一

近来觉得日子过的很快，工作干劲十足。不知是因为要回家了，产生的动力。还是工作做顺手了，产生的惯性。稚嫩的我，一路成长至今，现在居然也做了别人的导师，开始安排别人的工作和学习。这种压力不同于以往，自己的工作做不好是能力问题，带不好新人是水平问题。我想我该深刻的思考，我的能力和水平到底可以给这个新人带来什么？毕竟，我不想做一个被人埋怨的庸师，我希望我带的人是最优秀的人。

二

圣诞节了，舞收到了一束艳丽夺目的玫瑰花和一盒漂亮到难以置信的巧克力（舍不得吃）。玫瑰花是好朋友友情赠送的，小小的满足下我的不切实际的虚荣心。巧克力XB送的，很用心，感谢你。

三

今天心情很好，希望心情也是蒸蒸日上地。

宿舍的楼下有一个酒店，搞不清楚是湘菜还是什么，每天稀稀疏疏的客人，似乎可以赚点小钱。酒店门外有一些水族箱，里面是各种海物，从来没有仔细辨认过都是些什么。水族箱旁边是一个熏烤房，地道的广东烤鸭、熏鸭总是排满一排。舞每天都看见一个人和一只狗守在水族箱和熏烤房旁边。分工明确，尽职尽责。

事实上守在那里的狗已经换了好几只 ，物是狗非。估计已经被食客享用了。现在这只狗我猜一时半会不会换了，因为那只狗似乎得了皮肤病。脸上的毛基本退光了，露出腐烂的血淋淋的肉，上面附着淤泥和赃物，时而有几只苍蝇飞来，毫无同情地在他头上绕几圈就飞走了，像是一种讽刺与嘲笑。可怜的狗，每天蔫蔫地，没有声响地守在那里。似乎对生活，对未来已经没了向往亦或是恐惧。不向往也不恐惧，那是怎样的一种心境呢？我想我永远都不会明白的。

每天上下班经过那只狗的身边，有时在夜晚会不小心误踩到它，它也不会发出任何声音。安静的仿若黑夜中静谧繁衍的一株植物，连呼吸都感应不到。每个清晨我总是忍不住多看它几眼

题目随便写的，跟我的日志没什么关系。

同部门的同事都被派到外面办事处出差了，舞留在深圳总部处理广东区域的一些工作。虽然忙的上蹿下跳的，但是时间似乎过的快了很多。最近QQ群里的姐妹们也都不像前段时间那样经常聊天了，可能年底都进入了冲刺状态，没有偷懒的机会了。我每天一抬头就看见间一条横幅“全力以赴奋战60天，齐心协力冲刺创佳绩！”一年12个月，我有4个月要看着这样的横幅过日子。开始渐渐习惯，开始忘记了抱怨，开始觉得日子就该是这样子过的。如果那条横幅有思想的话，他一定觉得不辱使命，终于把一些像我一样的人驯化收服了。回头好跟老板交待……

外面真的没有你想象中的那么好，因为我们不能如旅人那样，无忧的走过这一回就只留下美好的回忆供以后的人生回味和怀念。我每天绷紧的神经，上司那犀利的眼神，如山一样压下来的工作，似乎又回到了高考的时候，又进入了一个冲刺的阶段。高考时的我一直是看着别人冲刺，现在的我，被别人看着冲刺。没有仔细想过，这两种情况下，那个身在其中的人努力来的结果是不是一样的呢？

日复一日的，在艰难中，我学会了隐忍，在受到打击之后学会了坚持，在被骗子骗了钱之后学会了谨慎。无法计量付了多少学费才有了今天的舞。虽然今天的舞看上去仍就那么棱角分明，但是离家时的那份冲动和豪情，已经在残酷的现实中被磨灭的烟绕云散。坚持的理

一

10月10日，这日子蛮好的，十全十美。

8天的假期结束了，到头来等于什么也没做。中秋节的时候给奶奶打电话，没办法正常的说话，为我自己在这样重要的节日里，没有回家也没有一个电话感到愧疚和自责。有句话说，身不由己在天边，奶奶也好，爸爸妈妈也好，都没有怪我的意思。可是我还是委屈得哭了，到底有谁知道我那么努力的想做得更好？

