家里的网线断掉了，所以我来国图上网，国图是让我觉得安心的地方，即使网线没坏我也会选择这种方式来写博客吧。

    很久都没有写博客了，不知道该怎样形容这半年，想必是“堕落”或是“庸人自扰”“虚度年华”之类的词汇吧。其实也有过几次先要写一些什么，但都中途放弃了，突然觉得自己写的东西很酸，也很俗气。也很久没有认真看书了,本来在学的汉语专业也发下很久了，去见了火花几次，觉得自己和他们是有区别的，网络和现实是有区别的，也许是因为以前我们不顾及现实，没有那些琐碎的烦心事，所以才觉得舒服和安逸。时常觉得自己被社会同化了，用不了多时，我也会变成承上启下的中年人，没有了当初的感动，生疏了幸福的感觉。到这里，我想起了我承诺过的一句话，我说过“我会一直美好下去”，我喜欢美好这个词，觉得世界上再没有比这更完美的词了。

    这一刻，我也重新下定决心，相信我自己会一直美好下去。

    最近发生了很多事情，呵呵，不知道该怎么总结，不知从什么时候开始不在乎事情的好坏了。也许得与失真的没有那么重要。

    今天上网，看到了游清的留言，突然眼睛里充满了水汽，还有火花，维姐姐。。。那么多每天关注着我的人，他们在乎着我是否开心，让我觉得如果自己不够美好就对不起他们那么浓厚的爱。

    前天跟火花说不知道自己有什么目标，不知道以后的生活应该是什么样的，觉得很沮丧。。。不过今天突然觉得生活很美好，呵呵，不管以后的将要面对的是什么，黑暗也好，困难也好，我相信我会有光明的一天的。

    最近重感冒，已经讲不出话来了，靠表情来跟别人表达自己的意思，不能接电话，今天突然觉得很恐惧，怕自己真的会失去声音。。。一直以来被人称赞温柔的声音，已经是我的自豪了。。。

    最近感情很混乱，一直以来也都是在被感情影响着生活，喜欢过那么多人，觉得自己很花心。。。

   去年我错过了除清明节和儿童节外的所有节日。所以今天上网晃晃，想要许下我的新年愿望。。。

   我的新年愿望是：①希望Abe Caplan能够喜欢我和我在一起然后我们结婚。②希望能够多学习一些东西让自己更优秀。③希望身边的人都能够实现自己的愿望。④希望爸爸能够生意平稳多多赚钱。⑤呵呵，最后一个愿望是，自己的愿望都能变成现实。

   天啊，我只有这些愿望，以后再也不会麻烦你了，你不会让我失望吧？！

   突然发现，最近都没有听歌，只是一直都在看电影，看了很多，自己都处于混乱的地步了，分不清是事实还是影片了。

   最近觉得自己老了，开始认识到自己的平凡了，开始在生活面前低头了，开始没有理想了。

   真的发现自己很可悲，没有发了疯想要去做的一件事情了，可能是每次固执的坚持后总是证明自己是错的原因，所以再没有那种很悲壮，撞了南墙也不死心的感觉了。现在可悲的发现，世界就是那么回事，你做什么都不能改变，你坚持自己就要受到痛苦。

   但是今天，我特别想坚持一件事情，不是对谁的爱什么的之类

    老实说，我之所以每次在这里写博客，是因为，我想让一些人看，我知道有的人一定会来看的，但是有些人，我不知道他来过没有，但是我很想让他们知道我内心的感受。

    昨天起，我就开始反省自己，呵呵，我现在都不敢说我有过初恋，我突然发现，原来我谁也没爱过，只是对从前的生活，两个人的不孤独，迷恋而已，那并不是爱。那么，是不是我的初恋也不成立。虽然这个结论让我很沮丧。。。但是我也会觉得一点的窃喜，呵呵。

    我不知道是不是我的感情太丰富了，爱恨那么多，还是别人都一样的多，只是不让我看见罢了。

    我突然想去看朋友，09年，我想做一些我想做的事情，除了恋爱。

    我要认真工作，努力学习，虽然这样很痛苦，但是我觉得我应该在这方面充满仇恨的激励自己，就像当初在学校读书一样，必须熬夜做完作业，我已经很久没有那样逼迫自己了，我现在必须再次逼迫自己，让自己迅速强大起来，这样才你能给那些曾经伤害过我，贬低过我，抛弃过我的人一个重重的耳光！也许我不应该在这里写着些吧，以为我知道爱我的人会来看，他们看了心里会难过。但

    这件事情，我不知道该讲些什么，自己去猜测的结果，但证实了之后给自己重重一击，不知道怎样来接受。

    前天一夜没睡，昨天又查资料到2点多，今天很早就被妈妈的电话吵醒，现在觉得很虚弱，如果让我现在躺下的话，我一定可以睡一个长长的没有一个噩梦的觉。

    我这次失恋的理由我不想说，我没对任何人说，我不知道该怎么说，并且也是不太光彩的理由。所以请大家不要再问了，没有理由，就这样。

    此后，两个月之内，不许有人跟我谈起他，谈起爱情，或者是结婚，或者是给我介绍男朋友什么的，都不许，此类话题，一个字都别跟我说，我不想听。。。。两个月内，你们最好不要有人结婚，我爸不会参加你们的婚礼的。

