此刻我很纠结，我只能一再让我相信我自己。

每当疲倦和无助的时候就会很想家，生活到处充满了陷阱，我在改变的时候倾盆大雨，但是依旧无法清醒，我只是知道在镜子面前我依旧是我自己。

给自己设计了太多的目标，一个都没有达到，终点依旧很远，荆棘密布、乌云漫天。我很想喝醉，就像以前那样肆无忌惮，大笑到天明，但是，酒醒后依旧沉沦，依旧孤单。很多时候最大的痛苦就是被人否定，也许应该没心没肺，做一个超脱的人，那么一瞬间，很羡慕那些修行的人，也只是那么一瞬间，因为我做不到。

很长时间了，我忘记了感动。在外这么多年，我经常想起曾经的往事，那些青春懵懂的岁月，那些心比天高的日子。

看到了母校二中车祸的新闻，我才觉得原来它一直离我那么近，我怎么能忘记那些日子呢？

孩子们走好吧……

看着百度贴吧里无数的留言，我知道我的母校因为不光彩的事情出名了，我想回复，却不知道该说什么。当我们还能正常呼吸的时候，永远体会不到痛苦。我还在为了生活努力拼搏，还在为了梦

在天气即将变暖的时候我还是坐在家里，一遍一遍地听《Lost Boys Calling》，已经淡漠的感觉又重新袭来，我一遍遍地问自己：这是开始还是结束？

为了躲避失眠，我必须让自己看上去很忙，偶尔看着并不繁华似锦的窗外，依旧茫然。我又想家了，妈妈以一天三个电话的频率关心着我，让我有些不知所措。其实真的不知道还能对她说些什么，我知道失望这个词语，在她和我的心里都已埋下种子，只是谁都不去说，谁都不愿碰。

一位老太太对我说：姑娘，让一让……

一位小贩对我说：你不说话，我以为是个女的……

一位护士对我说：你长得跟姑娘一样，小伙子你为什么不长胡子……

我只有微笑，其实我自己也在笑。长长的头发印上了职业的印记，我在想象如果哪天我正常了会是什么样，也许依旧视觉。

很久没有失眠了，失眠往往伴随着恐惧和无奈，辗转想了很多事，到头来还是发现毫无头绪。

很多人都在通过各种途径打听我的近况，我所有的回答都是“挺好”。的确挺好，重拾火焰的生活让我精神百倍。终于没有那么多的繁琐，终于可以简单。漂泊的这些年月让我明白了强大的重要，漂泊的这些日子让我明白人心的险恶，漂泊的这些日子让我明白孤独的可怕，漂泊的这些日子让我明白心志的重要……

 年前的些许浮躁被短暂的忙碌打破，又回到了紧张的日子……

即将天亮时候，我在地铁里昏睡，短暂的温暖让我忘记了寒冷，一双双疲惫的眼睛带着奋斗的喜悦和失落，我想，这种日子我从未体验过。

清晨将要睡去的时候收到的信息依旧让我感动，我知道，还有人牵挂我，于是我想肆意地开始温暖，问自己，到底有多久。

房租没

出生在1983年的秋天，听我妈妈说我出生的那天天气还算晴朗。

我的降生伴随着妈妈的痛苦，我的来临不知是否是正确的，走过那么多年，我一直不知道什么是幸福，猛然回首，一切梦一样……

我的童年并不精彩，灰色的天空伴随着一颗动荡的心，我的无聊地伴随着岁月在成长。让我唯一感觉庆幸的是儿时伙伴的真诚，他们已经为人夫为人妻为人父

深夜，哥们打来电话，明显喝多了，说在淄博商厦那坐着，对面坐着一个乞丐，他觉得他们没什么分别。我说你别闹了，赶紧回家。他说，看到路上一对对的情侣有些许难受，然后问我该去哪。我也不知道该去哪，在这个平安夜的夜晚，孤独的注定孤独。

他去了电影院，八十块钱看了《叶问》《非诚勿扰》，他说很值。我突然想到，我上学那会看一个通宵才需要二十元，我问他，有没有人没干好事，因为那时我们去看通宵电影往往注意力不会在屏幕上，想想这一切真的好远了。那些好远的事突然出现在眼前，给自行车放气，潜入女生宿舍，在图书馆里寻找艳遇，半夜爬墙出去喝劣质白酒到天亮，抱着吉他取悦毫无关系的女生……

生活又恢复了平静，这本该是我想得到的。这一年很快又过去了，往年到这个时候我总会去感慨，这一年我得到了什么又失去了什么。今年的这个时候，我不再去想了，怀着期待走进这一年那么更应该毫无眷恋地走过去。

很多人为了即将到来的平安夜忙碌着，还在做梦的时候无数人发来信息问晚上怎么过，有知道是谁的也有不知道是谁的，如果这个夜晚真的很重要，那真应该跟重要的人在一起，可谁对我来说重要呢？我又对谁重要呢？

今天凌晨，朋友在网上问我要最近听的歌，发了，她说太灰色了。其实我一直很灰色，我很想告别一

走到最后，是谁忘记了当初的勇敢。

在夜幕笼罩的时间里，还有多少泪水值得我去回忆，是我的感情在自我欺骗，就像是昨天，历历在目。含着泪唱首歌给自己听吧，有些回忆随着时间会逐渐消散，即使当初无怨无悔，想想最后谁还会在谁的身边，那些我曾经爱过、伤过的人如今会在哪里，我想在旷野独自呼唤，结果也许是孤芳自赏。

这些年走过来了，中间有多少让我难以忘记，有多少让我心痛，有多少让我甜蜜。我的骄傲，我的悲伤，就让这一切随着时间逐渐走远吧。最后的答案也许永远是无法让人满意的，我告诉自己就这样吧，