下午班里要搞什么活动，包饺子，做游戏。

包饺子无所谓，最多我带几片拉肚子药，做游戏也无所谓，反正我不做就是了。

烦的是还要来宿舍，于是中午招乎起来打扫。其实打扫本身是好事，但动机不纯就不是好事了。

不过好在学校只看结果不管过程。说网线，猫，路由器，交换机什么的都要收起来，这就让我坐不下去了。电脑真的离不开它了。于是我收拾几本书泡六楼来自习了。

选这，仅仅因为这不冷，开空调的。

看了结结实实一节课的书，开校内，看见俩不认识的人在一个不是我写的日志里回复我。我心想坏了估计我又说什么不招人待见的话给人炮轰咯。打开一看，还是去年的留言，名字还是那个二的不行的雁持。

关于这名字我努力回想过，因该是孙孙给我说过的一玻璃的名字，我就很肝疼的追问我自己你哪点有人家玻璃的潜质?!长的人神共愤的样子，要不是老脸皮厚，不对我意思是有自信哈，都不敢出来吓人。

回说那帖子，说的江苏各地的排名，得出的是，南京很牛逼。我当时回的也挺那啥的，连'大局观'这么高端的话我都写的出。现在想来我连大局是什么都没弄明白呢。

不过这不是重点，就像所有普通人一样我也不用整明白什么

下午的交流会，用叶新的话说，那是相当的失败。

用我的话，怎一失败了得？

晚上从东湖回来就听说，哎~你今天炮轰红协的啊？

我很诧异的，真的。

其实，炮轰说不上吧，只是交流，恩，交流吧。

叶新说，幸亏没派大一的去······估计扛不住。

我笑而不语。

不过话说要是读协的过来，我还真不会这样，不说别的，就是我和叶新，徐丹，王越的关系，我也下不了口。

恩，就是这样的。

今天太阳巨好，心情也巨好，一早认认真真看了数据结构的书，感叹这门课真他妈的难！

估计班里也没几个人能看明白到底它说了些什么。

然后开始看博客，于是我就忧郁了。

看见个用英文写博客的人。

首先我对于用英文写博客没有任何反感的意思，心里其实挺佩服的。

只是我看不懂的时候就觉得特郁闷······太高端了

我什么时候也能用英文写博客·····我就奖励自己一本英语词典

今天去无锡的NIIT学院，感触很多。

去无锡，其实心里真的有点小开心，因为无锡是伽伽的家乡，所以对无锡有一种爱屋及乌的感觉。

而且国家对无锡的软件是有扶植的，以后的就业条件会很好。

上午一节软件工程课，三十个人一间教室，超级有感觉的，特别是桌子上看见的随意放置的书和咖啡杯。

讲师蛮轻松的说，我们蛮轻松的听，不时

那天下午我实在受够了戴着个帽子的日子，决定不戴帽子出门，虽然帽子是该死的VANS的。

显然对于这个美国运动品牌我倒是没什么兴趣。

然后就有人，据说，说我头发怎么怎么了。

说剪的丑的我要说一声谢谢了。真的剪的超难看的，这也是为什么从不戴帽子的我前几天也戴着个超级潮的帽子的原因。

说削发明志的，我只能笑了······我还没到那个地步吧，明不明志不敢说，就算我突发奇想想明一下志也用不着剪头发吧。

可见，人的现象力是多么巨大。

在生命的前二十年，十二月并没有任何意义。

今年的十二月，却是让我觉得很难过。

各种因素搞得我很伤心。

文字或者句子，越发显得可有可无，我怀疑我是不是已经没有写作的动力了。

或者说的武断点，我是不是写不出来了？

这也是我害怕的一个因素吧。

当然我知道我真正难过和伤心的是什么，我不说，因为一想到我就会有微笑的冲动。

笑着想哭。

17号的朗诵决赛我准备放弃了。

已经退出朗诵组了，再说朗诵似乎很讽刺，有点辜负东湖大四那个学姐了，还有读协会长。管不了了，决赛我要写原创，我现在这个状态叫我怎么能安心写东西出来？

23号现场作文决赛，幸好连初赛我都不用参加。

可以找的理由看似很充足吧，我是主办方之一，我要负责我们学院的征稿，要负责统筹。很多很多。

但，真的是这样吗？

如果像以前，我大概会说fuck之类的话吧，但现在我连抱怨都懒得抱怨了。

有用吗？没用。

我还是很甜蜜，特别想到Z的时候，一想到就很开心。

这些天过的

一早起来感觉很冷

下雾了

很冷

而且  很烦躁

很多事情集中在这个月

心里累

我知道这是必须的经历

我也不能逃跑

因为想逃出生活这本身就是不可能的

很烦

真的很烦

我只能在自己的小小的博客里抱怨几句

关了电脑又要笑脸迎人

现实的一塌糊涂

昨晚晚饭时间原本准备去吃饭的，结果一耽误就没去了，一没去就等到上晚自习了（也不知道昨晚怎么就去上晚自习了）。

晚上9电多，饿了。

同时饿了的有胖子，勇子，国子，施子。于是一行人浩浩荡荡杀到易感。

等了将近20分钟，和那个福建小伙子聊了好一会，才拿到两个手抓饼。

吃完后感觉太棒了～～～～～～～

结果胃好难受啊后来，一直到夜里2点多才睡着。

到现在都不舒服。