勒是一篇用重庆话写的日志(2009-06-10 15:06)
我有必要来消除一哈影响。
针对上一篇文章的牢骚，好像引起了各位关心和惦记闷闷的童鞋们的恐慌，我接到了来自各方友好同志们的亲切慰问。好嘛，我就是发一哈牢骚，没得撒子得，真的没得撒子得。
我走九寨沟切老，我整整十年之前切过一遍的地方。好漂亮哦，好巴适哦，好安逸哦。勒是一个，你没切过就会一直惦记，切过了还是会惦记的地方。我下飞机的那一刹那就遭飞机场边边上的蓝天白云震撼了一把。一边克服高原反应的头晕一边努力往到山上爬，那些水凼凼真滴是，好乖哦。我黑起激动黑起到处摆pose照相。还有黑么乖的松鼠在脚边边条。
哎呀用重庆话写游记真滴是黑么不浪漫的一件事情。算老我下回换成普通话重新写过。
怨念吧。让我说出来。(2009-05-31 23:15)
我知道我最近有一点怨念。
要怎么叙述呢，唔，都是碎碎念的心情。有点困扰，不知道怎样算作一场理想的恋爱。
我不想，不想成为别人的负担，不想被人说我影响了他的生活，不想被人说，哦你不要那么粘人。
我一直一直都不觉得自己是个很粘人的女朋友的，哦结果还是变庸俗了么。
我花了整整一个晚上来思考这个问题。
是因为，以前身边有你们，有一大堆朋友，我可以赖着你们，去一起做各种事情。可以拉着紫薇儿说话，拉着雅菡一起吃饭，拉着小扁捏一捏，拉着蹉跎念一念，拉着胖妹逛街，还有龙哥和杀杀吵吵架斗斗嘴。可是现在，饿了想吃饭，闲了想逛街，想看电影，想出去玩，想上上自习，不想一个人想找个人陪，却发现，没有其他可以赖着撒娇的人了。
我怕寂寞。我知道这是幼稚。我知道早就应该学会独立。可是就是怕。
我就是怕谁都不在我的身边。
于是寝室一个人都没有的时候，特别想逃离。不喜欢一个人呆在寝室，只要出门
天黑了，夜深了，爬上来写字吧。(2009-05-23 23:55)
天黑了，夜深了。爬上来写字吧。
昨天晚上看了孩子们的换届。如果我要是评委吧，我就给孩子们都打满分。他们都比我勇敢，我是一个没有参加过竞选的人。我是最后一个进入这个部门的人，比所有孩子都晚。而这一年的学术中心，也许给我最大的改变是让我认识了某一个人。
当这样一个换届的竞选结果，被掌握在一群完全不了解孩子们在这一年里做过什么做得如何而只听了不到两分钟的演说词的官僚们手中时，我所能做的，只能是跟每个孩子说加油吧。不得不说，我实在是对一群平日里伪装纯良的孩子，为了个学院的部门干部而暴露出来的心机和手段，而感到，无奈。
他们告诉我，这就是政治。
其实，人要有心计的时候，才是长大了吧。
我总是，没怎么学会。
我学不会在不喜欢的人面前隐藏不喜欢，也学不会在爱的人面前隐藏爱。
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我忽然发现，很久很久，都没有写字了。
翻看大家的博，发现大家都在勤恳地发着文，写你们最近的生活状态。只有我，埋着头默默过着日子，却鲜有心情提笔或者敲键盘。于是，上一篇博文，竟然已经是一个多月之前的事情。
转眼五月了。四月和五月，回了两次家。每次回家扑在自己的床上拥着自己的被子就觉得幸福美好得不想离开。每次离开重庆的早上，从床上爬起来，就会心情很不好，嘟嘟嚷嚷地发着脾气，被妈妈从家里拽着去火车站。唔，我只是想假装自己还是个小孩。
我在开始去驾校学车，然后很笨的总是练不好倒杆，总是把红杆蓝杆挨个撞一遍。可是我还是很乖地每天爬起来去驾校，梦想着有一天可以自己开车出去玩是多么爽的一件事情。虽然目前来看我成为一个马路杀手的可能性比较大一点。
五一领着小八和师傅回了重庆，在重庆城里四处游荡给她们当导游。踩着每一块踩过无数遍的地皮，却总是想起从前和你们，和他们一起走在同一条路上的情景。我在心里翻来覆去的想，这是一座属于我的城市，或者
死生契阔，与子相悦；执子之手，与子偕老。
我咋那么喜欢这句话。
愿岁月静好，与子偕老。这是张爱玲留给胡兰成的话。
