很幸运地，在临行前夕还签收了一束玫瑰花，朵朵娇艳欲滴，不过这辈子，还未收到过什么真正送给自己的花。Happy Birthday to my dear daddy~
随后很感伤地想，两年前的此时此刻，我被扫地出门了……莫名地想到了李煜的一句词，很不搭调：最是仓皇辞庙日……一朝分别，各散天涯海角，可有离别之痛？更无相见之期！那是我在学校最后的片段啊……学校的南门外，我坐在车子上，看着醒目的学校标识，知道自己可能再也回不来这个曾生活了四年的地方，知道自己可能再也见不到那些相伴四年一起走过的兄弟姐妹，只能转过脸去。我是个冷血的人吧，我曾经这样想，但终究忍不住眼泪，一滴滴的掉落。旁人塞来的面巾纸，只能让我的泪水，愈发汹涌，不可抑止。
在家浑浑噩噩不想学习也不想读书更不想运动待了多日后，今天突地想看古文观止，翻到最后几页，读了归有光的《吴山图记》以及《沧浪亭记》，其人行文，果然清淡简洁，不事雕饰，却极是抓人……
这样一个特殊的日子里，思及七十余年前的外患，兼之今日的内忧，心情沉痛。想我炎黄子孙历经多少磨难坎坷，华夏大地遍受几多战火摧残，每一寸的珍贵土地上都浸染着先烈们淋漓的鲜血，每一瞬的幸福生活都遍布着先人坎坷的足迹。想分走这万千英灵舍命护下的土地？想破坏这多少年建设起来的美好家园？先辈们的在天之灵不会允许！我们也绝不会答应！
惟愿吾等团结一致上下齐心，令一小撮别有用心势力的阴谋无法得逞，永铭历史，以警后世。
最近心情有些糟糕，或许是特殊时期使然，情郁于中，不能发之于外。
想来一年前的此刻，也是如此。所以第二天特地跑去网吧，花了四块钱一个小时的高价，只为在这片荒芜已久的土壤中锄锄草，松松土，并笑之曰：为一年后的凭吊做准备。
然后一年后的今天，我来了，和去年一样，感怀着昨天，调笑着明天。
也许只有在尘埃落定的今天，我才可以稍显坦然地回视那一段坎坷的过往，不再有多少怨恨、惆怅与痛苦。
那天晚上，我一样面临抉择的困境，躺在床上辗转反侧，手机一夜未关。潜意识里，我是多么希望冥冥中有谁能给我以指点啊，可惜，没有，手机亮了一夜，也沉默了一夜。
自此便是与以往全然迥异的生活，其实，我该俯首感谢上苍才是。
第一次，手足无措地带上同学陪我去化妆品专柜，对着镜子将颜色比较了许久，从此拥有人生第一支唇彩，时刻告诫自己，要记得饭后补妆。
第一次，边扣衣服的扣子边在深夜里拔足狂奔，为了赶那趟不知何时到达的末班车，如果赶不上，便走到下下一站，在冷冷的寒风中，心里默默唱起《末班车》。
第一次，在里三层外三层的人群包围下，我努力保持
于金黄的麦垛中以一种完全舒展的方式摊开四肢，沐浴着暖暖的阳光，眯缝着眼睛看天空一碧如洗，阿黄满足地叹了口气，晃晃悠悠站起来，迈着他不算长的小短腿向着家的方向一路狂奔，远处隐约传来饭香，嗯，是的，开饭了。
吃完了饭，阿黄还不忘腆着肚子去后院看一眼阿花，他鄙夷地斜着眼瞅她，心想，真是一头只会吃的猪！
的确，阿花的吃相非常难看，呼哧呼哧的声响很大，到了点就哼哧哼哧喊饿，拱着嘴能把食物拱了一地，吃个饭风卷残云一般。阿黄看不上她。
尽管这样，他还是忍不住和她搭了一下话：阿花，我刚才出去晒太阳了。
阿花：嗯。
阿黄：我晒太阳的时候在想，为什么我们会来到这里，又会以这样一种状态生存？
阿花：哦。
……
