好久没出去玩了,这大半年和同事一起天天出去打球,宵夜,过的还满开心,明天大家一起去旅行,记得去年极度郁闷,一个人跑到上海杭州玩,虽然和同学玩的也不错,可惜我和她都是路痴,汗,在城隍庙瞎逛.这次和多点朋友一起玩,应该更开心些!
这个博客,以前叫"我一个人的爱情日记"本来是上锁的私人博客,但是现在,我都已经不太记得,当初建立这个博客是个什么样的心情了,十一的时候,一个人站在街边,六点天就黑黑了还零星的飘着雨,没有打伞我一个人站在车站等车,手里拿着手机心情复杂的看着短信,那种感觉,不想再回忆了,车开过长江大桥的时候,望着苍茫的江水滚滚入眼帘,才惊觉自己坐过了站,思维总是飘忽,苦笑不已,那种日子就让他过去吧,再别回来了.
现在的自己,不知道是站在哪里等待才好,我等的船来没来?我等的方向应该不应该?
每天重复的吃喝玩乐让我内心空虚不已,记得某人曾信心十足的说:山高我为峰！那年的我亦是意气风发的站在他对面,可是时光打磨一个人的过程是非常震撼的,你都完全还未领会过来,身上尖锐的棱角已经被夷为平地了.我去过很多地方,站在形形色色的人面前,彷徨,沮丧,自信,飞扬跋扈……但那已经过去了，现在，又是一轮新的牌阵。
想当年刚毕业时，同学都去了广州深圳,朋友全留在浙江上海,唯独我,选择在这熟悉又不熟悉的城市,因为这里有我的家，虽然我多年漂泊在外，不曾亲近过。如今回头比较下，不知道是我混的算好，还是他们更成功，看着一些朋友甚至早早的结婚生子，我突然想笑，生活无常，不知我去何方。
我到底是为何而工作，又是想过什么样的生活？
看电视里的年代剧，看着穿军装的那些小伙子们义正词严的握紧拳头说：我们要做一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人！
是的，寡人同意你们的观点，退朝！
其實我們尋尋覓覓了那麽久，遍嘗每一次愛情的甜蜜與艱辛，而最後選擇的愛人，不過就是在我們心意動時經過身邊的那一個。什麽青梅竹馬，什麽心有靈犀，都不過是些錦上添花的借口，時間才是冥冥中一切的主宰。
回首往事的時候，想起那些如流星般劃過生命的愛情，我們常常會把彼此的錯過歸咎爲緣分。其實說到底，緣分是那麽虛幻抽象的一個概念，真正影響我們的，往往就是那一時三刻相遇與相愛的時機。男女之間的交往，充滿了猶疑忐忑的不確定與欲言又止的矜持，一個小小的變數，就可以完全改變選擇的方向。如果你出現的早一點，也許他就不會和另一個人十指緊扣；又或者相遇的再晚一點，晚到兩個人在各自的愛情經曆中慢慢學會了包容和體諒，善待和妥協，也許走到一起的時候，就不會那麽輕易的放棄，任性的轉身，放走了愛情。
最早的记忆是小学那年，天下着小雨路很湿，一个婆婆突然在我前面滑了一跤，我本能的想去扶她，但
是我又犹豫了起来,在那个天天写扶老奶奶过马路的作文的年代，真正面对个需要我帮助的老人的时候，
我反倒手足无措了起来。
在我犹豫的那一会,老婆婆已经自己爬了起来,不知道为什么，那个情景，我记住了好多年。也许是心里
的罪恶感，从未消散。
高考完的那个夏天,恰巧小区大面积停电，武汉40度的气温让人热得难受，我跑到远点的超市买了几瓶冰
饮料，走到街边的时候，看到一个头发花白的老婆婆在垃圾箱边拣废品，我走过去，将冰饮料递给她,我
想她和我一样热吧，后背衣服已经湿了大片。其实给饮料她的时候，我不知道,她看着我递过去的水是会
感激的接过去，还是会愤怒打开我的手。因为我不知道她会不会觉得,我这样是在施舍,毕竟拾荒也是工
作，她并不是乞丐。我的心里很忐忑不安。
她转身看着我,满脸笑的接了，不住的对我说，谢谢,谢谢。但是她又想了会，推辞着说，你喝吧。中国
老人的习惯让她跟我客气,我心里却有种说不出来的滋味。
小时候在农村被外婆带大的，爸爸妈妈来看我时候总是带着许多城里好吃的，我拿着苹果推到外婆的面
