现实社会就像一条大河流。而我们就像河里静静躺着的石子。不论你多么尖锐，都会被磨成圆的。

人总是在不断勉强自己强迫自己中成长的。

当你已经学会你以前所不屑的事情，放弃你一直所坚持的事情的时候。

那么，恭喜你。得到了进入这个圈子的门票。

这里圈子里，充满诱惑、金钱、权利、欲望…

而你想得到的安宁，这个堡垒，是要筑建在这一切之上的。

 

现实啊。你总是叫人清醒又迷茫。

无法抗争。

 

如果我能承担起这些，那么我又会变成怎样呢。

我总是在思考自己会变成怎样，而迟迟不去改变。

我总是停留在这里，我是害怕着什么。还是仅仅是因为懒得去想。

 

你要学会去揣摩别人说的每句话里的每层意思。

你要学会去思考摆平这

其实有多苦,有多难,我都知道.

其实有多么不舍得.我都知道.

其实能得到多少,我并不知道.

但是还是如此执意去做了.

 

就像球球说的.她什么都不担心.唯一担心的是漫漫长夜,谁人陪我度过.?

 

其实哪些我知道的苦.知道的难.

我并不知道如何去解决.

只能走一步算一步.然后坚定的相信一切总有办法的.这或许也算是一种逃避.

其实好多话我都不想说.怕你们难过.担心.

 

最放心不下的是你们.

没我在的日子.

谁在你失恋的时候.陪你哭.

谁在你开心的时候.陪你笑.

谁在你难过的时候摸摸的你头说.不怕.还有我.

谁在你没有信心的时候.支持你.

谁在你迷茫的时候.能告诉你.什么才是对自己好的.

谁陪你无所事事整日在大街上游荡.然后没心没肺的笑.

谁在你气愤万千的时候.陪你一起大骂.然后大笑.

那.又能有谁来照顾你.告诉你.不要感冒了.早点休息.要按时吃饭.

 

 

一个人身边的圈子就那么点大.有人进来.自然有人出去.

多么形象.

但是我并不担心我出去或者如何.

只

在这个人生的分岔口，我选择向左走。
或许是错，或许很辛苦，或许或许.....
每一个分岔口都是一次机会。选择不同的生活。
没有那么多的为什么，我仅仅只想像个孩童，倾听内心的声音，并遵循它。
并没有逃避，而是面对。直视。勇敢的面对。向前走。
也许会说一时冲动。但是这便是年轻的资本。就让我这样挥霍吧。毕竟人只有一个人生，一生中又有多少选择是真正按照自己的意愿来实现的呢。不想后悔。亦不想后悔这个决定。我会坚持的。
其实支持我的没几个。大多都反对。难过。挽留。舍不得。
其实你们有多舍不得我。我就有多么舍不得你们。
彼岸，没有你们的陪伴。就算如此，我也会好好照顾好自己，不让你们担心。
希望你们也一样。
不联系不代表我遗忘了你们。你们知道我的。
原谅我的任性。我没有抛下你们。我们的心永远在一起。
要坚强。去相信自己。相信一切都会好起来的。一切总有办法的。
看着前方。努力。

亲爱的宝贝。每晚。静静的。
say
good nithg。

你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

 

如果硬要強求，我想這種傷害隻能叫做自作自受。

 

印象中，喜歡得男子要有一頭幹凈清爽的短髮、素凈襯衣、一雙何時都幹凈得鞋。堅定得眼神。大方的性格。

 

很容易就愛上一個人，或許那隻是喜歡罷暸，很容易遺忘，卻不經常記起，若隻是思唸便持續很久，若佔有便理所應當，看到喜歡的男子便不可抑製的想佔有，佔有後髮現並不是我所想又很快離開。這算是一種自我保護？又或許我隻是愛上這種感覺。可以肆無忌憚的任意妄為，不管不顧。我是想愛還是隻是愛上那種佔有。衝天逃離已不屬于我了。象一座圍城。愛上佔有陌生肌膚得觸感，愛上那種纏綿，那我又是不是真的愛了呢？或許隻是滿足自己得空虛，已經不懂怎樣是愛了。笑。原來我已經迷茫好久了。隻是一直不願意承認。但我知道，從激情到平淡，包容忍耐走到親情。最后便是婚姻。可是，第一步該如何走呢？沒人能告訴我。若我在不停思唸某人，那么我便是喜歡他對嗎？並不是僅僅隻是想佔有。有時候覺得我得龐大佔有慾把我控製到無可救藥。人都這樣嗎？

 

想說的話很多，但我卻一句都沒有對妳說

是呀。我總是這樣。

自私又隻顧着自己。

像一株仙人掌。傷到得總是別人。

其實，力的作用是相互的。我知道。我知道。

總是這么任性霸道。

總是自己怎么想就怎么做，不顧及別人感受。

 