历经数次，阿黄终于再次发飙了：你到底有没有听我在说什么？
阿花很配合地从百忙中挪出了一下尊口：咋？
阿黄默默走开了……
地理老师说，夏至这一天，白昼最长，黑夜最短。
我因此而对它特为注意起来。
今天是夏至，意味着夏日来临。我坐在窗边，等待着日落的那一刻，想看看，最后一缕日光，到底会消逝在何时。
终究还是没让我等到。我忘了，在这样一个梅子黄时雨的季节，我在家是很难见证到这一年中最长的白昼日的。
天边的乌云沉沉地堆积在一起，原本的晴空黯淡得失却了所有的亮色，大风席卷着窗帘飘起来，又呼呼地落下去，颇有些黑云压城城欲摧的意味，雨却没下起来。到了夜晚，淅淅沥沥落了一片，凉意已至，今晚，应是可以睡个好觉了。
所有的季节中，我最喜欢的是夏季。
不知所起，亦不知所终。
故事的情节在一开始就注定，却始终结局在夏日。
六年前，得知最终成绩后的如释重负。
五年前，陪她一同选择远方未知的城市。
……
两年前，抱头痛哭的人群中，我也许显得过于冷静，只有那么一刹，被触动得掉了几滴泪。
整整两年了，也就是今夜吧。所有躁动的不安的惶恐的伤感的欣喜的情绪统统被鼓动起来，趁着觥筹交错推杯换盏之际哗哗地倾倒出来，
还来不及为这逝去的六年感伤，今天早上七点多钟，我就精神抖擞的出了门，用我的话说，这叫“围观小崽子们挤独木桥去喽”，言语间颇带了点幸灾乐祸的意味。当然，怎么能不幸灾乐祸呢？抛开当年我是当事人不说，这一次也是我这么多年来，第一次以旁观者的身份近距离感受这中国第一考的氛围。所以一路上我是蹦蹦跳跳，无比欢欣，一边走一边唱：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？如果有人听到，一定会以为我是个疯子。
离学校越来越近，家长和学生也呈几何级数般递增，学校门口聚集了黑压压一大群人，我费力地挤进去，有如置身于万千只鸭子间，又似乎身处火炉之中，热、闹是我的第一反应。捱到了八点半，看到考生们鱼贯而入，我撑起伞走人。很无厘头的一次围观，可我又想起当年。
去学校的路上看到很多考生站在路边，我初始奇怪他们为什么不奔赴一中考场，后来才恍然大悟，哦，他们是文科生，要等车赶去二中考场呢。我当初，岂不也是，可那时尚未有公交车，哪有如今这般好条件，还是爸爸费力地踩着那辆又老又破的自行车，载着我去遥远的二中。小学升初中那次也是在二中考，我生了病，头昏昏沉沉，把自己在白衬衫红背带
两年前，当我黯然拖着箱子离开苏州的时候，我决计不会想到，自己会在两年后，以这样一种方式，重回这里。
动车组风驰电掣，我当日所乘坐的猪也难以望其项背，还未来得及从回忆中醒来，便梦游似的被催下了火车。
两年前，火车站尚在装修中，两年后，似乎也未有太多改善，与之相似的，还有淅淅沥沥的雨，从那年的清晨，一直延续到今日的黄昏。
一直不敢回忆，也不想回忆当初的点点滴滴，可那一段记忆，却始终如噩梦缠身，萦绕不去。之前三年的浑浑噩噩，换来的是最后一年的致命打击，只怨自己，不怨他人。半年来病痛如入骨之蛆般如影随形，几次考试的失败让我对未来已经茫然无措，加之毕业前的彷徨、惆怅、无助等等离情别绪，终是丝丝缠绕成乱结，揪不出，剪不断，扰得我心神不宁，又哪得更多心思去为即将到来的考试压上全副的精力？
结局当然是惨痛的失败，其实这早应在我预料之中。
