数字代表的是，老师所说的最常用的1677的单词。
要懂意思打一个勾，会读写打一个勾。
总共就是3354的勾。
我是那种很常见的什么科目学不好就说对它没有兴趣的人。
但不能反证。
比如我对马克思主义哲学没兴趣，但却能考96。
不知道该归功于高中的政治老师还是归功于曾是政府科长的爷爷的基因。
这三天是早晨7点睡，晚上7点醒，除了新闻联播外基本都是安静的时间。
而且寒冷。
UN终于在QQ上回我的话了。
可怜的孩子还在胃疼中，实习也不知道顺利不顺利。
敲着键盘告诉她，“你原来暑假不来见我是嫌福州热。”
她无视我的鄙夷继续不要脸的说，“没错！”
秋也回国了，从葛某人鄙夷地英语腔调地，新加坡。
我认识的所有人包括我都有不要脸的荷尔蒙（貌似凤没有），
所以我在八一七路吃着麦当劳告诉她，火车站离元洪城很远，我就不过去唱歌了。
我也烦KTV，烦那群绿茶要倒进一口杯里喝的习惯，烦超过两个小时就有困意的习惯，烦秋偷偷拿出手机，在阴暗处到处拍照的习惯。
重申一下，秋的摄影技术不差，但不能算好。
尤其是用手机拍，总是移动
我没有去睡觉，我又没有去睡觉。
真的依赖上了黑又静的深夜。空调呼呼地吐着冷气，手表秒针一格一格地转动，所有我能听到的声音都被无限放大到它们能放大的程度。
不是没有困意，也知道屏幕右下角的数字定义。像是喝了十杯黑咖啡，累得不行但实在是躺不下去。
在纸上画着段段关系，家谱。
想起好多次，我回答的两个不是和一个不知性质的微笑。
“强同学，你学籍表上漏填了自己的姓名”
“哦，我不姓强”
“饿”低头看了一眼“不好意思啊，曹同学”
“我也不姓曹”
“难道我拿错表格了”
（微笑）
回到家谱，看着这一长串的关系，真是个复杂的脉络呢。
我自己右上角有段虚线，它指引到一个空心点，那是我的亲哥哥或者亲姐姐。
无从判定性别，是个并没活过来的胎。妈妈总是随意地说到这个人，融合着涉世的老练，至少表面看不出一丝伤感。看来我很难逃离“我之后也是这样”的命运，毕竟我继承了很多家谱的东西。
其中有很多确实不好的，从任性到感性到愚蠢甚至其它。
但是还是很开心的能成为这么一份子，这也许是所谓的幼稚，它也继承着。
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最近我拖延了至少四个不是我不想见的人。
其中一个明天去连江，
过几天还有个回大连，
有个更远，貌似是荷兰。
妈妈说我很反常，连下课的空当她亲自来找我我都不愿意见。
像是高中念完后，我就这样了。
亲人在之后看到奖学金和奖状时放松了绷紧的神经。
可妈妈还是妈妈，她懂得我的一切，
或者用个更准确的句子——
目前，能最接近地猜出我的想法的，是妈妈，
哪怕我要挑刺的补充，准确率不到七成。
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我是想说文字的功力很大，
哪怕是《地下室》里亚飞讽刺着那些易上手的说唱摇滚，
技术和意识上的不同，
像是拿《红星闪闪》和《青花瓷》在比。
其实是要分对象的
如果给你要告诉一个有很多思想的人一件事的意义，你只需要画一幅画。
你要告诉给一个有一些思想的人同一件事的意义，你需要写一本小说。
你要告诉一个根本没有思想的人，那么这是不可能的。
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我是突然地发现，带着个本子记录我随时随地的想法是错误的。
我很感性，但这只能定义为当下感性。
那句话叫，
也该去找一找旅行的意义的。
不是自己走，拖着个未满十八岁的准备体验下全中国的普快。
我发现我一想到走就必须要先到厦门，最好的朋友在那，这次决定不再占用他时间，靠自己吧。
只能登上我讨厌的公车，虽然那拥挤和摇摆感还不至于让我呕吐。
轮渡有家DIY衣服的店，上次就有冲进去的冲动。还有那蔚墨绿蔚墨绿的海，那位加拿大叔叔能别再往里面扔雪茄头了吗。鼓浪屿的追人屁股要给人做导游的黏糊死人了。上次尾随了三十多分钟，重复着，“就十块钱。”想给钱让他滚蛋辉还不同意。