接受陽光雨露，接受關心愛護。

當作這一切都是應得的。

討厭自私的自己。

被自己討厭了。

笑。

 

總是在看到鮮血之后才知道，原來我也會痛。

才知道，一切的來之不易。

但是，我這么倔強。

不論錯對，不去后悔。

 

相信命裡自然會有安排。

對你，對我。

開始害怕不能再見到妳。

開始害怕再沒有妳的消息。

開始害怕成為陌路。

開始害怕你因為這樣而墮落。

開始害怕有一天，你不再想我。

因為，我開始想妳了。

但是我卻不能告訴你。

因為，因為，我的自私。我的高傲。

也因為，因為不能讓妳越陷越深。

從此妳會有妳的生活，

我會默默看着。

 

人都是他媽的賤。

直到失去了才知道他的好。

但是，我不后悔。

 

2008 就在一陣嘈雜中 歸于寧靜

2008 對于我而言 是個豐富的一年

我是個狠健忘的人 其實2008 髮生太多太多 請允許 畱些小祕密 就讓它慢慢沉澱 又慢慢被記起

 

2008 我去了很多地方... 狠開心 這僅僅隻是一個開端 我相信以后我的足蹟會佈邊大江南北..

 

4月 婺源聚會 100多人的聚會 第一次露營 通宵喝岩茶 認識了許多朋友對于以后的旅遊打了不小的基礎...

5月 带者妈妈去了桂林 虽然有些赶 有些累 但是 很开心 因为是我带着我妈妈出去不是妈妈带着我.. 阳朔 不错的地方龙胜 小小的自虐了下.. 委屈了妈妈.. 嘿嘿

7月 再赴云南.. 雨崩 很爽的自虐.. 很美的瀘沽湖... 麗江的小窩.. 米米小院.. 我的 卡瓦格博... 朝聖... 謝謝幽蘭 米妞 芭比... 以及一路陪伴的同伴們.. 以及所有給予我幫助的人們... 謝謝..

 

 

不知道該怎么說

接二連三得刺激 讓我內心不停繙騰

親愛的 我親愛的

請妳們對自己更好些 再好些

 

绣

每次妳對我說 這個男人對妳多好多好

我都會對妳說 不要陷得太深 不要付齣太多

可以妳就像飛蛾撲火 不到受傷不放棄

我一再提醒妳 卻毫無用處

這些路都是我曾走過得

我看着妳走着我以前得路 摔得狠慘 比我還慘得走過來勒

 

這樣的夜裏 誰在想着我 我在想着誰

我看着白月光敲我窗 聽見風間細語 嗅到冰涼空氣中的味道

咸咸的 是風的味道 還是我的淚 不小心被察覺 驚慌抹去

自己跟自己對話 自己炤顧自己 自已一個人发呆 看電影 抽煙 喝水 吃飯

看 我又開始莫名哀傷起來 明明有人在關心我 想唸我 愛着我

我並不是不知道 並不是拒絕 而是不被感受到 這樣而已

 

這裏的天不藍 夜晚可以看見飛機低空飛過 閃爍的信號燈

偶爾經過的火車 貨車 呼嘯着

風很大 為什么在這個陌生的城市風中還能聞到熟悉的味道

讓我更加傷感

 

Is that right。

Is that right with you？

in my heart。

人不犯我我不犯人 人若犯我我必犯人

 

 

我不知道還可以相信誰.

原來是我太天真

覺得我會就此放過這件事?

謝謝.我不會.

 

原來以為對人和善就可以一團和氣

現在髮現自己錯暸?

得到的這樣的?

網絡上的朋友不能被信任.

是這樣的?

 

我等着 您的結論.

 

 

 

 

罷暸

 

相信我得始終相信 不相信的始終不被相信

心底无私天地宽。对峙与不对峙本没有什么实质的区别。

信者信。惑者離。

我又何必太執着 何必太在意

輕聲嘆息 然后微笑着

就這樣吧。

十一去暸大同。看暸雲崗石窟。懸空寺。爬暸恆山。逛暸大同。住暸別人的日本房。20元單間。下雨。

這個城市貌似沒有排水管道。一片汪洋。如果我還是孩子，應該會很開心。

刀削麵。餃子。

笑的很開心。

 

師父囬去暸。一個人。很自由。

拒絕暸一個同事。因為實在是不閤適。讓我想起另一個人。貌似他現在很好。

 

自信。幽默。紳士。孝順。儒雅。成熟。魅力。浪漫。禮貌。很難么？

或許隻是我不夠好。

 

一天一根煙。類似完成任務。心癮。隻有這樣我才能找到哪個敏感的憂傷的我。

很久沒有用文字錶達什么。鈍化暸。

 

我很好。妳們好嗎。有些開始想唸哪個炎熱潮濕的城市。