已然彻底走出他的阴影，又掉进一个沼泽。我又要面对原来那些无休止的话题，让我更加害怕迷茫。

总是在埋怨人家做的不够好，可有没有想过自己做的怎么样。两个人是互相体谅的，相互关心的。自己没有付出想得到别人的关心那是不可能的。我明白我应该怎么做了

     最近一度的想不开，压抑着自己，弄的自己身心疲惫。我都在怀疑自己是不是得了抑郁症，不喜欢外出，标准型的宅女，不喜欢与人多说话，脾气暴躁，经常的失眠。即使是睡着也是做梦不断。不在象原来那样进取，脑袋一片空白，对所有的事物失去的兴趣。

     这都是我自己惹的祸，原来我一心都在工作上，而且工作也是非常的忙，经常加班到很晚，每天都累的瘫痪，更别想其它的事情。然而现在工作轻松了，自由的时间多了，能静下心来想事情，做自己的事情了，却没有了他。因为心中有他，使终把现在的朋友拒之门外，自己窝在角落伤心。因为与现在的朋友接触中有些场景与原来的他有些相同，不禁又是伤心。哈哈，现在想开了，突然有种闪婚的念头。这样原来的心死了，对现在的他也多了一份责任与关心。

      我想好好的生活，快乐的生活。做回原来那个没心没肺的我，比原来的我多了一份对别人的关心。好好工作，认真生活。

       身体犹如剃骨一般的虚弱无力，

       脑袋犹如针扎一般的疼痛无比，

       犹如鱼离开水一样的无法呼吸。

       这就是感冒的症状吧。

     突然他发来信息：“感冒好点了吗”当看到这条信息时，惊讶之后就是感动。难道他还在关心我，为什么对我这么好，我真的有些受不了。我怕自己控制不住去找他。但有时我又控制不住发个信息给他，知道他过的好不好。女人当真这么贱么？当然感觉不到他的存在，总觉得他做的不够好，总是吵架，分开后怎么都是他的好。尽管想他也明白我们的性格是合不在一起的。现在的分开是正确的。

   每天以小说来打发内心的寂寞，麻痹心中的痛楚，我不知这样的日子还能坚持多久。

   每天内心都是疲惫的，不愿去想任何事情，更不愿去做任何事情，连工作都是一踏糊涂。

   每天都受到精神的折磨，我更怀疑我是否是一个正常人。

   我不知如何驱除我的无聊，我更不知如何开始我快乐的生活。

   我的心在滴血我不喜欢别人看到我的痛，但我又克制不住自己。

   我无法振作，我无法向原来那样认真的工作，快乐的生活。

   我好想给自己放一个长假，我知道这是不可能的事情。

   这种感觉好强烈呀，难道要爆发了吗。

   昨天他突然来到我这地方，不知怎么面对，比较尴尬索性还是工作吧。不知是什么感觉，是欢喜还是。。。，不过也终于看到他了。他这样一来让我更下定决心我要和发在一起，这样的日子我终于受不了了。破镜终不能重圆，原来如此的亲密，今日一见如同陌生人，感觉淡了，心中隐隐的痛，我知道他不是我想要的那种人，在一起终不能幸福。

     黑色的日子终于过去了，都不知为什么我会去招惹他，也许是心中的爱无法抑制吧，非常知道他现在怎么样了，但是知道后又放不下，我一直在折磨着我自己，直到我看到他的照片时我终于不在时时刻刻的去想他了。我终于明白他不是将要伴我一生的人，我应该珍惜眼前人。

     认识现在的他并不是出自于我的本意，刚开始我是不能接受他的，因为我的心中爱的是猪头，我不想在伤害别人了，但是迫于家庭压力又经过了家人对我为期5天的洗脑，我不得不答应。我的心中充满了内疚，并且春节在家也蛮无聊的，遂与他交谈起来，打发时间吧。我知道我还是放不下猪头，但我又忍受不了他的习性，注定我们不能在一起。我是怎么啦，这么放不下，原来总是以为我是冷血动物呢，没有感情，原来我也是有心的，有感情的。哈哈，我将把我的心全都给现在的他，他才是伴我一生的人。

      两年前的今天我与他相遇，相识，相知，而今的我们犹如陌生人。他也没有忘记今天，给我发了个信息“认识你两周年了，又恰逢四川大地震，祝愿大家都能好好地生活着，幸福地过完每一天”不知为什么我的心又在痛，眼泪模糊了双眼。我也回复“是呀，到今天整整两年了，愿我们大家都能幸福快乐的生活。” 说实话我真不知我应该说些什么。我现在才发现他是我第一个真正爱的人，我从来都没有这样的去想念一个人。每天对着他的QQ，怎么没在线呢，但又害怕他上线，一直这样矛盾呢。不知他现在过的好吗？

原来以为我可以忘掉他了，不会在为他伤心，还天真的以为可以做个普通朋友了，可以坦然与他聊天，但我错了，这根本是不可能的，我做不到。我会为了他开心，为了他伤心。我的情绪随着他而波动，这让我更加的想念，原来想一个人是这样的痛苦。