不是冬天，可能溜不到大连去，今年又折腾不了雪了，虽然凤大嫂18号才回来。
重庆好久没去了，当时小学暑假作文就是长江大桥。姨姨和妹妹有见的必要，我想走走重大，哪怕我被热死。
那个未满十八岁的一直想去西安和杭州，看火车的路吧。杭州貌似没有地方可以一直踩。西湖的香魂的传说在大夏天里只是个早被蒸发的东西。
上海，反正我记得地址我能去看看，松江是个我听到名字就想走走的地，还有美丽和美公和无聊和奶娘，想见我很久了。夜景我肯定弄的更厉害的回来，但是我的单反被锁了，原因太贵，家人觉得丢了我
其实山峰和谷底的区别就是这样出现的
那个差距点就是答辩室的门
三位上层的神指着我这渺小的凡人
“成仙？
你还差一万年。”
…………
最开始总是充满笑声，从那封邮件
定稿！
一字未动
在惊讶自己的堆叠字数能力的同时也感叹到指导老师真是太好了
她不是我的偶像就是我是她的偶像
这是站到山巅
俯视着那群还被勒令七改八改的攀爬者
你们这群追寻者，接着攀爬吧，我已经到了山巅
然后就是休息，到答辩还有好多天
既然定稿就什么都没动
这就是乌龟超过兔子的时候
我是比他们先攀爬到这个山巅，可是他们山巅却在我之上很远
等我醒来，乌龟已经爬过终点线
而我，十分落魄地看着自己的地图，一脸茫然
请原谅我再一次牵扯到女性
像是研究月经的问题时
我自恋地以为只要算好天数就可以
却根本不明白还要控制食物种类、保持精神轻松等
三位上层的神说，你的修行太离谱，你并没有获得神力
是的，其实和指导老师很有关系，但我不想去提
这次，是我的问题，必须是我100%的问题
论文答辩必须不能通
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还是必须承认
绝对平衡不可能发生在交通工具上
尤其是公共汽车和长途客车
不特意控制身体的大家都很统一地摇摆
这是个很容易看出来的事
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当很感动的事情发生在我身上时
我不会哭可是还是不会避免俗的方式
本来意识里的三个人做的任何事和我为他做的任何事都不用say thx
可这次确实让我不知怎么好
为了坐得舒适，他租了辆车陪我们玩
忽然想到换个角度我也会这么干
我又不知怎么好了
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我正式地说明下我的代沟
是和家里老人的
我会心里愤怒地看着他们从福州买的千层饼、粽子、卤味到厦门的餐厅里摆在桌面上大包小包的吃
一次、两次、三次忍不住的现象就从心里到表面了
决定了在外面等他们
听着歌回味着晟的话感觉很正确
厦门果然没有美女哦
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我又改变了一点
曾经不冰的可乐和矿泉水都会让我生气
是十分的
就像电视剧里那些故意设计的“错过”和“误会”
更多了一丝遗憾
但是生活中又希望如此
而出现后又会说出那该死的屁话
到底生活是电视剧还是电视剧是
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我确实适合做没逻辑的事
所以近期我都打算这么写下去
这种方式可能每隔一会就跳出一些非设想的灵感
那样我很欣慰
至少可以成为几年后第不知道多少次看之前幼稚的我时的一个光芒
比喻是以一等星的身份看曾经三等星的自己
当然一等星就是将来的三等星
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老师常说要通过比较看出差距
这是个目前时代的科学又残忍的方法
很恶心但速效
所以当我把拽着手走路和拽着衣角走路摆在一起时
愤世的表征为锤墙和砸易碎品
请原谅我没心理描写
