我想我將有大把大把的時間好好愛你，縱使你攤不開讓我充滿安全感的雙手徹底地擁抱我，縱使你腦子裡裝滿我可望不可即的過往我企圖觸碰卻膽怯刻意忽略，縱使你心裡千溝萬壑任我翻山越嶺也依舊感覺似有非無地觸碰……我還是可以有大把的時間好好愛你……

8天的時間，卸下一塊包袱，卻將自己鎖緊四壁漆黑的狹小空間，空氣稀薄、曖昧，充滿欲望、恐慌。我窒息著尋找出口，沒有方向，沒有光。如果我可以沒有擔當，如果我可以沒有腦子，是不是便不需要這麼辛苦和較勁。你們來，我喜，卻是悲大於喜。我縮起來，縮起來，伸不開，我睡，死睡，不睜眼，這個世界晃得我難過……

猶如約定好的般作匪夷所思的夢，你是不是如我一般攫取著一大把惶恐和不確定，還是你習以為常著處理著男人與女人俗不可耐的相處秩序，一切的一切似曾相識卻又刺激而炫目。我以為我可以輕易瞭解別人所想所思，但是我卻不能或者不敢太透徹地去讀你解你。我知

說，縱使不捨，也要硬朗起來。

感謝那些細碎的時光，當我近乎遺忘和習以為常的時候，如早已約定好了般，統統湧現，像無數條溪流緩緩沖刷著枯竭了記憶，漸漸恢復了知覺。被冠以短暫聲名的感情，在該消縱的時候，變得綿長而尖銳，像是再次被喚醒，身臨模糊而斑駁的幻境，只是鏡頭空曠，徒留我一尷尬地表演。

農曆7月初二，宜訂盟.會親友，忌開市 安葬，生肖沖龍。有陰晴，有風，熱。有重逢有歡笑，疼。有眩暈有曖昧，適可而止……

當我們遺忘了離別的苦痛，只記得重聚的歡愉，當我們以狠狠親吻祭奠被遺忘的時光，一朵花開，隱蔽且詭異，我在清晨瞥見。

太聰明的女子，洞察細微，知道的越多，苦了自己，骨子里的賤，怎麼鄙夷都不過分。你還是你，我還是我，只是我們不再是我們。

舊衫，新神色，數月，得新生，所有的新，我一一握在掌心，揉捏，溫柔的，用力，狠狠的，再變溫柔。就像是心境，拿起，又放下，再賭氣拿起，最後終究重重放下。

原谅我就是这样的人，职业南墙冲撞者

我在公车上喜欢上了穿低腰裤的男生，我喜欢看他的皮带失重般挂在胯骨。

我在这座暴戾的城市圈养我的后眼不停向后看

我不难过，只是眼睛疲惫。。。

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公司待到11点，很满足的回家。喜欢加班，虽然工作跟我基本没关，但是还是觉得欢喜……

夜晚清凉，只是清凉，不粘稠，不刺骨，清凉而安静，是即将入睡前的恍惚……

睁开眼睛，12：48，预感到一天的时光，又要一人承担。

很多时候，只是习惯了被世界遗忘的抽离感。独处的时候，很安全。

看片，康熙、我猜用来打发吃饭时眼睛的无聊，从告别的那日开始，我很少再有勇气环顾这个十几平大

我觉得把倒计的日子写下来，是件好事。谢谢琼给的这个办法。其实挺受用。5天过去，没有想象中那么漫

我知道自己陷入这样一种境地，很多时候，给自己一个期限，倒计，说完结，说开始。以为可以很明确的，交代做好了准备，缅怀完毕，只等一声令下，脱胎换骨，重生。。

我对着这片空白的屏幕，我对着那个厚厚的为你我共享的笔记本，所有所有的话语，泛滥在心里，在脑里，在血液里，唯独不能以具象的形式存在。只因它们承载了我太多太多的卑微，23年里不曾有过的卑微。。

再一次回归一种努力想讲话却偏偏一个字都吐不出的状态。。

哽在一个莫名的空间，探不出身子，收不回手指。。。

唇齿张合，像缺了氧气的鱼，眼球凸涨，干涸，几近皲裂。。。。

我该好好书写，一出雾里看花的年华光景，像儿时缩在被窝里，一双小手拢起的夜明珠，忽明忽暗，亦真亦幻。。

半年的时间，走了一场感情的

一切的一切，暂时归于平行，有些人互不打搅，有些人亲密而酣畅。。。

我搬了新的住所，一个心思细密的设计师装扮的小家，简单而舒适，一只名叫二十的狗，活泼而甜腻。我添置了绿色的植物，竹编的篮筐，盛装着记录彼时记忆的物件，很多东西，从这里搬到那里，有用的，没用的，都是被附着了感情，舍不得丢弃，于是每次像是抱着自己的整个世界迁徙。。。渐渐习惯，所谓陌生到熟识，颠沛流离到随遇而安。。。。。

信手拈来的姿态，仿佛已经消失了很久，一个长长的假期，统统唤醒了归来，睡眠沉久，不太清醒，叫富足的食物，抵抗空虚的时光和辘辘的肠胃，是惯以为常的生活状态。只是因为假期的美名，不再觉得羞耻。。我工作了，假期的挥霍是理所应当。。。

是的，就这么工作了，在漫长到绝望的等待里，在以近乎残疾的萎靡状态拖拉着自己步履维艰中，倏地一下就工作了，本以为就此可以安定，结果形形色色的诱惑像拿了号码牌一样接踵