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Never look back.

话虽如此，但这漫长的一段时间以来我一直在往后看。前路浓雾弥漫，举步维艰。总是想要回头，找到一点以前生活的影子。原来如果前进的力量不够，我就会被往回拉，直至溯至原点，拨云散雾，将自己看得稍微清楚了一点，然后才能打起精神，继续前进。

那就说现在是打起精神的时刻吧。写过这些感觉很像喝暖酒，温热又实在，可以驱逐那些侵袭上身的疑虑与踌躇。

想来算是浪漫主义。写下来自己的祈愿，理想，苦痛，忧愁，放到这里来，好像把这些东西给别人看会真的有帮助一样，假装自己不会害怕。精神的宫殿是我的麦加，字间距是我的朝圣之路，文字是古兰经里的诗篇，带我度过连绵长夜。没有妨碍阻隔，只有我，我自己和我的感知，对着我低语前进的路。

我走的路对吗？这里是我想去的地方吗？我能做什么呢？这样解答不出的问题却要一遍遍询问自己，有如钝刀割肉。我不希望把自己纯粹，坚定的部分给消磨光，而是像是核桃那样剥开外面层层的壳，才能到达最核心的部分。

我想描述的东西我自己都不知道是什么，但为什么我想把它们

一年两次。

在退掉平设之后，最迫在眉睫​的事就是决定下学期到底学什么。这恐怕是和早/中/晚吃什么一样是可以介入进哲学思考的命题了。

本来觉得没什么大不了，无非是上上课，写写作业……但一旦考虑到课上所讲对未来就职帮助颇多，本着吃自助餐要把花的钱吃回来的农民工进城心态，​从学习效率和学费价位讲，还是最好选择和自己未来职业挂钩的专业课程。​

这就难选了。现在要考虑的不仅有自身愿望，还有自己专业和未来职业的关系（这我哪知道）。既然要考虑职业，就总要权衡职位间的利弊，加之自己的喜好捉摸不定，一年两次的选课由焦虑编制而成，缚住手脚，不知所措。

​well...​这几天给各科目老师疯狂写信交流，终于大概了解一些要求。目前要上的课主要集中在电影，写作，和记录摄影上。选课重心主要是前两门，偏3D动画和剧作，摄影则作为爱好，开个头。

是一部很有趣的剧！之前一直攒着没看，这次春假马拉松式地看到第三季。

看的时候，总是几近暴躁地在心里抱怨着这个世界观人类缓慢到静止的进程。大灾变，主角幸存小队，开始阶段两位队内的暴力执法者，不是初中文凭胜似初中文凭，认为说服力取决于说话离你的脸有多近声音有多大。身边一群乌合之众聚在一起，除了D之外没人有一项自己的特长或者专业让人怀疑他们平常都靠搬砖度日。所有人靠着白人带领的队伍打打杀杀，一路斩荆披棘杀到了农场，不仅抢了主人的物资，女儿，房子，毁掉了房主的信仰，然后顺便掠夺了房主……

他们在第一季，打炮，寻找未上线的智力未果；第二季寻找失散了的良知（The little girl Sophia），发现良知挂了；第二季结尾才进入到暴力独裁，第三季才看到有人开始囤武器，干着类似于美利坚政府在做的事。看到第二季的时候，我开玩笑说这哥们再不独裁这群烂人也不要活了。

……你们这个进展速度，大概拍到第二十五季也不会有人类文明的复兴。​​

我很害怕。

我写这些文字的心情也十分微妙。有些东西写给别人看是没有实际意义的，比如纠结。别人说，你纠结一件事情，只能自己在心里理顺，别人真的帮不上什么。对于这个世界有意义的大概只有最终的决定。当你蜂鸣簇拥着的想法坍缩成决策，那才能算得上真正的开始。但我觉得不是这样的，对我来说这些想法都非常重要，它们决定了我最终会采取怎样的对策。

