ぇ游走う十字街口

到了这一天，我毕业了。没有兴奋，只有狠狠的不舍。看着穿梭的校园，不舍。看着杂乱的寝室，不舍。看着可爱的你们不舍。这许多的不舍却不能换来另一个四年。

四年，我们真心相伴。四年，我们共同走过。我们还没累，但是时间累了，抛弃了我们，我们却无法抛弃我们之间的感情。最后的十天，我们在一起疯狂的玩，疯狂的吃，无数的通宵，无数的照片，我将珍藏。

离开的那天，下着微雨。载着满车的行李，我静静的离开，这时的校园异常的安静，我的心也冷得可怕。坐在车上，给你们发了大学毕业之前最后一条短信。我真的很圆满。然后我还是哭了。无声，却颗颗滑落。

选择此时此刻才来简短总结我的毕业，也许是怕那时的自己感性大于理性吧。

为什么抗拒呢?当忙其他事的时候,再忙都有个成果,唯独'工作'这个现在对我来说极为敏感的词

听到就仿佛是孙悟空的紧箍咒,头痛的同时还带着无无奈自己的六级,

无奈自己的六级,无奈自己的英语,想想是自己的不自信吧...

开题报告结束,所有的借口都没了,又要新一轮的就业之路,不知道这轮的战果如何

只是又开始抗拒出门,人是要受打击的,真正遇上又不是这么一两句可以安慰的

想想别人都还有选择的余地,为什么我连个选择的余地都没有

有时会自我安慰,我才面试两次呢,好吧,我要多多的面试,明天要努力的去撒简历

替自己选好了方向，却仍迟迟没有找到明确的路

迷茫，尤其在经历一场新招聘会后

有多少人在此大展宏图，又有多少人在此遭受一次次心灵的打击

没有过多的期盼，也没有过多的颓丧，有的只是无力的感觉

有多少人可以一直把握好自己的方向呢？

我只是其中一个不能做到的人，是么？是吧

我说，我要保持自己的积极性，可支持我的又是什么呢

为什么出生呢，总归要老去，大宝说，人类文明的延续

每次的更新都在一个人静静的时候，有时候自己都觉得自己挺矛盾的，喜欢热闹，又爱寂寞

看到一句话“寂寞都是自己想出来的”，挺真理的，高中时候就发现人总是无法用文字来记录快乐

却能用文字来表达悲伤、寂寞这些负面情绪

那时开始写的日记，但毕竟不是很专注的人，偶尔才有记录的心情

写下一些东西，其实也是一种情绪的表达，有些是给别人看的心情，有些是自己埋在心底的秘密

由此看来，我的秘密真的不多，连一半的本子都写不满

几天连续看了三集的“是美男啊”，很畅快，却又迫不及待地等着周四周五

大四，貌似个不能被原谅的年级，开始不断有人询问今后的出路、打算，仿佛不在现在就将一切规划好，就是对自己的不负责任

每次被问到，总是习惯性的逃避，答非所问，然后在之后不断反省，然后在想自己是否早就已经选好了路呢，很多次以后，我终于肯定了自己，也许比起很多人，我已选择好了

对我来说，其实很多事不是那么难以选择，一向是个很能为自己着想的人，好吧，我承认自己是个很知足的人，某人如是说我

知足，挺好，这世界有太多不知足的人，少我一个又何妨呢，生活能随遇而安，其实，挺好，毕竟很早就知道有些事情不是你说不想，就不会发生

初中的时候，不想成绩老是垫底，然后总是发生，记得每次班主任发成绩单，都很无奈的对我说，成绩很像在滑滑梯呀。。。我无奈了，久了也

不是个很在乎生日的人，大概是家里氛围造成的结果，我们家总的来说是都带有点羞涩的温情，都不是善于表达感情的人，从来不说“我爱你”这三个字，却一直很开心的生活在一起，在家的时候总是最放松的，不用想太多的事。

今年的生日有些特别，遇上双闰月，所以有了三个生日——5月26日、5月29日、6月25日，却一个都没能在家过上，5月26日，在学校进行端午之前的最后奋斗，5月29日，遇上姐姐在姐夫老家湖南办喜酒，全家都去了湖南，姐姐的婚宴上，结果一堆灌我酒的，第一次尝到啤酒胀肚子的感觉，连姐夫的爸爸和哥哥都来敬我一杯酒，这是件很神奇的事，呵呵。。。然后向爸妈敬了一杯，感谢他们生了我，6月25日，未知，不过那正是期末奋斗的日子

李肝肝的礼物让我很感动，心意很贵重，拿到的时候，感觉心都是颤抖的，谢谢你，特意跑到阿育王寺给我求了平安符，还有装满祝福的小胶囊。。。我们永远是朋友哦。。。

我的名字叫庸人自扰

更多的时候，我喜欢两眼无神地发呆

不喜欢寂寞，不喜欢孤单

只要有个人陪在身边，就觉得好安心

然后我开始寻找那个可以伴着我的人

一个，两个，三个·····

有一天终于发现

不可能有一个人会永远对你不离不弃

可我却固执地不肯接受这个现实

我爱你，只是不知道有没有达到爱的标准

不知道喜欢与爱之间的距离有多少

只是喜欢和你在一起的感觉

我爱你，但没有一直以来以为的爱情的样子

不知道爱情是应该这样静悄悄，还是该轰轰烈烈

只是总是会想起你

我爱你，可我总是犹豫我们之间是否能长久

不知道是我看的过分认真，还是爱得不够，或者说还只是喜欢

只是偶尔想想