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陪妈妈吃牛腩面喝绿豆汤时
第二次向妈妈说道
让我毕业后玩一年
这次比较郑重地接到回覆
“你还想再让我养你一年？”
性质如轻于鸿毛重于泰山
我还有一年或者三年来考虑这句话
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姑姑周末常到奶奶家
带着成绩全校全几的堂弟
女儿对母亲常常用着轻到再轻一点就听不见的话在交谈
而且是莆田话
自此我家三个比较亲的兄弟的学习状况都暂是可以描述为
初二前大红
高三前跌停
高三后潜力
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我就打算再用几段写下家庭
姨
最近正式想过的事情就是，我打算干什么职业。我发现我潜移默化地被影响到了新闻这条路上。从小就知道如何采访如何摄影，以及长大后听着无数次“我写的稿子，那可是一个字都不用改就可以了。”我向来是个自负的人，我目空一切的同时否认了一切的目空一切。没办法，我就是个这么烂的人。
当时我又再否定一件事情，对于亲人的赞赏我相当之鄙视。可能是被他们一直提出的“你从小就很聪明，邻居们、老师们都这么说。”对于我来说，你智商正常你就该在二十年左右的人生经验内看得出中等及其以下的敷衍，而且这个根深蒂固，所以我也根深蒂固地产生反感。
我相信恨没有消退一说，“消退的恨”肯定是还没达到“恨”的程度定义。所以以上我“鄙视”和“反感”的事情并没达到“恨”。如果那些没悟出“菩提本无树”的境界。
刚订了一件事，我珍重要去说明我不打算接收家人关系折腾出的事业的。福建省电视台，京话说是“再见把您肋。”
我有野心，我不想碌碌无为，但是我更有恶心，我不想越大越看人脸色。虽说“世俗是世人必须走的路”，但它确实怕我恶心。
来折腾点重头货。
我又捣腾起父母离婚那件事情了。想不到那件事情我为什么当时没有兴
1
突然很不想逻辑地写一回东西
可是还是很条件反射地把“突然很不想”前面一个“我”给删除了
发现习惯是件很可怕的东西
现在我决定把年老、习惯和绝症并列到一起认知
2
确实，还是在习惯不用标点符号
因为总被语文老实说我不会正确使用句号和逗号
恩，那种200字全是逗号的东西
可能就是这么养成我文字上爱用排比的感觉
3
还是对流行歌曲有倦怠
最长的连续循环单曲大概是12或者13遍
然后肯定摔耳机，尤烦
确实不能肯定循环的英文是不是repeat了
4
怪了，前面都是4行
那么这行要打破么
要！
5
认真地发现好早好早就陷入了一个文字的循环
曾经这样称呼这个循环叫瓶颈
就是不愿意改掉一种修辞
就像这段我依旧删掉了几个“我”
发现我讨厌一种重复
可是自己却在做另外一种重复
不是进化的感觉
6
一个月前我就有开空调的欲望了
我很自豪
我是福州今年最早穿上短袖的男生
大年三十窝在家里打麻将
然后懒得换了冲出去吃宵夜
一个老话题
我确实受不了那个鸡
动漫里可以学会很多知识
同理连续剧里也一样
那些
因为被骂的狗血喷头的作者
拖搞
编辑整得和讨债公司一样
电话玩命催，门板死命敲
那边敲墙这边挠头的
《全职猎人》里面蜘蛛们怀念窝金时
提到信长总是一个老给自己设定条件的人
我像是也一样
写东西的条件是环境十分静宜
对陌生人态度好的条件就是睡得饱
认真笑的条件就是刚知晓了重要朋友的开心事
深谈的条件就是对方不陌生和他、她甚至它有强大的逻辑分辨能力
产生鄙夷的条件就是对方某件事情的浅薄性超过了我的容忍
智力以及视力正常下
谁第一次见到沿街乞讨的人不会动恻隐之心
事后呢，第一百次一千次。
总有几十次他们凑到身边硬要
拽你袖子不肯松手
以及看到明显的诈骗乞讨等
而之后你在乞讨的人面前的表现
只要他、他或它这方面的阅历比你少
就会对你产生白驹过隙的憎恨或者恶心
对阴险的人继续阴险和冤冤相报有TMD什么区别
现在还有几个人不会直视对方的眼睛撒谎的
现在还有几个人不会骂靠、草、你TMD
现在还有几个人从没放低过姿态