我的心也好，我的理性也好，到现在为止我接受过的教育也好，我知道我的每一个部分都想追求正义。

我在很长一段时间里连正义是什么都不知道，但我觉得正义是对的。

我认为正确的事情，是只会给自己和自己的家人带来麻烦的事。我不仅害怕自己什么都做不到，也害怕暴虐的外力。

但是我也没法对自己说，“太害怕做不到就算了吧，反正别人会去做。”因为这不是事实。

我必须要了解更多知识，变得更强才行。

最近总是觉得毛躁得不得了。我觉得有病就要治，自己心里的毛碎只能自己来规整。给自己写来整理思绪。

很多东西想学，但多事情想做，但却因为无从下手而变得懒散懈怠起来。有很多想做的事却没有特别想做……也缺乏想画东西的冲动。

以前笃信不疑的东西，到了新的社会环境里不再适用。​是处在寻找全新的自我定义的人生阶段。重新适应着这个更大的舞台。

我想是因为没有好好正视自己的缘故，没有好好地分析自己和周围情况，所以连自己目前的处境都还没看清，就在打算下一步了，心中沉浮也是难免。

不是说目前正在做的事不可取，而是有更好的办法。​可不能因为生活不顺利就害怕看自己啊，不顺利只是难免，该做的事情还是要做的。

虽然话是这么讲……

从公寓到学校，大约要20分钟。其中十分钟在车​上，7分钟在路上，3分钟在车站。

每次在车站都会遇到不同的人。有时候有住在一个公寓楼的朋友，尤其是在八点半左右的黄金上课时间，其余更多的时候都是陌生人。

公车线路沿着Michigan ave向南或是向北前进。公寓在校区的南侧四五站地处，早上起来一出门过个马路就是公车站。这种情况下车站的美国人居多，他们携三五朋友，像是​停不住嘴一样将车亭变得吵闹。而晚课回家的时候坐车，则经常会有很多回芝加哥南区的黑人在等候，操着一口抑扬顿挫的黑人英语和公车司机热情地打招呼，总让人觉得他们熟识彼此。

9:00 PM. 正对千禧公园，左侧是闪烁着的钢铁巨树，面前是芝加哥主路上的车水马龙。如果我此时站得再高些，就能越过灯火阑珊，看见一片深不见底的漆黑，是白天时像海一

2014：

对自己来说极其不舒服的一年。我本来以为世界观不会再像大一的时候一样被翻炒，事实证明我还是天真的离谱

举个栗子，我前两天发现自己学术上的童年偶像是纳粹。

这位仁兄还不只是纳粹，还是一位很有创意的纳粹。

当时我看到前面发现是偶像特别开心，越往后越不对，到最后满心操操操，为什么要这么对我！狗心碎成渣！

换个话题，快换个话题（捂着眼睛）。

大一下半学期迷茫得​像画国境线（不，我说的不是利比亚埃及尼格尔那种的国境线。），一直在用愚蠢的方式试图证明自己。四处参加无聊的比赛，赚钱。

哇擦嘞这个新版的发布页面还挺好看哒！

现在感到对自己未来的方向越来越清晰了。感谢身边的大家。我还要继续努力。

之前一直都沉浸在“啊这个可以赚很多钱赞赞赞赞赞来啊北鼻康忙这活儿我接了！！！”这种一拍大腿的绘画生产活动中……加之地处新的国家，值得去看的事情实在是太多，赚了钱一口气突破了穷逼大气层，尝试了很多自己以前想尝试但没有机会的事情，像是跳伞非洲墨西哥。但当赚钱和花钱的快感都冷却之后，回头看看，我又有了为自己犯的蠢感到一阵恶心的酸爽的机会……

尼玛了个……

我这笔钱花的虽然非常值得，但整体来说太缺乏计划性。去非洲的四五万我居然一拍大腿就去了不说，现在公寓里富可敌国，摆了一个42寸的电视在床前不说，还买了个ps4……

我他妈到也得有时间玩啊……现在买回来不就是在家里灰尘募集和看netflix吗……

再说你现在要是不想在这儿上学了你怎么卖……卖不出去不是只能送人……

这两天整理照片写起游记！！！！（和paper，我饮泣…）​

不行果然我舍弃不了这里！！不写点什么总觉得人生充满缺憾心中沟壑难平。这些创作构思的过程对我自己来说是最好的art therapy，它们填补了我充满细小缺憾的日常，让我在虚荣心下催促着自己去构建一个充满希望的方向。即使这些理想充斥着我矫揉造作的桥段，但这些东西是我自我认识的一部分。只随便写写，做不到把伤里的浓挖出来亮在太阳底下晒干，但至少可以保证创作的时候我充满真诚。

之前，我以为我的人生出现了一个崭新的方向，我天真地误以为这个新的方向会带着我到梦想的尽头，然后，那个只知道盼望的小笨蛋意识到，没有任何一条路，可以成为带着包裹直达目的地的传送带。你总得四处嘚瑟一下，然后发现你自己真正该去的地方。

后悔也没什么关系，痛苦也没什么关系，徘徊，遗憾，恐惧，迷茫，​都是一个人正常的感情。如果我无法好好拥抱他们并在他们的警示之下前进的话，我恐怕只会违心做出自己无法认可的事。如果说勇气诞生于恐惧