前，她也总是那样笑着推回来说，你吃吧。我咧着满嘴被虫蛀的小缺牙毫不客气的吃掉过许多外婆的东
西，她很疼我，总是用那点不多的钱换来全部的糖，我一哭便往嘴里塞一颗，等到我五岁被接回城里时
，我满嘴都不剩几颗牙了。
外婆走的时候，我不在场，在众多表姐妹当中，她唯独记得我的名字，哪怕在头脑已不清醒的时候，有
人和她提到我，她都会笑起来，枯瘦的手在枕头边摸索着，想找糖，那种喂了我五年，现在早已不生产
的糖。
我不知道是不是外婆的原因，我觉得老人都很慈祥，我觉得每个人的老年都可能是孤独的，但却绝不应
是窘迫的。看着车站边的老人拿着冷水兑着拣来的盒饭吃，我会看不下去，他瘦得皮包骨，身边还有一
个大大的拣垃圾的袋子，说明他不是乞丐。我放下十块钱在他脚边，他有些复杂的望着我，真的很抱歉
，我实在不知道有什么更能保住你尊严又能帮助你的办法，或许我能做的，仅仅只是在你身边放下一点
钱，仅仅只能这样。
也许这样的做法算是个遗传，因为每次和爸爸逛街，总能听到妈妈一路的抱怨，因为爸爸总是爱给乞丐
钱，而且不是1块2块，是10块20块，对于她这个买菜都分毫计较的家庭主妇来说，爸爸的行为是让她不
能理解的。可是她也不会真的去阻止，我想，看到那些蹲在冰凉地板上的老人，谁的心里都会生起恻隐
之心吧。
生活，毕竟艰难，对大多数人来说，都是。
很多情景，总能让我感到无助，尤其是遇到那种并非乞丐的老人，自己的力量那么微薄，杯水车薪的帮
助，究竟能够改变什么？
不知道我老的时候，会在哪里度过最后的时光，我并不希望是子女绕膝，因为不是一个时代的人，不能
体会一样的寂寞。漫长的几十年，能陪伴你的，必然是适合你的，不论是人或物，亦不在乎是他还是她
。曾经读过一篇关于鹤的小说，老人非常喜欢看野鹤迁徙，她的妻子也陪他看了一辈子，临死前他反复
叮嘱妻子以后看鹤要小心哪些事情，其实他并不知道，虽然每年他们都是一起去看那场壮观的野生动物
迁徙，但他看了36年的野鹤，她是看了36年的看着野鹤的他。他一生痴迷一个动物，她一生痴迷一个人
，这算不算是各有所得？
某年某月的某一天，当我回顾这一生的时候，不知道我是会高兴还是会难过，是满足还是失落。
死的时候，有人能说，我来过，我活过，我满足过。有的人，恐怕不能吧？
但愿天下每个历经岁月洗礼的人都能无悔这一生。风餐露宿的落魄或纸醉金迷的笙歌，都是人生。所有
的路，我们都曾经路过。
跳槽了之后，现在的工作说实话挺悠闲的，闲的我没事就爱发呆，而且一呆就几小时的那种，其实我工作也挺多的，关键是顶头上司太好说话啦，大叔是好人啊，大叔老是被我欺负，我写上去的报告，经常气的他吐血，开始的时候不适应大企业的工作流程，我连基本的文件格式都不明白，他很不满我的混乱，但是因为我是他
推荐来的，所以又不好打自己的脸，所以就只能够耐着性子教我了，但是我又痞着个脸不好好学，他有时候气得不行，郁闷的想撞墙的样子，我看着都好笑，汗~我真不是个好人。
后来，考虑到公司其他老总会不满，我终于开始好好工作了，最近手上选的几个剧本都不咋地，惟独我自己策划的一个，我很满意（自恋哈~）
最近没怎么玩魔兽了，冬天了，人懒了。我窝在大大的椅子里，象只一星期没吃食的猫，那个叫没劲，冬天呀，我曾经最喜欢的季节，现在成了噩梦，永远都是自己过的圣诞节，生日，情人节，新年，这些一个接一个的日子，刺激着我的神经，好吧，我承认我身边也不是没人追，可是为什么都是些我不喜欢的烂桃花？这有意思么，老天太不厚道了。我很生气，睡觉了去。
自从你认定他是你钟爱一生的真命天子而你却明显感觉到他对你不怎么心动之时起，在和他的交往过程中，你就开始老老实实，有令必从，有禁必止。
他说讨厌吃零食的女生，你就再不吃零食。
他养狗，你就专程买了狗粮借口说想过来看狗。
他每周末打篮球，你就赶紧说你特喜欢看NBA，其实你对篮球的印象仅停留在篮球是个球。
