静 若 山 川

  本来想吐槽最近混乱的和坑爹的CD的各种，但所能看到的只不过是冰山一角，又有什么好说的呢。“因为深知自身的拙劣，所以不能对很多东西指指点点，也只能把世事看在眼里记在心里罢了。”

  在地铁上看几分钟的《北京好人》栏目都会偷偷抹眼泪，这世上那么多好人为什么都要受那么多折磨，那就当做是天将降大任于斯人也必先苦其筋骨劳其心志。越大越容易被那些小行为感动，41路夜班公交车的那个帅司机，看着电视里头他兢兢业业一年到头却不能换一双布鞋，看他护着怀孕的妻子，看着她妻子艰难地产检。我知道他们不需要任何人的可怜，所以我能做的也不过是习惯性对陌生人的善意而已么？算是有些明确了目标，有些想法可能有些弱智，但不经历就不会知道结果如何不是么？

  人民不需要自由，这是

  翻看以前的微博，发现大一上期绝对有抑郁症倾向。对身边人的排斥和强烈的自我否定，那种状态可能一生不会有几次。细数大学之后的朋友的确不多。不喜欢在学生工作的小团体中摸打滚爬，除非是真心喜欢。天生对等级制度和社会生活抱有敬而远之的心理，所以没有也没有强迫过自己。

  其实清清楚楚，没有付出必然没有回报。多久没有像曾经那样文艺而温暖地生活了？那些美好的举动啊。

会在朋友失落的时候递上长长的信

用小纸条记录上偶尔的灵光一现

会哪天心情好走在路上会为你买一个果冻

身边走过的时候会甩过去一个溜溜梅

永远都是和你们分着吃的早午餐

笔记本里夹着互相赠送的纸条

随笔的涂鸦我都留着

保留着你们给我的每一份感动每一张纸条每一封信

心血来潮的超市之路

每周定期的冷串串我的店

可以一圈圈地压操场谈人生

可以在看台上坐着听歌唱歌和下边的人吼来吼去

会互相打气就算是恶言地刺激

不会担心忘了设闹铃

因为宿舍的姐妹不会让我睡过

每天洗澡总是两三个人的狂欢

家里送来的食物永远

  许久没有为自己的生活动笔，微博倒成了习惯性的吐槽地，日子依旧没有大起大落。自习回来的路上去便利店买了袋牛奶，热乎乎地揣在包里一下子觉得凉风弱爆了。

  明明一天没有好好吃饭，却依旧觉得肚子胀胀的，这循环性的暴食绝食太可怕了。

  昨晚又做梦了，连环梦。而重点是又梦见你了，醒来惊讶于原来自己潜意识里还是那么难受，形同陌路你说我们就真的会这样？友情里的伤害和爱情亲情是没有强弱之分的吧。刚开始那几天特别难受，对LY说感觉就像失恋了。算了，都是过去的事了何必自讨没趣。我本以为时间和距离可以让我不在乎，因为世事无常我们谁都没错。

但这是我一直没有想通的一件事，因此对身边人的朋友观更加好奇了。我曾经以为足够了解你了，但你作出决定的时候我看到的是一个陌生人，原来爱情里人会变化那么多。

  我依旧相信你曾经对我的依赖和喜欢是真的，至少那么多封信那么多个电话是真真实实的。现在不会做数学题的时候还会想起你呢。但是老子到现在打开你那封信都会犹豫都会颤抖你晓得不，因为每次都会哭得像头猪啊！尼玛其他人给我的生日信都是让我感动得哭，你是让我寒心。好吧，可能美

  原谅我又是没有想好写什么就打下这个标题，真的是想说的太多而无从说起。最近一直在反思我到底是洒脱是执着是勇敢，还是叛逆还是偏执。其实这个问题本身就是无意义的命题，于我而言也谈不上困扰。

  坐在公车上望着窗外的风景，想象自己就是以车速奔跑的鱼，我觉得我上辈子是鱼。在颠簸中思绪会飘得很远。有时候会庆幸自己是个会思考的人，虽然想多了很麻烦。

  对我现在的生活我没有感到愤怒或是怨恨，自认为和她们比算是过得很好。热血或是狂躁，有自己想干的事，被盲目的热情和幻想充斥着的青春，偶尔的纠结只能是调味剂。虽然面对现实的时候有无奈惶恐无助，但都是我选择的路，到达彼岸前的风风雨雨都是美好的际遇，没有后悔，我也感激命运。

