很久没有进来过了！很多人似乎已经忘记我了，今天过来扫尘！最近很累，累的没有心情写的东西！累的没有心思去发现有趣的事情，累的没时间去思考一些事情。所以就没什么可写的，感觉所有的事情都是那样平淡，平淡的我无法用词语来修饰！电视很少看，聚会也是匆匆忙忙，新歌没时间听！整天都沉浸在那些琐碎的公司的小事上。我要学会放松，我要学会休息的时间好好休息！我不能没有自我,我不属于谁，我就是我，想工作的时候我会全心投入！想休息的时候我要完全自我,但是我很难做到分清休息还是工作，总觉得很多事情还没有处理清楚，让我时刻不能轻松下来。

    又是新一波的结婚狂潮，一个一个的朋友走进婚姻的殿堂。突然感觉自己少了点什么，可能是一起玩的机会就少了吧！朋友是我最看重，所有的事情中朋友是我最重要的，因为他们是我开心快乐的源泉！每当一个朋友结婚时，我都会在静静的夜里回忆着那些曾经一起渡过的美好回忆。天下没有不散的宴席，一个人跟自己的父母过前二十几年，跟爱人过后几十年，中间其实有很短暂的宿舍兄弟情义，但是这种情意确是我一辈子最珍贵的回忆。无忧无虑的日子再也难以重现，当我们再次聚首，大家都会抱着那段珍贵的回

   春节就这样过去了，一点感觉都没有。和平时一样无聊，甚至比平时更无聊。在家再呆几天就回北京了！还不知道接下来会怎么样，不过没有做太好的打算，因为任何打算经常都不尽如人意！

    过完年又要回华娱上班，却没有任何新鲜元素可以让我兴奋！只感觉自己又要回到一个疲惫不堪的工作空间。现在的华娱跟我刚刚去的时候的新鲜感完全不同！物是人非，无论对人，还是对工作，都无法找到任何兴趣！感觉要把自己关入囚牢！但是生活就是这样，好的工作真的不好找，靠谱的工作也不好找！在外边找的话实在是分不清楚哪个更靠谱些！为了生活只能选择相对熟悉的地方了，挣一点点零花钱！自己的事又搁浅了，突然感觉自己怎么也这么不靠谱！曾经不止一遍的叙述着自己的想法自己的打算，可是兜了一圈还要回到原点，到底是社会太复杂，还是人心太复杂，连自己都搞不清楚自己靠不靠谱！或许我应该在踏踏实实的做一段日子，我不知道自己是在等什么？尽管是因为很多客观因素使的自己的事无法继续，但是我在朋友面前还是感觉很不自在，尤其当大家再次问我：“你的影楼怎么样了啊？”无奈，不知如何回答！真的不是我爱说大话，也真的不是我没有决心

    可怜的年轻人怎么会有这么多的迷茫？对事业迷茫，对生活迷茫，对那些所谓的爱情更迷茫！我无法拷证是不是所有的年轻人都有类似的通病，也无法预测这种状态会持续多久。尽管如此我还是不断的拿那些看不见摸不着真理来治疗我的疾病。

     当初因为没有目标而迷茫，如今因为无从下手而迷茫。混混沌沌已经三个多月了，本来以为自己目标很明确，以为每一步棋都在我的预料当中，看来心态不由我自己控制，有点像脱缰的野马不知要奔向何方。沉不住的心，理不清的线，总想着明天的事却耗费了今天的时间。船到桥头自然停，可它什么时候能到？没人控制的船只能顺着水漂，漂到什么时候呢！还是我跳下水去向岸边游？船我控制不了，岸我能不能游到?这些问题实在让人困扰。

    明天是星期一，拥堵的车队又该摧残那些上班族了。整整被摧残了一年时间，现在终于可以在这个时候继续我的美梦了，尽管时常伴我入眠的常常是血腥、残忍、恐怖异常的景象，可是不管怎样相对而言，这也比空着肚子挤在根本没法呼吸的公交车上要好的多。

    我辞职了，现在我是自由人了。就是那种爬在地铁通道睡觉都没有警察管的那种自由。可以悠闲的享受着自由的空气，虽然还没有尝试会不会真的那么自由，不过还是要趁这个时候好好补补我的睡眠，弥补一下曾经对自己欠下的债！！

    连续的聚会连续的庆祝，庆祝自己离开了公司！为什么庆祝我到现在还没

今天天气不错,格外凉爽.虽然外边飘着细雨,可总比顶着大太阳好的多.一大清早被闹铃叫醒,顶着大雨前往今天的目的地.

