赤玉子阁-涂鸦我的世界

    正月十六的早晨姥姥去了天堂，没有痛苦，没有挣扎，甚至没有任何语言，前一天为她过的八十大寿，谁也不曾想到死亡剥夺一个人的生命竟是如此的不容商量。正月十六的中午赶回充满悲痛的家中，满地的花生，一切如旧，却不见了至亲的人，痛从心生，是刻骨铭心的。总是忘不掉回北京前姥姥趴在我耳边说的话，她说什么困难都会过去的，但是她自己却没有坚持，塞在我包里的湿纸巾，是她老人家对后辈无法言语的挂念，恨自己没能在最后一刻陪在她身边，作为她最疼爱的外孙女，满心的遗憾留下对姥姥的无限思念。再也没有了窗口的遥望，再也没有了深夜回家为你留守的那一盏灯，再也没有耳边絮叨的嘱咐。姥姥走了，走的干干净净，无牵无挂，应了她之前说的话，我们终究是有遗憾的。

    姥姥走了，她用她最后的方式教会了我，要做个好人，要感恩，要认真，要勤俭。某一天我做得到的时候，姥姥你一定要给我感应，表扬我没有为你丢脸。天堂安息。以马内利

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我生病，右眼睛长了麦粒肿，它在一天天的饱满，牵扯我右边的脑袋越来越疼

周六的考试，是死活都要坚持去的，否则半年来努力倒是谈不上，但是时间是不能白费的，还有我那160多块钱

通过生病这件事，我再一次悟到了人生哲理，人真的很贱。。。

当我是个平常人的时候，我觉得做一个不平常的人是我应该追求的事情，当我突然生病或者坎坷的时候，我却是如此虔诚的感谢老天让我做了平常的人。

说的通俗点，就是我眼睛没长麦粒肿的时候我觉得它的功能和使用性很平常，平常到我甚至不会感觉到它的存在，现在我得了麦粒肿，突然间让我饱尝这种切肤之痛的时候，我觉得我的眼睛如果处在一个正常的状态下是一件不能在幸福的事情了，类似感冒，发烧，手术，残疾，甚至残障，当事人最大的心愿估计就是想做个普通的人，那些曾经的梦想譬如说超人啊，明星啊，政客啊，大款等等在那时应该都不如做一个普通人来的实在，你说，这不贱吗？？？？？？？人啊，应该知足常乐的。

这大新年的。。。。。。。

好久没有在博客上更新本人之外的人和事了，周末去看了“花木兰”，心灵颇受震撼

不是为了剧情，也不是为了“我花木兰绝不背叛国家”热烈的爱国主义情怀

而是为了

    这个标题缘起我实在是个太爱管闲事的人了   

    就拿最近一件事来说吧，我帮一个男的和一个女的调节婚姻问题。现在想想我他妈的是谁啊？婚姻这个事国家都需要立法来管，我天大的本事也搞不清楚这感情帐的。脾气使然，简直是把自己一步一步壁上绝境，然后让我想起了一个英文单词dilever。我和女方聊我觉得男方可怜，我和男方聊觉得女方可怜。两个人最后结果没有个结果，却让我自己感觉很贱。唉~~~~我就想说，如此大的耽误精力就为了跟这帮小屁孩探讨他们自己都不珍惜的婚姻，值得吗？！所以我说，人啊，真是别浪费没用的感情在没用的事情上，否则，当我回首往事的时候，肯定会因碌碌无为而悔恨的，为啥，瞎操心呗~