哪怕他提出要分手，不想见你，你仍苦苦等在他住处的楼下，从傍晚一直等到深夜，心里还觉得他回来得太早了，最好是他整晚都没回，好方便你痴痴的从黑夜等到天明，最好期间再来点电闪雷鸣，倾盆大雨什么的，好叫早晨回家的他看到无比象琼瑶女主角的你。
而事实上是淋一晚上雨的你那一身更像刚从井里爬上来的女鬼。但是想象着他发现你还在等时惊讶的表情，你就觉得相当过瘾——你当然相信这种努力会感动他了，因为出门散步的邻居老太都被你感动了。
你有时候会狠狠握紧拳头，勉励自己：“人生能有几回搏，为了爱，拼了！”
有时候也会怀疑遇上他是不是你命中注定的一段孽缘，最后却总会以“我认命了”作为总结。
你说你要是将来写一本俩人的交往回忆录，简直没有比“一贱钟情”更为合适的标题，还补充下这“一贱”是“一贱到底”的意思，不是偶尔“贱一下”的意思。
没力气了，我今天没喝一口咖啡，脑子迷糊的。其实我不大想写上面这段，但是又觉得不吐不快，谁叫这日子过的太那什么了。
朋友说我眼光太高，我说这个叫谨慎。不过若真叫我挑男人挑到“千山鸟飞绝、万径人踪灭”的时候，再胡乱找个婚了，那真是更讽刺了，不过这种讽刺的例子比比皆是。
真是人贱人爱啊~可惜我就是不够贱。
像做实验在成功之前需历经无数次失败一样，我们在找到那个陪我们度过一生的人之前，也注定要先把N次失败的恋爱谈完。可是人先入为主的观念实在顽强得匪夷所思。
也不管你的那初恋小情人是怎么个歪瓜裂枣，恐龙再生，反正在你心中她就是那个唯一的仙女，你们当初分手的原因估计有很多个版本，一说是她性格不和，又说是银河相隔，距离产生第三者了，再或者天妒良缘小人作梗了，再……
于是每天你都得听他反反复复把那点陈年烂芝麻的事情炒来炒去，炒来炒去，炒来炒去……
他还一再的向你强调，他的那一次是多么的刻骨铭心。人这辈子最深刻的爱情当数那次经历了，我的人生长河啊……其实我很想提醒他你的人生还只过了1/3呢，但是他摆摆手，NO！以后不会再有了，他已经觉悟了。
需知，变了心的女人是不用去追的，变了心的男人却是可能回头的。
因为女人的贱是外在的，男人的贱却是发自内心的。
每个年轻的女孩在心中都笃定地认为：最终伴我走过一生的那个男人一定是英俊潇洒的。
看到他第一眼就像被雷击了一样强烈，然后一个声音在心里说：就是他了……哪怕他口袋里连十块钱也没有，从来不叠被子也不看报纸，连根面条也煮不熟，在爱情的世界里，这算什么缺点？他就是吃喝嫖赌样样具全，他在你心里都是个神。
那时我们看到的男人就是他的一张脸，一张让我们一想起就感动得落泪的脸，为了追随这张脸我们可以风餐露宿。后来我们才明白，一张脸传达出来的信息往往是错误的，外表深沉的男人也许头脑浅薄，慷慨宽容的微笑后面包裹着一颗斤斤计较的心
慢慢地，我们越来越多关心他的房间是不是整洁，他会不会填写车辆保险单，他知不知道怎样克制自己内心的浮躁……还有最重要的一点，他懂不懂欣赏我？
男人宠不得，一宠就坏，越宠越无赖!
所以平时要拿捏尺度,毕竟.两条腿的男人满街跑，没必要一叶障目，“一贱钟情”。
20岁的我们哪里肯做孜孜不倦的科学家？我们执着地迷信缘分而无视数学概率。眼前的他就是一头驴子也可以绝对衷心的赞美。为他一个热泪盈眶而感动得连爹妈姓什么都忘记。
但是男人却是很实际的，讲投资，讲回报，不会像你这样沉迷于风花雪月流星蝴蝶，
他会在乎你长相是否符合他的审美眼光，你的学识够不够相夫教子，你的习惯能否算得上持家有道，甚至你的收入能否帮他支付一半的房贷。
如果所有的问题答案都是否定的，他绝对不会浪费时间和你硬打软泡，继续向前在爱情路上寻觅佳人。绝不会象女人一样，明明看出彼此的不合适，还是钻牛角尖，一味想改造对方。最终是曲散人难圆，感叹句“长痛不如短痛”呀！
所以，孩子们，从今天开始，一边浪漫一边吃饭!