二

心里一直不安。

很讨厌自己总是过度的警觉和敏感，把整个人拖的很累，像被抽空了灵魂一样的，眼泪都干了，可还是不明白为什么被判了刑。其实找到答案又怎么样呢？追究下去到底想证明什么呢？狠心的舞者，总是想把血淋淋的事实袒露在阳光下暴晒，残忍的、暴虐的，觉得争气啊！就算流干了血也觉得值得。我一直这样残害自己，痛也发不出求救的声音。

无意中在杂物里翻出一些过去的文字，

单纯的想象配合稚嫩的笔迹，

回忆绵长而遥远，却永恒而璀璨。

我看见从前的自己，

站在天际线以北，海岸线以南，

绚烂的笑容和明晰的脸庞，

被隐没在朝阳的余晖下，

从此失去了光彩。

梦境里，

空无一人如幻境般的神秘国度，

幽暗的光线下影射出清明的湖水，

如坠落深渊般不断的下沉，

没有任何幻想和期盼，

只有回忆与梦境在真实与虚幻之间来回倒换，

天真无邪的眼，

粉红色的连衣裙，

碧

很久很久没在博客上发照片了，今天有时间，最新近照全面发布！

秀一下蛤蟆镜

抓拍的风景，好美啊！

云南回来的帅

最近很多同事都得了重感冒，小舞凭借自己东北人比较健壮的体格一路坚强地走过来了。谁料昨天跟几个感冒患者一起去电子加工厂办事，路上小舞还在玩笑说：“跟你们这群病苗在一起我得回家吃点药先预防一下，虽说我比较健壮吧，也经不起你们这么多病原体的袭击啊”，结果呢？结果就是……没等到我晚上回家，我就开始喉咙痛，头痛，所以结果就是我健壮的体格也没抗住病原体的袭击，我感冒了！555555555555伤心啊，难过啊，头晕啊！坐在我前排的同事给了我三只抗病毒口服液，没有说明书也没有说抗什么病毒的，不管了，喝吧，应该出不了人命的……

马上就是国庆节了，大家都去哪玩啊？我们公司组织我们9月5、6号集体旅游，据说要去漂流，刚听说时我就担心，妈呀，一下子把我飘没了咋办啊？呸呸乌鸦嘴，不过还真的觉得挺危险的，我以前总看新闻报道谁某某才华横溢、品学兼优、刚考上大学什么的，结果向出席得瑟得瑟，放松一下，就去漂流了，这一漂就把小命

突然间的，莫名的难过……

30多度的持续高温，不想出屋，只想窝在我最爱的大床上，看着泡沫剧度过每一天。这样堕落的想法已经持续很久了，只是我是个没什么决心，也没什么胆识的猪，所以为了避免过风餐露宿的日子，我还得表现的像只勤劳的蜗牛一样，不管刮风下雨，不管被大队甩下多远，傻不啦叽地相信，只要一直走一直走，终点总会有些默契的朋友愿意等我。事实上，谁会等你啊，你回头看看，真实存在的，值得你回忆的人少之又少。那些相遇又错过的人，那些我们曾经想珍惜和保护的情感，在飘渺远去之后，才发现他们留下的痕迹是你难以置信的轻浅，几乎像是没有存在过，让人分不清记忆中的一切是否真的存在过。

深圳——流光魅影的欲望之都，我曾一厢情愿地以为拥有了一份友情，感动得掉过几滴纯真的眼泪，现在我后悔万分，我觉得自己蠢的跟驴似的。我希望那些似有似无的回忆就让他去吧，因为我想让自己那蠢驴的形象也一起就这样去了。

倒数着09年剩下的日子，数多一天就

7月4日，去年的这一天我来到深圳，7月7日我开始正式上班接受培训。今天是7月8日，舞现在宣布，舞工作已经满一年了。成长的记忆里除了自己和亲人的生日，这是舞第一次如此深刻清晰的记得某个日子，我不明白这种深刻的记忆对自己来说意味什么？抹不去也丢不掉，就这样根植在心里、大脑里、回忆里……

工作的一年中我换了4个部门，电气工程部、华为产品工程部、研发部、配网事业部，不同的工作体验让我在不断的挫折与成长让我渐渐的成熟稳重了不少，懂得了什么叫抑制、什么叫谦虚、什么叫勤奋，以前我也会说我懂这些，但那是谎话，说了就过了，没有一个实施结果。也许这是80后年轻人的通病，空有思想没有建树，任性自我，冲动莽撞。好多人都说80后的年轻人太轻浮，我无法认同，但也无法反驳……

作为一个