很多人说，我的手适合弹钢琴，因为手指比较长。

曾经神神叨叨的研究手心的纹路，以为可以参透一些。

一些猜测在现实中印证，便觉得欣喜万分。

我想，我始终要成为一个神经质的人。

不过，如果有天，没准我真能去学学弹钢琴。

迈进一年的尾声，再过十天左右就是摩羯月了

不喜欢摩羯座，但是摩羯月还得渡过。

豆瓣添加了电台的功能，于是，我觉得我更像一个疯子一样

疯狂的换下一首，下一首。

现实中的电台，我已经搁置了它，但是我仍然能想起大二那年冬天

我洗了头靠在暖气旁听永刚的午夜倾情写日记

现在想来，是那么恬淡。

至少，我还曾拥有淡然跟无限期待明天的心情

虽然我已经忘记了，日记那页记载的是些什么东西。

我的胳膊很酸，今天抱着一大堆片子跑了一个下午

很冷很冷的公车，被踩成烂泥的雪，身体略微的不舒服

每当这个时候，我就想依靠一个人

但是，我还是战胜自己要退缩的心

一直在公车上默念，你才是你自己的救赎，不要期待太多。

现在，终于可以安静的想一些东西，写一些文字。

就像天气和我的心情，天越冷，我变越平静。

一直以来，朋友期望一些事情不要影响我现在的心情

更甚至，如果我彻底忘记，朋友也许会更高兴。

我曾经像迷途的羔羊一样，大热天被一身皮毛包裹，心却很冷

但是，千帆过尽，此刻的我，穿得再单薄，心是恒温的。

只是不能压倒自己的心脏而已。

我一直在强调自己的冷静，其实在某些时刻我仍旧是慌乱的

比如，有一个很急的工作，或者有紧急的事情要处理，我仍旧是乱乱的。

不过，内心是安定的。

安定到，我觉得，可以一直这样走下去。

我需要的不过是内心的强悍，以抵御外敌而已。

只有这样，才能更恣意的生活。

偶然看见一个星座分析，超级毒舌的分析

里面说到水瓶座的独立、坚持、利他以及不能触碰的死穴

我虔诚的认为很准。

只是，这些不过都是总结，真正的自己究竟是什么样子

我想很多人自己都不知道。

渐渐的，我有了看一些朋友签名的习惯

每天看他们的签名，由此来判定他们的心情

起承转合的历程里，勿忘心安吧。

时光荏苒中过去，我一颗似在未在红尘中的心，仿佛安定下来。

竟然觉得日子是一致的，就想一个个今天与昨年。

丝毫未有任何变化。

再听这首《乱红》也如当年的心情一样，只是不再有离合的故事。

现在我，平淡、平静、平和。

自然，也还是难免嗔怒，也会被依赖，成为别人的喜乐所在。

朋友说，我很像那个我喜欢的人，

即便那只是个电视剧中的人物。

她身上糅合了自己太多的影子，往往，我都想把自己当成她。

昨夜，跟一个人谈了很多事情

她说，鼻翼两边有痣的人，便是有故事的人。

我体味她那时的心情，还有生活中那些细枝末节

她仍旧没有忘记，我希望她可以吹散心上的烟云，自在的生活。

生活，好像就是一首联播的曲子，不会戛然而止，只有自己品味每一次有什么不同。

她问我什么是爱？我语塞。

我是个不懂得爱的人。这个话题就像一个禁忌一样，不能被提及。

我戏谑的说一些话，心底，竟然也迷茫了。

活得不够真实的存在，

只不过，有些心情和思绪，是需要告别的。

一个人似一个萤火虫，

他们都有着自己的光和热，

虽然微弱，但却能照亮他人温暖他人，

看上去是那么美好，可是握在手里却平淡的没有温度，

所以萤火虫总是会众多一起出现，

互相取暖，温暖他人

或许你就是这样，

再一次回到学校，偶遇了大学同学，他说在我来之前，他已经绕学校走了一圈了，我也如他，每每回去，只是绕一圈就离开，他在图书馆门前的长椅上等我，那些长椅还是绿色的，有些掉了色了。去食堂，要了一盘炒面，一边吃一边看着周围的一切，二楼的角落里还有当年我们吃饭时用的已经过时的桌子，恍恍惚惚的时间就过去了，我看看坐对面的哥们，再看看自己，容颜或许没有变，但，心，竟然，那般的老了。话题渐渐少了，已然不是当年的我们，哥们在努力看书，学习，我在努力回味，相对无言。成长，就是一个让你慢慢失语又慢慢唠叨的过程。

去图书馆还书，又见箫忆情，我开始不欣赏他身上乖张的味道
看了朴姐，她仍旧努力着，偶然看见我给她瞎弄的名片
她竟然印刷出来了，心里有点小小的欢喜
一个不想肯定自己的人，终于也可以做一些事情了。
闲下来的时候，想想云云，也想起老左的那篇心情文章
从来，我都愿意分担那些心情，正如被人分享自己的心情
总会过去的，我想，到最后一切都淡淡的。