恋爱是浪漫的，生活是现实的。将你们俩的身高、体重、收入、支出、恋爱次数、恩格尔系数……作个列表统计吧，客观分析一下两人之间合不合适，薪水是否过于悬殊，房子问题怎么解决———如果各方面数据落差太大，不协调的比协调的多，还是不要强求为好，毕竟过一辈子的事情，不能太理想主义。
另外，所有的女人可以分成两类，一类希望自己成为百万富翁，另一类希望嫁给百万富翁，但在这里我们可以断定，二十岁的女人里只有一类，那就是希望嫁给百万富翁的那一类。
我可以负责的告诉你：豪门怨妇是个很有前途的职业，只可惜竞争激烈了点。
后话：
有一天，你可以想象下自己以後的生活：嫁一个相貌平庸但有市户口和固定工作的男人。恩爱个一年半载之後彼此厌倦，他摔碟子我砸碗，他每天借酒消愁
叹怀才不遇 人生苦短。我整日以泪洗面 怨自己命苦
遇人不淑，业余时间家里再来点小战役那啥的，挂几道彩，骂几句娘……
如果在情爱关系中你没有犯过贱，只能有两个原因，爱无能或者没有爱。毕竟矜持只是爱情初级阶段的表现。所以真的爱了，就得犯贱才行，别忍着了，一起来犯贱吧！
我晚上出门的时候,走上楼梯看到它叫,,好小好小,,,很可怜,我就把它抱回来,喂它东西吃,,
妈妈不肯养它,其实说白了,是我自己觉得麻烦不敢养,我怕它掉毛,我怕它搞乱房间,我怕我自己养不好,我怕我养了之后会对它腻了,我怕我将来想抛弃它的时候甩不掉,我总之是一点勇气都没有..
它吃饱了，轻轻舔着我的手心，舌头沙沙的软软的．我的心在犹豫，养？不养？要？不要？
没错，其实我就是个没有责任心,也不想承担任何责任的人,很自私
我又把它抱出去,把它抛弃在黑黢黢的夜里．它那么小一点点,好象才刚能够站稳走,我把它放在发现它的那个楼道口，我静静蹲在门口望着它，它也一直很乖的坐在我旁边,不走.
我手交叉着放在身前，它就躲在我手臂下面，象个稚嫩的需要保护的孩子．它抬头看我，两个大大的黑眼睛天真的望着我．我们只认识几分钟，可是我想它已经怯生生的依恋着我了．
可是呢，我站起来，转身回家了．
很长时间都难受,我坐在家里，坐立不安，觉得好失落．
刚才我又出去看.它好象还在楼道门口,走出去一点点，突然好象它看到站在楼上的我，喵喵的叫着又跑进我们楼道，我心里说，只要你上来，我就养你，我一定会养你．可是，它太小了，根本就不认识路也不会爬楼梯吧．很久没有上来，我以为奇迹会发生，但是奇迹根本不会发生的，这又不是写小说．
不晓得它自己活不活的下来,我为自己的狠心叹气,,
流浪狗很多,可是猫很少,是因为猫生存不下来还是躲起来了呢？心里反复的思量着．
唉~我觉得自己真是惺惺作态,人都是这样，既不愿意付出什么,又想寻求点心理安慰．从这只猫身上,我可以真实的看到自己是个什么样的人，懦弱，自私．
可是我真的很想养你... 小猫
我很想养,,可是我又很怕,好多事情要负责.我不是个愿意轻言承诺的人．.
