同志们，我抑郁了。抑郁了。。。。。。

一个人去看了一场电影，名字叫《孤胆义侠》。科幻惊悚片。之前看了影评，说女主角因为拍了此片无法从黑暗恐惧中自拔，在某疗养院休息了半年后才恢复过来。心里有点发毛，但是好奇心却更强。影厅里人不多，稀稀拉拉的散落着。旁边是一对情侣。整个看电影过程中，我的手几乎没离开过眼睛。而旁边这位妹妹，更是全身都扑在了男朋友身上。八爪鱼一样。男人总是在不同的场合有不同的作用。其实自己很胆小，却总是尝试着各种类型的恐怖片。看的胆战心惊。冷气倒抽。却乐此不疲。

早晨出门的时候，天气非常的好，阳光明媚，学校里到处是生机勃勃的影子。草坪上割草机轰轰隆隆的开过，一股淡淡的青草的味道在清晨的空气中蔓延开来。操场上到处是晨练的身影。路边的冬青树也抽出翠绿的嫩叶。湛蓝的天空划过一群小鸟，叽叽喳喳。初春的风景，总是这么无限美好。

其实最近的心情很不好，好久没有为一件事情哭过。哪怕是在家里不如意的时候，或者在地震中大难不死，又或者是在飞机上逃过一劫。都没掉过一滴眼泪。以前看张小娴的散文，说最聪明的女人是一定不能让两个哥们为你争风吃醋，大打出手的女人。说不定在未来的某个时刻，两兄弟冰

不记得在哪本书里看到过，女人问男人如果她杀了人怎么办，男人说劝她自首，争取宽大处理，少判几年刑，几十年后出来再一起度过美好的晚年。什么鬼话！！我不需要这样的男人，我希望我的男人会帮我埋尸，而不是劝我自首，就算不埋尸，也要替我顶罪。我认为这样他才是爱我的。当然了，胆小的男人更不能要，他会举报我！

驾校课上，隔壁一个女生偷偷递过来一个纸条，上书：你在看张小娴的小说？！我也挺喜欢她的。问你个问题，你觉得爱情是什么？我看了看她，笑着说：这个问题太复杂，我也不知道爱情是什么。她却非让我说点出来，我思索了一下，告诉她，爱是互相伤害，看谁把谁伤害的更深。她说：你对爱情好绝望！其实也不是，我只是说出了爱情的悲观面，英国一位作家说过一句话：当爱情膨胀为神的那一刻开始，也沦落为魔。爱情正面的时候是神，爱的无法无天，爱的昏天黑地，爱的你死我活，可以超越一切，无所不能。爱情反面的时候是魔，当我们最终没法占有他而痛苦时，我们就变的自私嫉妒，诋毁，中伤，憎恨，伤害了别人，也摧毁了自己。其实我很憧憬美好的爱情。但是爱很难表达，不爱却很容易。爱是一种感觉，不爱却是事实，感觉无法言语，事实能说

闹钟还没响，就醒了，整六点。好久没有在这么早的时候醒来过了。窗外的天似乎已经亮了。最近的睡眠有点浅薄。其实一直以来都是如此。丝毫的声音都会把我从睡眠中惊醒。琳在旁边沉沉地睡着，粉粉的脸上挂着一丝淡淡的笑容，让人忍不住想伸手过去摸一把。

好像头脑从来都没像今天早上这样如此清晰过。27岁了，没男朋友，没钱。关于孑然一身这个问题，妈妈以前经常催，现在连问都不问，我知道她对我已经绝望了。好在兄弟姐妹多，我不是家里唯一的希望。这让我略微的感到欣慰。但是有什么用呢。朋友说我太要强，家里的重担都往自己身上抗，但是我不抗，谁抗呢？！有时候自己想想，这么多年来，都为家人活着了，是应该为自己好好的活一回了。太自尊，太要强，总是认为女人应该靠自己，靠男人的女人都是愚蠢的。可是又有谁知道那些在我看来是愚蠢的女人会不会觉得我更像是个白痴？！这样的状态当然会觉得累，也想找个人靠靠，但是我对男人的不信任是从骨子里透出来的，男人这个东西实在是让我感到害怕。女人是要给自己留点后路的，不然万一可能被男人抛弃的那天，哭都没地方哭去，那只有看看哪里的楼高，哪里的水深，哪里卖的绳子不是伪劣品了。我承认我

此时此刻，我正在成都某一家宾馆，双腿盘坐在椅子上，空调开到了26度，暖暖的风直直的吹到脸上，头发微微的飘动着，电脑里放的歌曲是布兰妮的《Ooh Ooh baby》，眼前黄色的窗帘敞开着，窗外雾气氤氲，隔着流着水珠的玻璃就能看见深邃的无尽的苍穹，还有那高大建筑物上闪烁的霓虹，只是不知道今天晚上的月亮躲到哪里去了。

凌晨就是我的生日，虽然几乎每年都没怎么庆祝过，但是这还是第一次一个人在一个陌生的城市。但是却丝毫没感到孤单。记得02年，那天下着大雪，满天满地满树都是晶莹的白。雪花在天空盘旋着悠悠的落下，地上一尺厚的雪几乎没哟丝毫的印痕，干净的让我们不忍心去踩踏。看到这样美丽的雪景，我跟舒捷开心极了，蹦蹦跳跳，快乐的如同两个个懵懂的孩子。舒捷拎着送给我的蛋糕不小心摔在了地上，满眼愧疚的看着我，以为我会很失望很生气，没想到我很不屑的说：没关系，早已经习惯了，每年我的生日蛋糕都会被摔。然后两个个人在冰天雪地里笑到挂。

那是我第一次正儿八经的过生日。坐在关了灯的宿舍里，穿着蓝色的羽绒服，头发散下来，双手抱拳合在胸前，闭上眼睛虔诚的对着蜡苗跳动的蛋糕认认真真的许了一个愿望

不知道是新年第几日，在落着细雨的早晨醒来。窗外没有黎明时的曙光，没有鸟叫，没有风声，没有喧闹，一切都安安静静的。安静的只有雨声，安静的时间几乎停止。我不知道自己是醒了还是在梦境里，但是却清楚的知道：不管我在哪里，心---始终都是快乐的。

记不清多久以前，在我的原则里，同事就是同事，永远也不可能变成朋友，当然更不可能发展成知己。我是把朋友，好朋友，同事，知己，君子之交，点头之交分的很清楚的人。却不清楚为什么在那么短的时间里可以拥有这么多美好的友谊。上帝眷顾我，让我在08年那个昏天黑日的世界里，终于看到生活的精彩和真挚。

我自认为自己不是一个容易悲观的人，也不是一个容易被感动的人，但是08年却让我伤心太多，感动太多。有时候，伤心和感动一起来，左右摇摆，边擦眼泪边微笑。但是，对于生活所经历的点点滴滴，从来都不会抱怨和后悔。顺顺利利的人生只是幻想，那些经历过的，遭受过的事情，幸福的，痛苦的，开心的，悲惨的，惊险的，刺激的，平淡的，无奈的，甜蜜的，希望的，绝望的，抑或生离死别的，不管是离天堂近在咫尺，还是曾经与死神擦肩而过，或者是怎样的大起大落，跌宕起伏，