木々の音に合わせて
君の髪が揺れてた
夕焼けに染まる横颜に
なぜか涙あふれた
悲しみさえ流れそう
优しい川の中で
君にあげたあの花饰り
まだ覚えているかな
好きな夕暮れを包もうと辉く
少しでも君の悲しみ切れますように
きっとだれもが过ぎる时の中に
置き去りにした思い涙に代えてる
どこからか 闻こえる
优しい歌 闻こえる
目を闭じて 耳を澄ましたら
优しい歌 闻こえる
风の音は优しく 君の涙を包む
远いあの日にした约束
まだ覚えているかな
夜が今日の日に毛布をかけらした
明日は今日よりも笑颜辉くように
悲しい思いを谁も胸の奥で
优しい歌にして明日に届けてる
きっと いつかは过ぎる时の中に
置き去りにした思い笑颜に変わるから

你的发丝随林间风声摇曳
缘何被夕阳映红的侧脸满是泪水？
静静的河水中仿佛流淌着悲伤
是否依然记得与君的花束？

至爱的夕阳光辉包围
抚去些许悲伤
过往岁月中人谁都曾历过
恋情背弃换回泪水

这些天，我一直待在家里，像一只发霉的虫子，但这却是我珍惜的

就像我跟云云讲的一样，我应该珍惜这样的日子。

人生的风光每分每秒都是迥然不同的

也许，只有在回忆一些的时候才会轻松且不惊诧人生的变换

那个时候，我们存于心的，或许宁静，或许悠远，或许遗憾失落的心情

今天，我看见cctv少儿频道在播放《雪孩子》这部动画片。

我仓促的看了几眼，便转台了，直到那一刻，我发现，记忆的底色竟然没有变

第一次看这部动画片的时候，我大概不到十岁，那天我一个人在家

记得播放到雪孩子为了救小兔子，被大火融化了，只剩下两个眼珠，小兔子在电视里哭

我对着电视哭，以至于今天我再次看见这个片子，竟然想起小时候的心情

竟然又要哭泣。长大了，总是找寻不到相同的心情，即便是看相同的东西

也许，我太怀念童年的天真无邪，敏感现实的残酷

但是，生活，终究要继续，我只能做到在回忆时候，让我记忆中的事情，保持原本的色彩

当时过境迁时，能够保证人生的某刻是异常美好的，便也没有什么遗憾了。

今年，整个国家都陷在回忆里，我想我便是不能例外的，我

最近，一直喜欢听许飞的《我要的飞翔》

我要的飞翔不是借一双翅膀。。。。。。

自由本身的重量，是凡人不能衡量的，如同追逐过后暮然回首心灰意懒的梦醒。

或许，自由，是被限定的。

很多年前，有人跟我说“限定”和“服从”

我一直记得，记得那几页的信纸上，寥寥字迹的中心思想。

我把那些信放在家里，上次回去拼命的找，却怎么也找不到

我珍爱了十年的信笺，似乎不见了，或者找不找到，并没有那么重要了。

如同老左说的，我长大了，却并未成熟。

我仍然恋旧，在我身边越久，我越不能放弃，当然除了衣食住行用品，我对那些毫不留情。

仍然怀有梦想，只是如同蜗牛，慢慢的爬着。

我行在路上的时刻，仿佛明白了这些所谓迷茫的根源，便是没有人限定我的自由。

我一直是一株恣意生长的植物，不被限定，不被规范，以致于竟然觉得自己不能好好生长。

太自由，不是好事情。

不自由，是坏事情。

我想，我是把自己给惯坏了，我行我素。

最后，竟然觉得怠惰。

又要说到救赎，真正的救赎，只能是自己。

最近，几个朋友都对我说：“你比从前快乐”

这样的感觉或许是不自知的

正如曾经我想过的，如果你爱着，你快乐着，你的脸上便能流露出来

敏感于人们快乐不快乐的脸色，竟然将自己忘却。

我跟朋友说，我也许忘记了过去那么多年的事情。

我想当我再老一点，就真的能够像烟云一般忘掉有些东西

就像《红楼梦》中十二钗的批语一样，我觉得每个人都有一句批语

如果能够得其精髓，我想快乐生活就是柔韧有余的事情。

我想多年前我的批语注定是那一句“无情何生斯世，有情能累此生”

如果反过来，就能解开人生中的结。

我想上天必定是想要让我歌颂人们的伟大，体味并且抚慰那些女子的内心

不敢说，这些事自己的责任，我想看着那些女子们快乐，但不要像我这么凉薄

至少，对于情感，我是凉薄的。

不过每天，我笑的次数多了起来，事有不顺的时候，我在寝室唱歌，直到没事为止

多少年了，我都不认识这样的自己，或许有一点夸张

许是，之前周遭太多人对我的评价都是--伤感

我不想重申什么，我现在自得其乐的生活着。

我希望有一天，可以写写我周

她不需要同情跟怜悯，我想信她会坚强的做自己，因为我看见她倔强的眼神。

那样的眼神，就如我自己。

一直做自己的人，即便在流俗当中，依然能够一次次站起来

比如，不想表演，不想穿裙子的她，比如不想摘下眼镜，不想穿裙子的我

曾经以为，自己固守的世界，就是自己的天堂，不过别人却是不懂我们甘之如饴的生活

那么，好吧，我就证明给你看，裙子可以穿的，表演可以用心的

无数次，我曾经说过，不想证明给别人看什么

但是，对于这样的女孩子，对于这样一个繁杂的社会，是要有实证的。

如果，你不进入别人的世界，别人永远不可能了解你的世界的美丽

如果，你不触碰你的底限，你就不知道，你能走得更远。

亦可上天入海，不过是勇气的问题。

偶然在电视上看见她，心里竟然是高兴的，在这个时候我往往要忽略所