我是个坏人,,
就当猫猫你可怜，没有遇见好人了,,
我对你也只是个有一饭之恩的普通人类罢了．
对不起，小猫，我是个坏人．
可能我真是个对自己宽容，对别人苛刻的人！
总可以从每个人身上挑出毛病，却惟独不提自己的任性与霸道。
最近连妈妈都说我样子太疲倦了，每天回家我也不知道自己在干什么，就是茫然的在网上溜达，到12点。洗澡睡觉！
一天是周而复始的程序。
我想改变这样的生活，身体又乏力，像被人抽去了所有的力气，只剩疲倦的睡眠。
想借谁的怀抱来放肆的撒娇一下，又发现这样很难……
头发一丝一缕的飘下，像我摇摆不定的心
我想这是肯定的,看到她们，我还是想家了，
十年没回的老家,小时候踩着那里的山和水长大的。
我甚至是踩在那里的水泥地上都是亲切的，我老是幻想着，那里的一切都是没变的。
山还是山，树还是树，水还是水，都在那里等着我呢。
我坐在江边，乡下的夜空，每颗星星都象是被擦得晶亮的玻璃，一闪一闪，满天都是。
在武汉是看不到那样的星空的，大城市的天空总是模糊得可怕。
我怀恋星星啊，我一次次想，我要回到那里，我在星空下面对自己说。
我会回去的，我会回来的，要回一切属于我的东西！
突然心里酸起来，我曾经还想，带一个人回来，呵呵，天真的梦啊！
物是人非，欲语泪先流……
还是放弃吧，我的爱，忘了吧！
再执著的命运，也该到了恶意玩笑结束的时候了。
我闭上眼睛，一次次从睡梦里醒来。
我想回去，我要回去，我要回到出云去，哪怕死在那里也好。
鱼会死在水里老虎会死在森林里．所以说什么人在什么地方，就是什么人．你是什么人你就该呆什么地方！
而这个世界多的是ＳＢ的那种，穷也要站在地主堆里，没租子收你就啥乐着穿长袍也觉得很有意思吧！说实在的我其实也跟这样的ＳＢ差不多了。
感情的话题永远都是敏感的，这些天我在笑自己的愚蠢，真的……
那些我们以为永远不会忘记的事，就在我们念念不忘的过程中，被我们忘记了
我甚至都不记得自己到底想要什么了。牵着谁的手,可以闭着眼睛走都不担心迷路呢？
足球解说员最经典的话:这个球不打偏就进拉。是的，如果我不成功那就失败了，所以我必须成功。不管是感情还是生活。
人活着就必须要愉快些,因为你将死的很久!
既然我们不能主宰自己命运,那我宰了自己总可以吧！我把自己多他人的奢望的念头宰了，让它永远的死在黑暗里。如果神让我许个愿望,我叫它让我的愿望无法实现。
是哪个混蛋说幸福来着。给我个爱人，我未必就真爱他，我不知道自己爱自己多点还是爱别人多点。
爱人啊，我可以爱你比你的生命更长久，但我无法爱你比我的生命更长久。我颠覆了整个世界只为摆正你的倒影，真的，真的我说的是真的。只要你相信的话！
水至清则无鱼,人至贱则无敌!所以放弃对世界的怨念吧，再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
再经典的话，做不到一样是废话
两颗小门牙 19:48:13
我还会给狗做衣服也 真滴
两颗小门牙 19:48:21
只是做了 穿起跟个BC一样 哈哈哈
猪然然。 19:48:57
我還會做抹布也...
两颗小门牙 19:49:17
我还会用衣服做拖把也
猪然然。 19:50:03
我還會用紙做飛機也.
两颗小门牙 19:50:16
我还会用纸做船和衣服裤子帽子也
猪然然。 19:51:46
我還會用草做帽孖也.
两颗小门牙 19:51:31
我用草做戒指
两颗小门牙 19:52:00
而且我还可以用泡泡糖做 中间还有个大珍珠
猪然然。 19:53:30
我還會用書本做枕頭也.
两颗小门牙 19:54:01
诶我可以用报子做被子也
猪然然。 19:54:35
冷死你.
猪然然。 19:55:05
我還可以用木頭做城堡也.
有个朋友说了句很飚悍的话：你可不可以自己做ＢＡＢＹ啊！
我们这些人啊，我认识的这些编辑啊，画手啊，写手啊．．．基本都是属于宇宙死狂系列,真的是和工作狂没俩样的那样卖命啊，一工作起来就很发疯的那种啊，很不幸啊，最近我也步了她们的后尘。
号称宇宙不死系的我们,,经常是和小强一样坚韧不拔，对着电脑屏幕吐血染红键盘,然后再神奇的复活。
我在我Ｑ签名上写：∝
我清晰的看到了九大恒星在我脑袋上方旋转...
我要死了，我要崩溃了，我经常崩溃完啊，又神奇的活过来，象那些圣斗士星矢一样顽强，象抹布那样耐磨耐搓。。。。。
我不知道自己在说什么了。
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