不开心的理由很简单很简单。
我又让大家失望了,我又辜负了家人的希望,我又对不起自己了。
心里明白,这里面不可抗拒的原因很多很多。
可是,真的,种种种种我都不怨,什么都不怨。
只怨自己不够努力,只怨自己太不争气。
最近目睹的种种,让我无所适从。
真想自己可以变得自私一点。
仅此而已。
可是,做不到。
因为爸妈的期许,我做不到。
因为自己的
思来想去,我的男朋友一定要具备一下条件:
他的短期目标:买一台最好最好的摄像机
他的兴趣爱好:无时无刻的帮我拍照
他的特长:帮我拍的照做PS
完毕。。。
今天第一次踏着春天的脚步,看见了嫩草,看见绿叶,看见绚烂的小花。
还有人们闲适的淡雅。。。
几个瞬间。。。
心情就这样瞬间跌到了谷底
兴奋失落之间的反差太大
突然眼前的一切都黯淡了
刚涂的指甲油好像消失了
刚买的泡泡沙发也进入不了视线
下载60G的电影也在荒废着
听说明天是事业单位考试
如果不是手上有那么多朋友的准考证
明天我也准备放弃了
已经有3没有去上班了
妈妈的鼓励包容在心间
生活应该怎样才算是完美。
美丽的脸盘,姣好的身材,华丽的装扮。
优越的家世,良好的交际,出众的能力。
不论具备了哪样,缺少哪样;无论具备多少,缺少多少。
具备的永远是不够的,缺少的永远是太多的。
人的欲望无穷不限量。
生活怎么能满足一个人所有的欲望。
它要顾及那么多人的欲望。
不论如何,都会顾此失彼。。。
我该怎么去抓住你的视线。
所有的情绪被一个门铃声打断。
三更半夜的是谁呢,门铃只按了一次,之后再也没有反应,问也不应答。从门的监空里可以看到离开电梯的强光。这个人是谁?
。。。。。
忘记保安室的电话,明天要下去查录像。
敬请期待!
惶恐中。。。
首先上来第一件事就是恶狠狠的鄙视一下自己,清明那天深情款款写到一半的文章,据说是存在草稿箱里的,可是今儿个我是咋的都找不到了,我的智商不是很高的么
。。。
最近很感性,感性的连自己都不可思议,连自己都觉得可笑,看着那么搞笑的综艺节目,怎么就觉得那么心酸,怎么就会莫名奇妙的悸动;看着一点也不感动的泡沫偶像剧,怎么就会心生怜悯,怎么就会泪流满面。
只能强词夺理的认为爱哭的女人应该更可爱。
天色已晚,就先行安寝了。
今儿个心情好,发张N年前,好笑的。
我就是不想知道不要知道一些关乎现实关乎人性的血淋淋的事实。。。
谁能把我的脑袋格式化掉。。。
有时候,有时候,想逃离,到一个陌生,偏远,纯净的地方,如果是去支教。。。。。。
可是,逃避不是应该要的选择,余肖媚。。。
刚刚到现在,一次次的安慰自己,告诉自己不想太多。
可是阴霾是不是住进我心里了,那么如影相随。
其实没有我,分不出世界的差别。。。
一个人可以永垂史册,一个人也可以消失在历史的洪流。
在宏观的世界里,还有没有一个关心粮食和蔬菜的我。。。
看过一部叫盛夏光年的片子。
一直不知道这里的盛夏是什么样的盛夏,这里的光年是什么光年。
一厢情愿的把盛夏理解成盛大的夏天,这个夏天得多少盛大呢。
光年是不是就是地理上光年的概念,光年是不是就是很遥远的距离?。
一光年的距离又多遥远。
只知道很遥远很遥远。。。
很多东西就是在离我那么那么遥远的地方,我想触摸,可是遥不可及。
我想放弃,无能为力。
没错,这是一个放弃规则,放空未来的故事,这就是
一个人的晚餐无聊寂寞
两个朋友能开心的直说
三个人可以给你勇气
可以安慰你的失落
异口同声地说
因为有你染上新的幽默
(新的幽默)
也因为有你世界变得轻松
(变得轻松)
我们呢属于非常难得
所以尽情大声唱歌
分享每一分钟
我们拥有一个真心的朋友
(我们是真心的朋友)
就算有风吹不走我们感动
(吹不走我们的感动)
真的...