得知结果的那一夜，我几乎不敢面对父亲的眼睛，他仿佛一下子苍老了十岁，不停地在抽烟。我信誓旦旦向他保证我回去将会如何如何，自己都不相信自己的言辞，但只求让他安心，后来在房间的床上，我默默流了一夜的泪。
说在前面的话：我把这篇翻完了，死活想不起是在怎样的背景下写出来的，但据此文推测，应该是期中考试后老师非要强制就这次破考试写点啥，我实在不明白要写些什么，被迫交差之余，也夹带了点私货。
——————————————————我是期中考试的分割线————————————————
考试，历来只作为检验学生学习状况的一种手段，这世上发生的事情是由许多偶然和必然组成的，因而一次考试并不能真实、全面地反映出学生学习的状况。
高二开学面临文理分科的选择，这对我来说是一次艰难的选择，我既想留在四班，又想将来在电子信息方面有所成就（兲，当年的我咋会这么想，真是南辕北辙啊……估计是糊弄老师的言语……），这势必要求我选择理科，而前几次考试我的文理科成绩都很均衡，思来想去我还是选择了文科，因为学文科还可以学到理化生，学理科就要放弃历史、地理（虽然这话说的很傻很天真，但
我是一个很怀旧的人，因此所有用过的，对我而言具有纪念价值的东西，我都舍不得扔，放在家里林林总总积攒了一大堆，包括我的教科书、参考书、练习本、试卷等等，堆满了一橱柜。母亲大人对此表示强烈不满，多次放话威胁说要当废纸卖掉，我置之不理：你敢！孰料这次回家，我竟然听到了一个晴天霹雳的消息：卖掉了！我的基础训练和试卷！母亲大人很不解的问，去年我打电话向你报备了，你不记得了么？我抓着头发气愤的大叫：我没印象！更何况你要问我的话，我是坚决不会答应的！555……Ade，我的卷子们……Ade，我的基础训练和作业们……我字字血泪的控诉道：要知道，那些试卷，是你女儿辛辛苦苦一个字一个字费尽心血堆砌起来的阶梯啊，正是通过它，我才一步步地踏入了。。。。我考这么多我容易吗我……我平时又不爱多做题，只有这些试卷才可以证明我至少还学习过啊啊啊……母亲大人还洋洋得意地炫耀自己的劳动成果——她居然是一张张的撕掉了每张试卷上我的名字啊，天哪，这是一项多么浩大的工程啊！
郁闷之余，我开始抢救余下的古董。首先在一个小箱子里发现了一些作业本和参考书。可是，居然还有寒暑假作业！这种没有技术含量的东西你留它作甚！还不如给我
没有想象中的伤感，亦不同于前几次的凄惶，或许，这和未来有关。
想起几天前看的一组图片，日落紫禁城。斑驳日影与暮色的奇异交融下，这座古老皇城，每一个角落，都散发着沧桑的富贵感，交织着难言的寂寞。不同于日里的喧哗，这一刻空无一人的寂静，投射出历史的孤独。配着乱红的调子，幽幽一曲，咏出无尽悲叹，那一世繁华，终是半随流水，半归尘土，心下恻然，酸楚而又激荡，仿佛一伸手，便能触及千年的脉搏，微弱却又有力，仿佛透过它，便抚上历代王朝的缩影，脆弱然而厚重。一直希望，可以走在此刻的紫禁城里，惟有蓝天黄瓦，白云朱栏，悠悠天地，幽幽古今。可惜，终究奢望。那样的恢弘与寥落，除了十岁那年不解人事的走马观花外，也只存于远远的眺望和长久的臆想中了。
列车的轰隆声中，偶尔的灯光一闪，我离它越来越远，锦绣河山，翠峦叠嶂，回首望去，模糊得似乎都是前生记忆了，或者，也只是心底最隐秘的，花团锦簇的一个梦境，而已。