9:30到达现场,空荡荡的.看来是来早了.今天领命帮一个不是太熟的朋友的朋友拍摄婚礼.(说是帮忙,其实还是想挣点外快!)

想来大城市里结婚还真跟乡下不太一样.自认为大小的\乡村的\城市的\简陋的\豪华的婚礼也参加过一些.可谁想今天竟如此失算,饿着肚子独自等待在这国宾酒店的宴会厅!看来大家都喜欢睡个懒觉逛个夜店什么的.等了好久终于婚礼开始了,我向来很敬业,来回穿梭在人群中完全不顾会影响谁,除了我镜头里的主角:新郎\新娘.

    本来想写点东西,但是心里很乱,理不清思路.很多错综复杂的小事搞的我心神不定.但我知道这会很快过去.人总是有低潮有高潮,可能现在正处在一个心理的低谷!我没有什么需要人安慰的,也不需要任何一个人给我讲大道理.我是个适应能力比较慢的人,但是我是个毅力很强的人.从小到大我从来都不是最优秀的,但我却是老师最喜欢的人.参加工作后一次次的挫折让我从不自信到自信,从自信到过分虚伪的自信,又从这种虚伪的自信变的有点茫然.但是我还是清楚的知道这还只一个过程,一个很快就会过去而且必须经历的过程。

    总会过去的……

    我原来以为幸福的标准是一样的,不用存太多的钱也可以有梦想.虽然花的时间会比别人长,贫穷的日子我们也都坚强……我怎么看不见我的未来！

    我怎么看不见我的未来，我的未来需要别人安排吗？

    又是一个不眠的夜，独自一个人在公司，好安静！我似乎很喜欢这样的生活！只有在这个时候我可以有时间去想很多的事！只有这个时候才能找到真正的自我。

    接连的加班总是让我忘记吃饭、忘记睡觉、忘记了一个月能挣几毛钱！甚至忘记了自己是谁！今天算是个比较特殊的日子，因为我又是一个人在公司加班！当然更重要的原因是有同事要离开，曾经的面孔陆续离开。今天居然伦到了招我来公司的上级！！情理当中意料之外！没想到会这么快！曾经的快乐总是很短暂，现在的生活总是很惆怅。我是个很爱回忆的人，回忆后的总结让我又懂了很多！

    回想来北京后的第一份工作：虽然住的条件很艰苦，虽然学习的路很漫长，但是我收获了纯洁的友谊，清澈透底的情谊。平淡生活中的相互关心只能事后才能体会到，离别时好哥们的眼泪让我眼睛酸涩！

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 平平淡淡的走过生命中的三分之一,回头看看自己走过的岁月,留下来的有喜悦有哀伤.但是我们一直都在成长,或许成长的不够茁壮,或许成长的不够理想!无论怎么样我们以前度过了生命中的三分之一!假如我可以活到75岁,那么我再拿自己的青春去拼搏20年!最后我还可以享受我的最后20年!假如我只能活到50岁的话,那我只能享受5年!可是人生如果这样算的话那我们每个人的命运都是悲惨的!那我们只能在儿时的回忆里度过开心幸福的时刻!难道非要丰功伟业,难到非要名垂千古才算是不虚度年华吗?我不是活给别人看的,我有自己的生活方式,我有自己的追求,即便是你很看不起的事情或许对我来说就已经很自豪了.人活着是活一口气,也是活一种态度!千奇百怪的世界,千奇百怪的人,千奇百怪的事!这些对我来说都不重要,饶来饶去还是那句,走自己的路!开心就好!

 风逐残月尘满天   
 雨打春泥水激岩
 云烟昔霞醉人痴       
 霜雪炽阳融心间

 

 深山林中虫儿鸣，农户袅袅炊烟升。
 父母擦鞋谋生路，女儿清华学府中。

 

 山沟深处路途险，破旧窑洞亲情重。
 高考中榜本应喜，高额学费阻欢颜。

 

    人都爱幻想，幻想想浪漫的爱情。幻想着颠峰的事业。幻想着有一天得到自己想要的一切。人总是在幻想与现实之间做着两面人。在幻想中自己永远是主角，在现实中自己永远是配角。

 

    无聊的夜，独自一人对着电脑……又是一宿没睡。
    时间真快，这一宿我什么都没做，只是静静的发呆。我不知道自己在想什么，也不知道自己想要什么。就这样一分一秒的浪费着时间。一年多了，来北京已经一年多了，我不知道自己都做过些什么！也不知道自己得到些什么！难道我真的就这样下去？或许朋友会告诉我“你已经得到很多了，你不在是刚刚迈出校门的无