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我他妈的很不爽，我X，我他妈的成了地痞流氓了。
就是来这里骂人的，从来没有这么憋屈过。
我不知道咱们才能继续贱下去了，我就是一无赖就是一流氓，说不定哪天我就杀人放火，奸淫掳掠。
我X这世界。
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两周考了两门数学，微积分2和概率论。本来觉得微积分2比较难，可是后来过了。现在概率论基本很悬了，葛爷爷又是传说中的名捕，肯定不会放水。呵呵，会有什么样的结局？
呵呵，再过几天，我就知道我有没有资格参加半个月后的毕业典礼了，最忐忑的时间就是现在了。
论文写了几个小时，累了，从网上搜到了自己以前写的Q空间。
曾经的我，是那样的幼稚、文艺气、矫情和脆弱，甚至混乱、堕落近乎于无可救药，可是，我还是为那份真实和性情所打动。我突然意识到我再也回不到那样的年代，再也不会有那样的心理状态。
以后的我，可能不会为了毫无意义的事情熬夜通宵，不会写小说写口水诗，不会为轻易提及“黑夜”和“流泪”这样的字眼，不会在困难面前束手无策自暴自弃，不会故意展示自己的脆弱博取毫无价值只能自慰的同情，不会轻易撒谎，不会轻言放弃。以后的我，也可能不会为了不成熟的甚至只是一厢情愿的感情在心里起波澜，不会有那种又酸又甜的感觉，不会完全展示肆意释放自己，不会让自己完全托付于别人。
曾经的我，是那么的可恶又可爱。
除了三周前，为了省40块车票钱坐便宜的火车熬了个通宵，已经好久没有熬夜了。明天要交论文初稿，今天注定要熬夜。
说来蛮搞笑的，现在论文完成的部分和9个月以前基本一致，甚至我还特地读了一遍，删除了一些过时的数据和一些当时为凑字数而添加的废话。于是说，字数更少了，晚上的挑战更大了。
意料之中地又拖到了最后时刻，许多自认为不错的想法也来不及在文中体现了。这几天看了很多材料，脑子里多少也有了点认识，重新整理数据发现规律提炼观点已经是不现实的了，这本来是在9个月前该做的，或者说8个月以前，乃至于1个月以前。总之，这不是现在该做的了。
本来想好好写毕业论文，发挥出自己的全部能量：阅读、分析、判断、收集、整理、整合，乃至于文采。大学没有好好做成几件事，如果毕业论文写好了，也算是个不错的句点。可是我还是没有做到，或者说我根本没有做，现在的论文杂乱无章，毫无逻辑可言，几乎可以是我最失败的期末作业之一了。
可是，已经没有必要追求些什么了。
最近的日子跟过山车一样，上去又下来，下来又上去，现在不知道在上去还是在下来。在一些真正的，哪怕是看起来真正的考验和威胁面前，我发现了自己的脆
一夕，浣纱于室，野三关镇吏黄德智、邓贵大、邓某相携寻欢不遇，见玉娇，遂破门而
入，欲强狎焉。玉娇严词斥之，贵大怒，鞭面以币，曰：吾辈多金，岂惧汝不从哉。玉
娇不顾，贵大愈怒，乃按其于卧塌，强起，复按之，并相视狂笑曰：不从亦从，贱婢岂
奈吾何。玉娇羞愤，遂操细刃刺之，三创而毙，德智复犯，玉娇又刺之，重创，邓者大
惧，不敢前。玉娇乃投刃自首于官
赞曰：乐羊子之妻自缢于贼，以死守洁，千古流芳；烈女玉娇遇奸而不惧，奋然抗暴，
连伤者三，忠贞壮烈无双，天下咸誉之。然一生一死，事同命殊，何哉，唯性异而已。
故吾怜乐羊之妻，而独壮玉娇之行也。
我在写东西，实在有些累了，就转了转别人的博客，参观一下别人的生活。
我承认，我的生活是有些单调而且并不让我满意，甚至已经很少发生让我激动的事情。当然，最近还是有让我相当之不爽的事情发生，但是我真的没有激动的感觉了，只是默默地接受了这么一个事实，然后负隅顽抗，做一些补救——尽管留给我的时间少之又少，要做的事情多之又多。
我想找个人换一下生活，想体验一下那样轻松明快节奏清晰的生活是什么感觉。我真的已经混乱太多了，包括我的书桌，我的衣柜，我的床铺，还有我的时间，都混乱无比。想起原来还每天叠被子每周收拾书桌，现在却任由一切混乱下去。
现在我有写不完的字，看不完的论文和做不完的题目，所有的所有都让我头疼脑大。我没什么好说的，就是想抱怨抱怨。我都懒得打开日记本，用笔去记录自己的口水文，懒得用只有自己才能看清楚的字体去写一些只有自己才能看明白的文字。真的很感谢这个BLOG，让我的口水不至于淹得我口腔溃疡。
我渐渐地被人遗忘，或者说自己主动地在走向边缘。这几日我忽然很想联系以前的同学，曾经亲密的或曾经泛泛之交的，现在亲密的或现在泛泛之交的，总之，我有一种很强烈地与他们联系的
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开篇我就想起了朱自清先生的那句话：这几日心绪颇不宁静。
其实我早就该宁静下来了，3月后柳暗花明，开始收获或好或差的OFFER，竟然也有了选择的空间。想起刚刚开始找工作时候，在那段被自己矫情地称之为最黑暗的岁月——当然，后来发现那只是黑暗的开端——我信誓旦旦，找到工作后要和曾经奋战的哥们一起去喝酒吃肉，大快朵颐，一出胸中恶气。
可是当我真的找到工作了，却发现日子并没有那么畅快。直到最近，日子真的没那么畅快了。我想起那句经典的广告词：you're fooled.
五月了，大家开始准备离别，可是我全然没有半点心思和时间。四年了，没有正儿八经地跟班里同学照张相，好不容易有次机会了，我却不在北京，为自己可怜的未来而奔波。更无奈的是，这真的是最后一次机会了。
本来就该充满遗憾的季节，那就让它充满遗憾吧。
想起找工作的半年，最后的结果可以说基本不让人满意，现在可以这么说是一无所获了。可是正如自我安慰的话，我收获了这个过程，在过程中走向成熟。
如果过程和所谓的成熟都有用的话，请保佑我最后一搏的胜利。谢谢。
12年了，第一次进入。姚明同学进了联盟7年，也是第一次破首轮。
恭喜恭喜。
前6年都是失败的，每一年或高潮或低潮，最后都是悲剧收场。如果是我的话，能不能经受得住那样的打击？
所以，我竟也十分理解麦迪了。他已经12年年年受如此打击了。
