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   每每想写点什么的时候，不是女儿哭了就是女儿醒了女儿闹了，无心写，我又像有好多心事好多话说不出道不明的想唠叨。晚上要陪女儿玩一会，通常她玩累了我也累了，开着的电脑无心再看一眼便倒头就睡。只知道我现在的一切都围绕着小家伙，每天看着她的变化，从长出小牙到会爬然后见到我就妈妈妈妈的粘着你，她时刻充实着我的生活。

   这月总感觉压抑，有时候闷得喘不过气来，一日三餐成了我每天最忙碌的事情，有时甚至害怕进厨房，恨不得整天面包牛奶打发过日子才好。我也养成了吃饭速战速决，不在细嚼慢咽，即使是出去吃，即使是女儿睡觉，也急慌慌的。每天都好像有好多事忙不过来，累、烦、乱，也许是两个人的生活太久有些不适应，总之我的确有些吃不消。

   我不再拥有我自己，似乎想点自己的时间都没有，满脑子一锅粥，脾气变大了，动不动就想发火，忽然变得不那么温柔。而猴子每天倒是愿意让我看这个饭店好那个饭店不错。他似乎以为我充实就是快乐，其实我不也不知道我要什么，我不要什么了，快乐还是不快乐，我一会体会着做妈妈的幸福，一会又觉得似乎是小家伙给我了束缚。那天有个妈妈也这样说，她说她烦闷的时候大过

   也有郁闷的时候，每天婆婆妈妈这点事，买菜做饭根本没时间逛街，有时候网购都觉得挺累的。重复着再重复这些事情，充实是充实也会倦。加上有了宝宝之后像是得了抑郁症，身体始终觉得比从前容易疲倦，也爱心烦。

   这段时间体重一直在下降，这周又开始不安，原因是由我也是因为女儿。

   中旬做的决定，决定5月上旬去看看束河那里的院子，这个院子早先看过没住过，朋友谈的条件，可行就敲定

    从小就喜欢田园生活，后来这也成了我想要想去追求的生活状态。。
    那几年，时不时的奔波在五爱街的路上，我没时间没心情没条件想着去旅行或去一个自己喜爱的地方，不过一个人到是习惯了出行。后来又开始从大连到北京经常往返，害怕一个人远行，喜欢一个人远行，这是一种说不出来的滋味和引力。
   那年十一我依旧重复着多年一直的生活，却不知道怎么的就想出去走走，一直以来对江南对西藏的向往可能重新萌芽，于是选择了云南因为那里的小镇也是我的向往之一。

   说走就走，关了小店出发，再一次不管不顾的一个人背着背包，拉着小皮箱，我是很讨厌跟团的，就这样一个人踏上了我向往的云南之路。
   到达昆明的机场不知为何我是那样期待丽江的石板路，迫不及待的小桥流水。而改变了我要去滇池还有石林的想法，没有去丽江的火车，我

   在家闷了一年半了，最远的地方也就是去医院坐检查，上个月末我带着宝宝回了老家，算是出来走走。

   本来以为宝宝还小不适合舟车劳顿，没想到她倒挺随遇而安的，比在家里还活跃。现在比在家里喊妈妈还清晰，当然是刚刚冒话，小屁股一拱一拱的快要往前爬了，小牙也露出来了，不过脾气也大了，变得淘气了，陪她玩上一个小时人就会觉得很累。

   今天这里又下起了雨加雪，外面一点也没有初春的感觉，到是房间里像夏天一样温热。我呢，每天除了带宝宝，偶尔还出去逛逛街，日子在外面过得倒是也瞒快，二十多天过去了。。。

   在这也走走亲戚，好久没去的地方也都转了转，时间久了不见的人不去的地方有种想念却也有总别样感觉，有些灰色的记忆总是在我每次回家的时候心情不好而又无法回避。而我是如此厌烦争吵，厌烦说话。觉得默然清静是如此难得。

   有时候此情此景已去经年，纠缠的始终是人心。

   所谓该来的总会来该走的总会走，过去总有不堪回首。

   什么最珍贵，只有现在拥有的最珍贵。

   当然我的心也有澎湃的时候，甚至无法

   今天是正月十五，小时候过了今天年就算是过去了，感觉年好长啊，如今的年就只有二天，三十晚上有些气氛加上初一一天，好像就是过完年了。

   最近这几天，不知道是因为过春节过的还是喝人参汤喝的还是怎么的，我们家猴子内火旺盛，加上天气又突然降温他的小体格又开始要感冒，嘴上起了大泡。我如此问他：怎么了又有心思？他如此回答：只是有些感慨。

   这么些年，猴子在我心里一直是个大男孩，虽然身体有些弱不禁风，但不论是内在还是外在他都很阳光。有时候看他玩的专注笑得特别开心我都觉得有些无厘头。可他就是这样，喜欢看科幻看的聚精会神喜欢看动画我是觉得不太可笑他却哈哈大笑喜欢玩游戏昼夜不眠。而我对于他来说，偶尔算是老生常谈。如今说到“感慨”，那是他从来也没有过的事情。难道男人也怕老吗，男人也在乎年纪吗，猴子说三十多岁了，想想自己什么也没做成，也没有什么值得回忆的，每天的生活简单重复，过去也没想过太多，春节一过又长了一岁想到这些他才突发感慨。