  世事艰难人心险恶，但我宁愿不要过早地进入社会，现在这样盲目地乐活挺好。

  每个阶段必然又其存在的意义，有些东西弥足轻重。

  我多感激有你在身边。

  你说我能成为奔跑的鲤鱼么？

  没了水就干死了吧。

   总觉得这几日是在梦境与现实间徘徊——很多东西我竟分不清是幻想还是真实。结束早餐决意回宿舍，途中风扬起沙亲吻我瑟瑟发抖的面部，哎呀真的又下雨了。夏雷轰鸣吧，风沙肆虐吧，翻滚吧狂躁吧疯狂吧，最后不过梦一场。   哦不，其实我是想讲梦境与现实。但具体的梦境我已经没法回忆也不敢回忆了，都说了我再也分不清这一切是梦境还是现实，或者我根本就不想分清？梦里争吵打闹而后和好，寻觅追问而后拥抱，再回首恍然如梦，我知道你只是不愿承认这一切只是梦一场。   得益与这两天的幻想状态，总算记得和猴子通话，有一搭没一搭地调侃着他的生活。之后，他把签名改为“我发现你口中的那些人都不及你重要。”一大男生好意思说这么煽情的话我日。不要说忘记，越想忘记就越清醒。怨恨这样幻想与现实交织的状态，却沉溺于幻想中无法自拔。坐在自习室一半的时间是在幻想状态中挣扎，在梦境之中游离，我知道你不愿放下这些幻想因为她美好地让你不忍亵渎，但是这又怎样？92一代重聚，但他们再也不是当年风流倜傥的少年，巨星也敌不过岁月流逝，重聚竟是因为永远的别离。再回首恍然如梦。受不了了，我再也不听迷幻音乐了，哎呀咋个可能。不过是梦一场，拉我回来吧。 

今日买东西未果，从西门走回宿舍的途中，我一直在想一个问题——为何至今为止遇见的合拍女纸大多都是川渝大地的女流氓？其他有些人我只能说气场不符，命中注定，并非偏见更与清高无关，相似点甚微价值观更异。但是确实大学遇见的疯魔状女纸都是混在一起就脏话噼里啪啦乱飞的女流氓些，但是这样最欢乐。女流氓是一种态度，至少没有斤斤计较，没有竭力伪装，没有装腔作势。追求的不过是内心的满足而已，不在乎偏见或是排挤。有纠结，但始终保持着勇敢。面对与担当，热情和奔放，不就是做个没人要的女流氓么。

无所谓就这样做一个不靠谱的女流氓，在一望无垠的粪堆儿里摸打滚爬，当然有天遇见一个愿意把我拉起来修理一番的人，我就跳起来安安分分做个米店老板娘也有可能。

今早当我气喘吁吁跑到教室，公公递过来几封来自巴蜀的信，心里的暖意不言而喻。迫不及待地看完，只想抱着他们大哭一场——我赵某人何德何能何德何能何德何能何德何能，得此厚爱。抬起头望了望如今朝夕相处的理实精英们，突然心里就无所谓了。人生几何能够得到知己，失去生命的力量都不可惜。

萌萌说想着我们以后会不会更远，其实当初分离之时，大家心里就很清楚，自那之后再无

  现在能坐在宿舍听着keren整理思绪完全得益于今天的实验，虽然老师说我的杂质太多估计又是不及格，但是无所谓啊有杂质才完美，至少我是这样觉得的。一直对那些完美的东西，出类拔萃的人，一丝不苟的人生带着恐惧感，很多时候都想要避而远之。所以我就长成了现在这个2b模样对么？反正也2不了几年了，再不2就老了。

  前几天似乎还没有从草莓狂躁的气氛中缓过来，除了赶作业之外就是各种发呆各种烦躁，一下子调回现实，可能是抵触情绪在作怪。有时候一个人听着歌走在路上，会突然很希望有一个人迎面走来，笑或者不笑地拉着我离开，一段段地远行途中尖叫怒吼唱歌摇滚演戏。其实这些都是一个人就能做的事，只要有足够的勇气，但若是有人相伴其间的情感和意义又会有所不同——可能我真的不是能长久地耐住寂寞的人，需要亲人需要朋友。当然这是长期独行后的经验，每次经过那些美景都希望能与你分享，都会想着若是家里那个一天到晚唧唧歪歪的老娘或者那帮疯女人在的话，又该是另一种光景吧。

  上实验课的时候居然停电了，间隙看了会儿电子书。尼采说，艺术的教育作用是倒退的。艺术家愈来愈重视突然的亢奋，相信鬼神，神话自然，厌恶科学，情绪变

  想说的太多反而无从下笔。耳机里依旧是反光镜，好嘛我承认我迷上大反了。想姐姐以前是听民谣的啊。

  把以前的博文删了一大半，突然发现对于曾经的自己我异常冷酷。

  一直想着静下心来好好写字，一段段的悲欢交错阴晴圆缺，虽然时常反思，但依然是觉得脑子里一团乱。

  不过还好，时常每天都在匆忙间行走，其实也没有做到尽心尽力所以我又有什么资格对生活表示不满？所以我坦然接受生活给予我的一切，我也想要好好学习天天向上认真做事健康生活，可是青春啊躁动啊我又有什么办法？哎呦，草莓草莓嗨嗨嗨。

  老子，今天神经错乱，原谅我。