又是一年一次的单身光棍节，从身边悄悄地溜走了，似乎已记不得曾经有多少个这样的节日，从自己的生命的轨道上呼啸而过。躲在咖啡馆的小角落，一个人静静喝着杯中的Cappuccino,看着一对对相亲男女，尴尬而有趣的碰面，或许人生就是这样按部就班着被动前行。

    这个节日让很多单身青年，内心浮躁起来，或许平日繁忙的工作生活，错失了很多充满甜美火花的爱情。一登上QQ、MSN、校内就看到很多好友都将签名改成了有关于光棍节的感慨，有的说明年今日一定要摆脱单身的宿命，有的则把内心的一股牢骚和忧郁发泄得很囧囧惹人怜。更有像我这样的“剩斗士”一族,并没那么极力地想“脱掉”，只是觉得在当今物欲横流的社会中，爱如流沙，不经意就在指缝滑落，落得身心疲惫。知己或许是更好的关系定位，可以很暧昧，可以互说心

    爱是梦魇，是一种捉摸不透的东西。外表包裹着五颜六色的华丽糖衣，而里面的暗涌却无人知晓。越是繁华迷离，越是人心难测。一秒前的承诺，一分钟后的分手，如同过山车般跌宕起伏，波澜心惊。千万不要相信永远，抑或将这两个字从你的爱情字典里删除，却能少些痛苦和挣扎。人在脆弱的时候总能被某个温柔的声音打动，唤醒沉睡的激情，可那不是爱，只是一种慰藉的感动，或许那声音背后还是一张狰狞虚伪的面孔，背后的故事和阴谋你未曾揭开。

    假面的、无心的人太多，跌跌撞撞的痴男怨女却依旧追随着爱情的传说。生命倘若能如夏花般灿烂，即使一瞬也足矣。可偏偏过程却是那么地雷同，每个人被命运牵扯着重复雷同的日子。城市充斥着物质的欲望，传统和世俗如同呼啸的雷电，将原本的希冀和梦想摧毁得支离破碎。不敢再爱了，无泪了，只把每一段痛串联成珠，

    时间消逝得太快，曾经以为生命绚烂如花，世界是美好的。可当童话世界中，青葱的少年，固执地执着自己儿时的梦想，最后伤痕累累时，所有的幻想都随星辰陨落。残缺的希望，还留着那仅存的一丝气息，在瞻视未来的道路。无奈的瞳孔，麻木的表情，已然痛恨命运的摆布。

    人是会变的，游丝般地改变，丝毫未曾察觉。当一切山盟海誓的华丽辞藻在时间面前，崩析瓦解，假面后的你我他又会是怎样的面庞？爱是没有理由的，不爱亦是如此，感觉没了丢失了，也就离散各奔东西了。有时候谎言和欺骗是善意的，揭穿了就等于结束了这段爱情。聪明的人要学会难得糊涂，但是真正做到的又会有几个呢？相爱是需要勇气的，因为注定那是一段无疾而终的远殇，最后只剩孤单的你一人。爱你的人在漫漫长路中，往往不能与自己苦乐共享，厌倦了熟悉的容

    潮湿的午后，心是干涸枯瘪的。如今的我，很讨厌下雨天，给人的压抑感。坐在办公室里，码下这一排排的字，指尖是恬然的，因为那是一种畅快的宣泄。唯独只有这种方式，能把自己从抑郁崩溃的悬崖旁拖回来。

    我想人生下来就是不快乐的，如若不然为何大声啼哭着来到这世上呢。过程是幸福亦或是悲伤，在将之老死的时候，画映般呈现，那种支离破碎的拼图记忆。曾经试图关博，只是为了忘记某种习惯，关掉情感的按钮。说好要忘记，说好要给自己幸福的，可最后还是不得不承认，我还是被打败了。每个人原来都有他赖以生存的精神寄托，或许博客就是其中之一。在这里有嘘寒问暖的朋友，有创意无限的知音，有缤纷生活的芸芸众生。

    人始终是孤独的动物，即使在杯声灯影，欢唱互拥中，亦是如此，因为心是寂寞的。肌肤渴望爱的炙热温度，抚摸从发线，额头，

    有时候所有思绪沉到心底，会有种莫名的惆怅，不知为何原因。看着年华渐远，手心能抓住的力量在一点一滴颓废。地球每分每秒转动，万有引力把我的希望抛向异次元空间，失重地粉化无踪。我爱过谁，依偎过谁的胸膛，现在那张脸却模糊不清，只是那份留存心底的暗涌，还在汩汩作声。生活还是继续，只是机械了很多。烂漫春光下，只是在熙攘的人群中擦身而过，偶尔一只纸鸢会勾起那些属于我的花の记忆。

    05年的初冬，在新浪上安了这个小家。那时候，远离家乡，躲在象牙塔生活学习的我，偶尔有些关于青春的烦恼。通过一字一话地，用键盘代替纸笔，发泄了自己的小小情感。物华韶光，转眼间已是四年有余，这块曾经的烦恼自留地，承载着太多人的呵护和关心。每篇文章就如同播下的种子，而好友们的祝福如同阳光和水，日日在进行着光合作用，让结出的花朵盛开在我的