爱上一个人，就像一朵小花，却低到了尘埃里。这还是张爱玲留给胡兰成的话。
我如此爱张爱玲的故事，最爱的是倾城之恋和红玫瑰和白玫瑰。
守着本本在几天之内看掉了36集的倾城之恋，喔陈数姐姐穿旗袍的样子真是美好。
春天短暂得只有一个星期，于是我迅速地在一个星期之内换上了夏天的裙子。
终于终于去了龙泉，结果沮丧到不行。没有我期待的满山满眼的桃花，只有农家乐农家乐和农家乐。幸好还有洛带古镇安抚了我受伤的小心灵。非常好吃的豆腐脑，老板一边帮我盛一边骄傲地说，我做豆腐脑都做了三十年了，你吃吃看我比这街上任何一家店的都好吃。果然很好吃吖很好吃~
不过为什么在古镇这种地方有那么多穿各个年代的诡异的礼服拍照的姑娘们，而且还尽是胖得或者丑得不能看的。叹气。
成都这种地方阳光竟然好了一周了，真是不容易。
竟然在网上看到中学
哭是不是一种很好的发泄方式呢。听说大哭一场之后，可以排出体内很多毒素和细菌，于是第二天皮肤会变得特别好。但是代价也许是眼睛会肿的像一颗桃子。
但是，在那个夏天之后，我好像，已经很久很久没有好好的放声大哭一场了。
其实，我是个很爱哭的孩子来着。
也许，在经历了一个夏天每天哭啊哭啊哭的状态之后，就流掉了一年的眼泪。然后，在心里很纠结的时候，在做事做到焦头烂额的时候，在不可抑制的觉得真TMD烦的时候，只能默默，再默默，但是流不出眼泪。
我以前，可以一动不动三十秒保证哭出来的。
要一种放声大哭，一边不能控制的有源源不断的眼泪，一边哇哇大哭。不要压抑的，抑制的，只是默默的眼泪，还要拼命克制嗓子眼里的抽泣。
唔，其实我米有遇到什么不好的事儿。你们不要担心，我依然在终于开始的春天的阳光里过得很哈皮。
逻辑就是没有逻辑(2009-03-15 03:09)
大半夜的看了三集《他们生活的世界》，玄彬童鞋真是帅吖真是帅~对于轮廓漂亮笑容阳光的男人总是总是没有抗拒力，于是在寝室一边看一边花痴的尖叫。
某同学说女人看韩剧过多会提高某种什么阈值，然后会导致对现实生活中存活着的男人失去期待，因为心目中美好的形象目标过于远大，大概是这么个意思。据说这个不良反应在男人那里是看A片过多而提高他们的阈值。
哦如果是这样生活岂不是一件很无趣的事情。
你看我还是一个很活泼的健康宝宝吖，依然对现实生活中存活的男人保持正常的欣赏观和期待值。比如我说我最理想的我会疯狂迷恋的情人是陈冠希，但是现实生活里我一定不会找一个陈冠希那样的男朋友，是吧~
回到开头，哦玄彬太帅了，我也想要被这样带着一脸宠溺的微笑拥进怀里。
昨天，哦不应该是前天，做完活动和两个重庆小美女讨论重庆话里脏话的博大精深，兴奋了一路从长桥一直到寝室楼下。这个话题的起因是某日听到“MMP”这句经典言子从一个北方男人的嘴里用不标准的四川话蹦出来，瞬间被惊到。
我。想。看。桃。花。(2009-03-14 00:29)
去年就没有看成，说是因为藏独闹事不许集体外出。于是今年念叨了好久一定要去一定要去，都被我念叨成我们班里的集体活动了。居然，又被取消了。因为藏独一周年，怕继续闹事。
不带这样儿的。
我要看桃花。
当日子以一种平和而且舒坦的方式进行下去时，我就鲜有动手写东西的动力。我总是在心底收藏了很多幽怨和悲伤的时候，才有积极地把它们都记录下来的愿望。
不善于记叙幸福。
在成都这个阴沉沉地，总也不暖和起来的春天里，却真切的有一种，被喜欢和疼爱着的心情。于是，就变得很容易雀跃起来。在望见学校外那一片开得肆虐的油菜花田的时候，在寝室计划着周末的春游计划的时候，在坐在自行车的后座上的时候，在商店试了一条好看的裙子的时候。生活很轻易地变得美好起来。
阴霾了几乎半年的心情，在09年的春天，一扫而空。
我是不是应该庆幸这一切的发生。
在上一个学期的最后几天，对自己作的一个迅速的决定。就像是在生活的轨道里轻轻拨开一个不一样的痕迹。我以为那些应该发生的，那些命中注定的，当被改变之后，却赤裸裸的让我看到它撕开表面之后的鲜血淋漓。有些人，有些感情，被我自己在日复一日的念念不忘中，想得过于美好。