    奉劝大家“可怜之人必有可恨之处”，谁家的帐谁自己翻的最明白。

我想念大家了，很想很想。。。

刚刚去看了很多人的博客，大家都好久没有更新了

但是，还是有很多我没看到过的内容

大家的生活一如既往的精彩，就像还是在学校一样

大家还是像从前那样吵吵闹闹，疯疯癫癫的

除了我，离开了那个圈子就开始落寞了

从内心发现，现在的我连幽默都玩不开了

实在有种作客他乡的凄凉感

这种感情我想不是什么物质和成就或者其它客观东西所能弥补的

它来自内心
当你痛的时候它就会特别的痛

当你开心的时候它会牵扯地让你痛

然后再也没了从前那个傻了吧唧的我

总是一副若有所思言不由衷的样子

想念大白，娘子还有兰兰等等等

虽然大白样子变了，但举止谈吐还和我心里的样子不二差别

也许有一天她会像我一样变得很不靠谱的时候，我会非常难过的

娘子还是那样小资情调，保持一个姿态，让人看到很温馨

虽然一直都不怎么联系的兰兰

现在看来好像还是那样肝脾肺很大的样子

文章一如她本人让人感觉很轻松

虽然结婚了，我想应该还是不会有太大的变化吧

标题写的感觉很NB的样子，因为一般名人的标题都会惯用这个路子，而我是因为再一次被写标题困扰，索性，张冠李戴吧。

最近一事：许久不联系的同学突然联系，说感情出现问题。他们很困惑，可我更困惑。于是大家说“于淼你宅了”话外之音就是说我不像以前那样可以在感情上帮助大家排忧解难了，那是啊，现在的我感情不发达，语音不丰富，打上一句话要删个七八次才能满意，还怎能和以前那个伶牙巧齿的我相比呢。。。（呵呵，开个玩笑）。不过，深思了数个夜晚之后，我也简单总结了一下，现在的年轻人都很自私，包括我在内，如果你不幸福，那找找原因，自己的错改之，他人的错能忍则忍之，不能忍则甩之，最无用的就是寻求他人的帮助，我做过很多次这样的事情，这面帮着排忧解难呢，那面人家早和好如初了，实在是让人深恶痛绝啊，所以说感情这个事情心里每个人都有个算盘，并不需要别人帮你怎样，所以，劝大家洒脱点，了解了自己心里的想法就大胆去做吧。

最近二事：在我QQMSN的好友里面，我最钦佩那些每天可以更换个人签名的人，请大家看好是每天更换，他们咋就那么多事可以和大家分享呢，网络时代很可怕，恨不得大小便都可以让远隔千里之外的人知道，大家都大胆

李心洁的《童年》是所有版本中我最爱的一个，即使它不是我每次去K歌时必点的歌

那是罗大佑经典作之一，却让我这个和那个年代相差深远的听众产生共鸣

所以这种喜爱是无法割舍，无法形容的

并且不会随着时间而产生厌烦之情，只会越来越爱，忘乎理由

前段日子小可由西安再次回长，年龄的增长使他越发的淘气

仅不到两个月的假期，大姨还是决定将他送进学前班

妈说班里的孩子都要大他两三岁，不得已而为之的事情

实在是小鬼当家，恶魔当道般的不听管教

电话中妈妈和我讲了小可一件趣事

小可在学前班学习写“3”，总是不能将它立起来

一日，奋笔疾书后苦恼的和大姨说：“姥姥，我不会写3咋办啊？我不会写字咋办啊？”

我嗤笑他是小笨蛋，被妈妈反驳

据说我小时候写了一个练字本的3都是趴在那里的，我汗啊~~

原来，我的小时候也是这样过来

我一直以为我的3和8从来就是立着写

我的鞋带无需人教自然就会系

万事皆自然而已

殊不知被父母修枝剪叉的幼小年代是每个人都要经历的

巧遇一个视频，是记录小孩

    又是好久没有更新博客了，由此可见“坚持”这个词对我来说是一个多么让我无法坚持的事情。日子还是每天如流水般匆匆而过，并为因我的无为而遗憾或停留些什么，好像我也习惯了这样的生活一样，也同样没有抱怨这匆匆流水般的日子。。。用一个很通俗的词语来形容我此时此景的心情状态就是“完蛋了”~如果让我再加入一些感情的话就是“我靠，完蛋了”，想来古人发明脏话是多么英明的事情，让我把内心的积怨可以很简单的传达给周遭。我现在特别渴望一种生活，就是被爸妈和爱人遗弃，然后全部家当只有一个馒头，用生活的艰辛来激发我的斗志。。。当然这是一种假设，这是我用来忏悔的一种假设。

    也许某些人，某某些人看到我这篇文章的更新之后会说，那个生活积极向上的于淼怎么突然变成了这个样子？！在每个人的心里都会有一个这样阴暗的角落，颓废，寂寞，愤怒，潦倒，自怨自艾，嫉妒，甚至是死亡。。。我们奋力的织好一张张生活中阳光的网用来为之遮挡，为的是什么啊？！当然是为了那必须继续的生活，所以，请您，您，您看好我文章的题目，“写一种心情给自己”我只是把我最近阴暗的情绪像摆地摊这种形式摊牌在网络中，为的是让自

本命年，无论从年龄上，心里上，感情上无处不充斥着我尴尬的情缘。

本命年之后我无法说服自己那个激情四溅的青春依旧还属于我，而我尴尬的似乎还没来得及留下一点点值得掂量的青春记忆。

我离开了学校，走进了社会，我一路的茫然颠簸，不知道自己到底想要的是什么，所以，看起来似乎行路艰辛甚至漫长，因为我想要过一种属于我的生活，离开家只是完成了一部分，大部分还在尴尬的寻找摸索着，之所以尴尬，是因为我曾荒渡了那些毫无压力看似轻松的日子，那些现在看来不起眼的快乐印证爸妈的那句话，我迟早是要为此付出代价的，现在正是我偿还代价之时。

不得不承认到现在为止我人生中所谓的激情真是少的可怜，印象中的两件事，一件是高中的非典封校二件是某年末和猪一起做yoga的日子，前者是因为记忆中第一次有如此多的人长时间持续在我周围生活学习， 提起那段日子我就想起了文化大革命，所以在我的记忆中它应该还算是值得纪念的激情岁月吧，后者是因为那段日子实在触目，算是人生的一个转折，那么难过的日子是在好友的陪伴下渡过的，那件事之后也让我开始相信因为年轻还真就没什么可以害怕的。

我现在的事业实在是无法把它提及到“事业”这