如果忽远忽近的洒脱 是你要的自由

那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔 是你的借口

那我宁愿对你从没认真过

我来到你的城市
走过你来时的路
想像着没我的日子
你是怎样的孤独
拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸挥手寒喧
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前只是寒喧
对你说一句只是说一句
好久不见

我要试着去改变自己~~~~~~~~~~~~~~~~~人不能太上赶子，不能太贱，那样就是糟蹋自己了。你的好在别人看来也是不好，不好呢还会是更不好。改变吧~尝试放弃一些东西，丢掉些东西，这样自己也许会更轻松更自在。09年不是要轻松上阵么？实现你的目标么？改变吧~~那个人也许永远不会理解你，心里永远只有它自己，那就这样吧~~~~

还是没有修过的片子哈哈，大家将就看吧！！我电脑也不会，是个菜手，我电脑哈派的话就简单弄弄了哈哈

都是没处理的，随便发发了，没东西写了哈~~~~最近回家过年天天喝酒

前天好友为女儿庆祝百天~呵那叫一个热闹啊~~刚开始就看了一段VCR那叫一个感动啊！宝宝重出生的整个过程都有，真是难为这个年轻的妈妈了，也辛苦我门这位年轻的爸爸了~哎~~好羡慕哇~~那天还去了好多很久没见到的朋友，正好趁这个机会大家又聚到了一起。好了不说了发几张简单的相片吧！最后祝好友的女儿文君竹能健康快乐的成长，一家幸福美满~

 

 袁维仁的梦醒了一直是我最喜欢唱的歌,每次去钱柜都是必唱的,昨天到今天真的如梦出醒一般,不到30个小时里我的脑子象放影片一样倒叙着从昨天到两年前开始的那天,可能是因为当初自己的天真和对爱情的憧憬,完全使自己丧失了理智,被猛如其来的爱情冲昏了头脑,所以乃至今天的不复之地,真的想对自己说声活该~~

  30多个小时里脑子里一直在想,一直在想些什么,心那时已经没有了知觉,根本分析不出好与坏,错与对.其实那些现在已经不重要了,一路上不知道车怎么开回家的,车速之慢让后车疯狂的按喇叭,无数的喇叭声对我来说是在好不过的声音了,那时候真的不能让自己太安静,到家里开始翻来覆去的无数次醒醒睡睡,希望这一切都是场梦,但是确实不是.我一直在想要不要写些东西,但是写些什么呢?写一些自己的悲哀史?还是写一些自己所谓的委屈?真是无从下手,打开了QQ,我是个很少上QQ的人,这个时候真的想上来看看朋友们,于是打开QQ，自己确隐身不想出来和任何人打招呼,看着好朋友们的头像上上下下,仿佛我的朋友们就在我的电脑后面真的想把自己一肚子的委屈全部倾泻出来,但是我选择默默的看着他们,看到QQ里的些许头像心里似乎有了点依靠,就这样我默默的注视着电脑,1个小时,2个小

我想

有些事情是可以遗忘的------

有些事情是可以纪念的------

有些事情能够心甘情愿------

有些事情一直无能为力------

我爱你----------这是我的劫难-----------

  从安妮宝贝的这些话开始吧~看着繁华的大城市，心里象长了草一样，一直配合着这个城市在喧闹，在吵杂不知道渺小的自己应该在哪里，根本不知道哪里属于自己，自己的那片天从年少的海蓝色变成现在尘气漫天。心灵真的经不起岁月的洗礼，是成熟了，张大了，成为一个男人了，但是年少时的梦却没有了，不在是原来的疯狂不羁不在是原来的满不在乎。现在的一切的一切都留着成长的足迹以及岁月的伤疤。

  事业在低谷的时候真的需要有个人在身边，那种说不出的痛竟然没人和我分担，每天看上去无比的开心快乐，出入在奢华与知名的场所但是内心却荡然无存，你从来就不试着去了解我，自认为很了解我，拍拍彼此的胸脯问问，你真的了解我么？在我真正开心的时候陪我笑过么？在我笑容下的伤疤你发现了么？在我难过的时候你和我一起分担了么？没关系---付出么，也不需要这些回报了，安安定定的足够了，真的足够了~

  年少的时候可能真的被爱情冲昏了