眠
好不容易睡着了，又梦见考试
很好
说明我很进入状态
还一个月了
又考
没底
去年愣磕磕的啥也不怕
今年是包袱一堆负重极大
思思那天也表达了自己心中的苦闷
大体上就是被考研整的已经快坚持不下去了
我还装作若无其事的鼓励她，其实我也快坚持不住了
可又有什么办法
一起咬牙跺脚吧
最孤独的时候不会有谁来陪伴你
最伤心的时候也没有人来呵护你
只有你自己
经历着一些必经的经历只有靠自己
才能回答一些生命中的难题
你爱这个世界
甚至爱着它的空气
你爱着你的他(她)也希望他(她)也爱着你
好好爱自己在失败时给自己打气
常常问问自己什么才是你想要的东西
爱自己爱自己
这个世界我最了不起
因为我爱你我爱着你
付出一切我都没关系
为了父母朋友姐妹兄弟
所以我要你学会爱自己
因为这个世界爱最了不起
道长的推荐，果真听的我泪流满面
在这个时候，唯有坚持下去
因为，这是我自己的选择
第十届cctv模特大赛时尚演艺专场……10月6日17：55分CCTV-2播出，重播22点35分
很难想象，我竟然也开始向往体制内了
可仔细看看我自己，从内到外，有一点像体制内的人么？
在我身上，总是有着多重矛盾
我自己也不了解自己到底是个什么样子了
曾经向往漂泊的一生
永远跟着自己的感觉走
现在看看，好像一直以来都太随性了
这样似乎不好
可是违背自己的心，我又是不愿意的
每天，我都在自我挣扎
这个秋天，我又开始长久失眠，头发一把一把掉，视力下降，颈椎痛的要命，总觉得自己会死于非命
每天的梦都是在打斗，跟别人打，跟自己打
昨天梦里又打了，今天起床腿青了一块
前几日更是梦见自己在考研英语中忘了做完型
随着年龄的增长，对艺术的敏感力会有所下降，而技术却在稳步增长
很不幸，我觉得从08年的夏天决定考研起，我对艺术的敏感力大大下降了，而我的技术也是停滞状态
衡量一切的标准竟然变成了是否与考试有关
经常自己对自己说：这一切与我无关
这大大违背了我的初衷
今天送老娘去机场快轨，其实我也是很想去成都
上学的时候想工作
工作的时候想上学
我就是在这种无比纠结的情绪下进入现在的生活状态的
好吧，我自己都不知道要干嘛了
上半年由于考研失利急需换坏境就跑到剧组打杂
下半年正在复习效率不高之际又被拉到模特大赛排小品
《加油，优雅》，我是拍摄中期去的，一直没有顾上总结
简言之：打架一次、吵架两次、替身三次
都很有故事，等空了再说
反正朱导对我很好，威哥对我很好，强哥对我也很好，比我来的晚走的早的彤彤姐也很照顾我
剧组的广大工作人员对我都很友善
学到了不少东西
除了每天对着电脑处理剧本视力有下降之嫌，我每天还是很高兴的
听说第二部马上要开机了，希望朱导一切顺利，威哥的孩子健康出世
8月底9月初是临时被拉去给模特大赛排小品
去第一天忙着和之前的导演交接工作，那哥俩都累的跟灯似的，我就知道过几天我也好不了哪去
第一天就遭遇了武老师和邸园，二位在排练没多久后，明确表示不想演此题材，我是当头一棒，差点没晕过去。找到王导说明了
应姐们之邀于2009年9月2日在人艺三楼实验剧场观看此剧，很久不写作业了，但为了姐们，咱豁出去了。
写作业先得有题目，字太多，标题不让打：
很久不进北京的小剧场看戏了。
自打各小剧场掀起那股恶搞之风，总觉得进了小剧场就是受刺激。大部分的戏看的我都是如坐针毡：笑点低，表演差，导演通通死绝啦！
但是能选在人艺演出的戏，总是有点质
整个八月，还是很混沌
闭关的效果如同八月的天气，时而燥热，时而秋爽