    昨天应该去上班的，但是坐地铁做了一半又不想去了，于是又往回坐，往回坐了两站又觉得既然都出来了，就有做车去了798。到了那里给亚东学长打了电话，他就这样陪着我，进了一个又一个的画廊。我昨天没吃早饭很虚弱，加上休息不足，在画廊里有晕眩的感觉，那些油画重重的朝我压过来，让我喘不上气来。后来亚东学长说他刚做的盲肠手术

     很久没有博客。。。

     曾经经常失眠的我今天遇到了久违的失眠。。。

     一边聊天，一边写博客。。。头脑混乱

     希望游清今年能得到很好的成绩，希望娃娃能找到工作O(∩_∩)O~

     刚刚火花说要去睡觉了，我说，你去睡吧，等你睡着了，我就给你打电话把你吓醒

     最近有很多陌生人来看我的博客，然后在Q 或者 skype上很夸张的评论我的博客，我出于礼貌的回应。请以后停止吧，我希望看到评论，但不是面对面的，我只想看，不想回应。。。悄悄地，假装我没看过

     一直不曾写过生活的艰难，不想让朋友知道我现在过得不好。其实很艰难，我坦白，我曾早上在洗手间里悄悄的哭，我不敢出声音，怕别人会问我怎么了，也许不会有人问，没人爱管闲事。我不敢哭，我听外婆说，一个人在外面的时候不可以哭，哭了就回不了家了。

     想起了很多人，

    一直以来，我一直热衷于并且有耐心修理坏掉的东西。

    坏了的手表，坏了的电脑，坏了的本子，坏了的钢笔，还有坏脾气的小孩。

    可我一直没有时间去关心一下我坏了的心情。

    很久，我不愿意提起我的爱情。

    请允许我在这里用“爱情”来形容这段感情。

    也许，这不叫爱情，只是一个暧昧的邂逅。也许，他从没喜欢过我，一切只是我一个人自说自演的滥情剧。现在，时间到了，演员下班了。。。

    我在他跟我说“我们还是做朋友好”的第二天就因为一些事情离开了北京，在火车上，我发短信跟他说，要冷静一下，在我们都平静下来的时候用最好的方式来解决这个问题。

    我不禁想起了我悲惨的初恋，为了他，我失去了一切，换来的却是他的离开。我辍学，自残。。。用这些来宣誓我的悲伤与不满，最后换来的，没有他的回头，只有难以启齿的个人经历，永远抹不去的伤疤，和一条不能回头的道路。

    现在，我有时间，也必须要修理我坏掉的心情。

    我亲爱的妹妹，你有一颗那么聪明的脑袋，但你一定猜不我到，我会在这么远的地方想起你，书写这么多字给你。。。

    姐姐今天突然想起了很多以前的事情，那些被定格的岁月不断的被我记起。我不懂得怎样去忘记它们。

    姐姐今天放学的时候遇见了一个九个月大的小宝宝，我摸摸她的小鼻子，跟她说“宝宝，叫阿姨！”你应该还记得我在两个月前还在对有小孩子叫我阿姨而愤愤不平。是呀，我决定长大了。虽然，在你们面前，我早已承担起责任。

    你这道我有多嫉妒你吗，你理所应当的享受那么多人的爱，你走着正常而优秀的成长道路。这些我一辈子都没有的东西，你很容易就得到了，也包括我的爱，我不得不爱你。。。因为，看到你我的内心会变得很柔软。

    在朋友面前，姐姐都会不经意的谈论到你，是呀，你有那么优秀，你一直都是姐姐的骄傲。

    你会跟你的朋友谈论起姐姐么？应该不会吧，别人应该会问你“姐姐是做什么的？”，你那么单纯，没有过那么多的经历，应该不知道该怎样回答这样的问题吧。姐姐也不知道该怎样回答，姐姐

     很久没有写博客了，跟别人讲现在很忙，没时间上网。

     但是我依然是我，外表很坚强内心很孤独的那个我。

     以后，我要坚强！

    今天给火花打电话，因为有很高兴的事情，我一直很喜欢的那个他最近都我态度缓和了许多。

    我像得到糖果的小女孩一样兴奋不已，愉悦的给火花打电话，火花说，你可真容易开心和不开心。自己也觉得，小孩子的脾气。

    最近脑海中经常回荡那个他以前对我讲过的一句话，“你太小，你要长大。”

    是呀，我太小，小的无法明目张胆的爱你，小的不能构想未来，小的留不住你的心。

    你离开的两年里，我努力长大。自己去面对社会，解决困难。现在才知道，原来坚强并不是成长，原来我一直都没长大，还只有那么一点点。

    但是我决定不再长大，就这样一直乐观美好的生活下去。

    我决定不要苍老，即使八十岁也要优雅和美好。优雅的对别人讲话，优雅的去买菜做饭。。。