每每打开发表文章的页面，就忽然觉得心里盛得满满的情绪不知如何倾泻。因为那不是简单的词藻堆砌，就能言语明了的。勇敢了太久，学会了做个隐忍的孩子。有些事情自己无力去挽回现状的窘境，只能一个人享受那份简单的孤寂。

翅膀不是别人束缚自己的，而是自己的心早就打了死结，进了父母所筑的围城，一步步与快乐失之交臂。牛年的2009，或许会带给自己某些冲劲吧，不知道前方是惊喜亦或苦乐，有时意兴阑珊的我，只会抱怨自己的懦弱和顺从，却无法得知快乐是自己给予的。博客、音乐、电影或许是我这个宅男的最好的生活方式，一看到博客好友的鼓励和问候，都会有种温暖的幸福涌上心头。冬天的假期，手上温杯暖暖的咖啡，随着思绪的徜徉，阅读相仿的心事，一遍遍温习，复刻回忆。

元旦、春节、元宵、情人节。。。。。十指交错，握着那份等待的幸福，不知道那许愿瓶会流向何方，谁会是我的那个他？

    已然走到了08年的尾声，一切随着梧桐的萧瑟的叶子在空中翻飞，不知道自己的未来在哪。最后一个月，也是我新工作的开始。虽然当初回到家里万般地不情愿，眷恋过去开心的回忆，可往往经过时间的洗礼，很多事情会趋于平静和臣服。我不得不承认，自己是个欠缺毅力和斗志的人，有梦想却总顾及太多。即使有平步青云的机会，摆在面前，都不会牢牢抓住。我恨我的妥协和软弱。每次都为家人和朋友考虑太多，关心太多，委屈的却是自己。

    曾经为梦想坚持了一小会，最后还是被硬生生的现实拉回父母的身旁。我明白缺少亲人在身边的感受，可丧失能读懂我的人，何尝不是一种残酷呢？记得刚出家门，去往远方求学的时候，我偷偷在被窝哭过，为冬天开始自己洗衣而犯愁，为陌生的城市和街道而怅然。可这一切就是成长的过程，渐渐地我找到了那种剥离生命之茧后的自由和幸福。

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    以为放下了工作的包袱，难得给自己放个心情的长假，可却被杂乱的生活情绪所包围。起先倾听了好友的一段辛酸感情经历，而伴在一旁的我，总是搬出一套套爱情大理论，让她醒悟，彻底断了根深的痛苦回忆：陪她逛街，假装情侣走在西湖边，一起吃港式甜点，在横纵交织的大小街道中穿梭......

    而当一个人回到住处，从黑暗中打开光明的一刹那，照亮了我的孤寂和忧郁。是的，我承认，自己是个念旧的孩子，总在朋友面前表现地对感情异常理智。可对比自己从前在情海漩涡中无法自拔，一次次在梦中哭泣而惊醒，何尝放不下那些折磨的丝缕过往。而如今，就如同刺猬一样，蜷缩着自己的心灵，无法让任何人靠近。不理解我的人，总觉得我太清傲，不苟言笑，生活地太冰冷。因为我不敢再去触碰，只愿它慢慢结痂，慢慢愈合，等着和生命的终老一起毁灭

    转眼入秋了，明显地感觉到深夜的凉意。爱踢毯子的坏习惯，常让第二天醒来的自己，鼻子喉咙异常难受。看来我还是一个不懂得照顾自己的孩子。从辞职开始，就注定摆弃了以外一贯的两点一线的枯燥生活。上网写稿，聚友逛街，看书品乐，成了我生活的主题。看着自己的黑眼圈，随着睡眠质量的好转，渐渐转淡，气色也从病怏怏的状态逐步在恢复。

    如此看来，或许这正是自己恢复元气，重新开始的转折点。感谢这次赋予我新的生活的人和事，让我明白了，原来在生命的旅途中，不要一味地前行，有时候停下来，看看自己走过的路，总结些回忆和经验，再整装待发，那会是另一种的收获。生活原来可以有很多种，看自己如何选择，它如同放在匣子里的五彩石，不同的颜色代表了不同的命运结局。离开公司前，HR找我谈了下未来职业的规划和打算，并给了我丰富的建议和想法。适合能

    忽然全公司都在为马来之行,张罗着一切准备,我发现自己并不开心。因为短暂的旅行后，又是繁重的工作和生活的压力，我无从躲避。心里自毕业后，就一直有个念头，去自己想去的城市：那里并不喧哗，却有繁华的大街；那里并不忙碌，但有自己的节奏。你不必担心房价的急窜猛跌，你可以施展你的才华和梦想。可真正想起，那只是一个被现实抛弃了的杂念。

    刚毕业就被父母“禁锢”在家里，死活不让我出去奋斗。虽然家里生活算是衣食无忧，安心找个政府或者事业单位，可以一直做到终老。可我内心的那颗桀骜的心，却始终不肯服输，就这样放弃自己，我不甘心。在经过和父母的层层“家庭抗礼”后，07年的尾声，我终于得以解脱。可面对着陌生的大街，我找寻自己的方向，发现自己迷失了。那条原本在心中清晰的路，消失了，身边经过的许许多多人，犹如机械