   是啊，生活一直都在继续，想改变什么，不想改变什么，生活都将一直延续。而每个人都会时不时的越老越发感慨，就像每个

   今年的春节外面气温很冷，家里却很温暖。我们两个人算是告别了过去的二人世界，开始了上有老下有小的日子。

   春节这几天与过去有所不同的就是一会买这一会买那，都是吃的还有用的。过去对于我们俩个来说年也不必准备什么，想去哪吃就去哪吃。三十晚上从婆婆家吃完饭回到家早早就睡觉，过了三十每到初一清早，我们都是天未大亮就起床然后踏着小区外面满地的鞭炮皮去赶回家的第一班火车。火车上稀稀拉拉的人显得挺冷清，而我的心却一直朝着家的方向。

   今年，是老妈在这里过的第二个春节了。妈妈婆婆公公女儿老公我比原来两个人的时候是热闹了。热闹是热闹了，我也常常能感觉到老妈心里的孤单，因为这个春节而更加明显，公婆还是一口家乡话没变，妈妈常常听不懂，很多习惯还有习俗也都不一样，每当这个时候我心里就特别难受，感觉妈妈没有一个自如的环境，爸爸不在的时候我还不够成熟，无论哪个方面我都做不到。如今可能我依然回报不了妈妈什么，特别是如今我也做了妈妈，我深深的知道妈妈爱孩子不是为了回报！孩子也永远不可能像妈妈爱自己那样去爱妈妈，我现在唯一能做的就是给妈妈一个依靠。

   回过头的时候想我自己也总想着做些有意义的事来着，可最后时间走过了，想想也没做什么。

   可时间总算是让我经历着，快乐着，烦恼着，也沧桑着……

   回首2011，这一年，当大龄妈妈的步伐越来越近了，离我打算的三十五岁之前生宝宝的时间也将近，所以这一年算是做了一件最有意义的事情：孕育宝宝。

   1月：因为刚刚怀上宝宝反应很大，心情又欣喜又忐忑，做什么都小心翼翼的，总感觉身体特别冷，每天就关在家里，这个月基本就是看看书晒晒太阳，不上网很少出门。我心里猜想着他是男孩还是女孩，从打算要宝宝的那天起我就经常抓着猴子就问，他说都好，而我则希望他是后者。

   2月：这个月我已经不下厨房了，什么也吃不下也不想吃，每天不吐只是干呕。每天呆在家里倒是没觉得无聊，从天亮盼到天黑，天天就盼着身体能舒服些，至少可以让我舒舒服服吃一顿饭胃口好些，可是这些都是奢望。身体还是那么怕冷，我怀疑我得了厌食症，因为没有任何我想吃的东西。春节的时候和猴子出去采购了一次，然后出

   雪花飘了，因为总也不怎么下楼，一出门还真是冷啊。转眼就到了年底，今年春节相对也较早，我却没什么期盼，呵呵，真不知道为什么。

   这个月，我的女儿过了百岁。听大家说都是过九十九天而不过百天。我们也就在那天大吃了一顿。

   一年好快啊，这段日子我整天围着小家伙转，有时真的很疲惫，我已经没有时间属于自己。

   终于是体会了这种忙碌。

   为了小家伙，哪里敢减肥啊。不过不知道是忙的还是累的还是因为哺乳的原因，总之体重恢复的还算理想，一直在下降。要想真正恢复还要一年吧！

   看着她我总是看到无限希望，再看看我自己却总有些失落。同样也不知道为什么。。。。。。

   目前，我真的是日子一天一天的过，就这样，不回忆从前不展望以后的这种状态。

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   十一月和春雨是一点关系也没有，也许是我又盼望春天了，是啊，冬来了春也不再遥远。

   我好像一点点再苏醒一样，不知不觉又混混沌沌。而女儿已经两个多月了,我似乎慢慢在清醒。。。。

   这段日子过得很辛苦，身体上还有心理上。我自认为我是可以承受很多很多，看来也分什么事。不过人总是经历过种种之后，更加坚强更加有耐性。

   这段日子过得很幸福，早知道平淡是真，只是没有体会真正的是踏实。日常的一些琐碎中我也学着常记别人的好，这样心里就会常常有温暖。

   猴子在我分娩的前后，那些日子他显得特别沧桑。我甚至很担心他的身体。他的产假也没有过好，忙碌而且看他的样子心力憔悴。喜悦从现在才慢慢开始。看着他又恢复一副原来的样子，心里想着他要总像一个大学生的样子也不错。朋友会问我：你们家帅哥做爸爸了怎么样啊，我笑着说他还不会抱孩子呢！

   小家伙有时候很安静，有时候像个小牛一样做出另人搞笑的伸展运动，有时候她又大哭。

   而我，不是一个称职的妈妈，不懂育儿的一些知识，也无心去看书，只是遇到问题时到网上看一眼。

   忙忙碌碌不知道具体做了些什么就天黑了。

   现在感觉身心疲惫，不思考，发现自己变得特迟钝。不打理，只想睡觉。

   夜里常常要起来，最近几天感冒了，很难受。

   心里总想着，让她快快长大，和我说说话。。。。

  现在好希望你快点长大

  你是