那一天，在三里屯，与众磁吃饭聊天喝大酒
好像是这段日子里最高兴的事儿了
可是一高兴，就没人记得照相这码事，只留回忆，不许回味
身边的人们都在努力的生活，他们都在改变
丫头结婚了，惊了我，好好幸福的大王
文那去台湾做展了，这日子口很敏感啊，希望顺利
欣欣找到了自己的爱情，虽然我们还没集体见过
艺骞正在努力的工作，努力的拍片，努力的赚钱
大溯溯每天都很忙的样子
饶搬了新的办公室，找着新房子
雪帆、王萌辞职冷静思考自己到底要干吗
mary在努力的做着时尚编辑的助理，准备年底去巴黎看秀
还有好多好多
而我在干吗
今年的成绩单依然空空
谁都在进步，只有我有退步的份儿
我着实不冷静，着实不清楚自己的付出是否值得
既然选了这条路就要善始善终
可这一年多，我过的一点也不快乐
我害怕去剧场了
八月份的尾巴
我们都累了
在这个迷失的世界
停下来，想一想
这么简单的要求竟也变成了奢望
我们渴望涅槃
我们期待重生
可我们还是站在原地
远远望着正逐渐远去的那一缕光亮
我们都累了
我们不敢爱
我们不敢面对
我们不敢承担
我们更不敢希望
日子一天天的过
人在一天天的变
我们都累了
往前一步走
往后一步退
还是持续观望
失败是一种痛苦
但维持原状更是一种煎熬
我们都累了
真的
累了
这个语无伦次的夏天
很多场雨陪伴的夏天
今天，看完黑泽明的《蛤蟆的油》
心情持续激动
里面有很多细节让我忘不了
之一便是谈到他哥哥看完《绝境》之后，决定30岁前死掉，结果，27岁，自杀了
绝境
这个词很久没讲过
究竟把人逼到什么份儿上才可用此词呢？
我不知道
我只知道，我给自己选了一条道儿
一条别人都不看好的道儿
现在，真下不来了
也许我真的就从没看清过自己
艺骞说我虚荣、不自信、争强好胜
我都记下来了
是的
我以前从没觉得自己这么让人讨厌
也从没觉得自己的问题有这么严重
现在
我知道了
我现在前面只有一条路
所以
只能先走着再说了
这次的闭关
可能也是我走出绝境的唯一方法
我已经开始期待了
已经想了好几天
到了今天
我该怎么办
导演昨天跟我们一起聊天
说起他以前的经历，一家人挤在一间小屋子里
他觉得我生活在城里，家庭条件多好
我回敬了一句：至少你们一家人在一起
我不是想跟谁比惨
但是，你非要说我过的有多好，我就有点受不了
3岁，爸爸妈妈离婚
22岁半，妈妈第二次离婚
12岁起住校，独立生活
22岁开始，才知道跟家里住有那么多问题
我只能说
我是放养的
我一丁点都没觉得自己过的有多好
只是这几天一直在想
这个父亲节我能做点什么
今年一月，亲爹告诉我爷爷去世了
我当时还有一周要考研，所以说等完事了回去看他
亲爹知道我要考研了，先鼓励了一番，然后必须说一句：读那么多书干吗
考研结束后，妈妈住院
亲爹想来看看，被我推了回去
一直到现在，我也没告诉他我差三分没考上
一直到现在，我也没回去看过他
和他相处的日子，只不过是前十年，记
2009年4月19号
我为了摆脱无休止的杂乱生活
开始逃到村里的剧组
6月初杀青，转到上康城后期
这不到两个月
有很多很多事情发生，好在，我坚持了下来
好在，导演组对我还都满意
不过，我挣的钱还没捂热乎就交了一部分给新东方网校
6月中
本来是可以借着公费去青海散散心，现在拍摄延期了
因此还放弃了个轻松的小活儿，损失了部分人民币
那就这样吧
只是
从来没想过自己有一天会算计挣了多少，花了多少
银行账户还有多少
在即将又要到来的闭关岁月之前
我能不能先放纵几天？
