添加到我的博客这样的天气，烦躁异常，昨夜淅淅沥沥的小雨多好。
老公总是笑话我，说我这样在南方根本没法生活，我不屑，生活不了怎么了，本小姐不去，爱谁谁！
然后他又说，这么好的天气，就应该沐浴阳光，然后像我显摆了一下他那怎么晒，这么折腾，不用怎么保养就很那啥的皮肤。
我
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。那又怎
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指尖停留在键盘好久，不知道写些什么，不是没有什么可写，而是好久没有到自己的一亩三分地儿来了，想写的太多，不知如何下笔。
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上次写博，似乎是很久很久以前了，以至于现在都不知道该从何写起？
生活很好，充实而幸福，工作很忙碌，还好有着相对可观的收入和一堆共同打拼的朋友，让我在冷漠的社会中感受到温暖。
这个夏天大连下了很大的雨，同事们说大连总是好的，即使会下雨，也很少有灾难，我常想灾区的人们可不可以离开那些剥夺了自己亲人生命的土地，后来看到重建家园的时候那一双双坚决的眼神，我终于明白，像《唐山大地震》里演的那样，守候那片土地，就是守候曾经的幸福和一生美好的回忆。
和朋友们通电话，我们都一样，在各自的岗位上忙碌着，追求着，我也总是能感受到电话那头的欢乐与苦恼，可是人活着总是好的，我甚至觉得那就是一个人最大的幸福，可以见到日升月落，花开花谢。
又有一些朋友从博客上消失了，不再写了，封笔了，恨自己为什么曾经没有好好多看几遍那些文字，总觉着即使离得很远，总有那么一根线，联系着，想说话的时候就可以说话了，现在连这根线都断掉了，思念他们的时候，又到哪里寻找呢？
像雨，落在身上，却又消失在空气里。
不是我太念旧，只是那些回忆里鲜活的色彩，从未褪去。
朋
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把模板换成了金黄色，迎接这个盛夏，迎接我的大学里最后的毕业时光，期待自己的学生生涯能有一个灿烂的落幕。
两个月了，时间过得实在快得让人窒息，忙忙碌碌也好也不好，收获与失去总是结伴而行。
下周就把论文定稿了，几个月来拼命敲打的键盘最终变成了印刷体，带着各种疑问和瑕疵，等待着最后的答辩。
下周还要毕业体检，是啊，我们健健康康的来，也要健健康康的走。
朋友们不时的发个短信或者打个电话来询问下我现在的生活，然后互相调侃，冬天也好，夏天也罢，朋友的关心总是让我觉得温暖，尽管生活在一个城市，却分散在这个城市的各个角落，我们都在奔波着，为了各自的生活，每当此时，我总是在心里感叹，不期而遇实在太难，以至于一旦遇到便觉得是天大的缘分了。
小希在前些日子回国了，我们通话时我开玩笑说美国猪流感盛行，干啥回来祸害祖国人民？弄得她无奈之极，然后说她认识到问题之严重，于是决定闭关思过，在家狂睡数天。可是我们都清楚，心里的愉快和兴奋是无法抑制的，好朋友嘛，总是在心里牵挂着，惦记生活起居，友情爱情
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那天大连的天气很不好，雨夹雪，到处都黏糊糊的。
朋友生日，于是早早从公司溜掉，这样的鬼天气，即使是生日会，也觉得还是早去早回的好。
见到她是在回来的快轨车上。
她是我的高中同学，在那时也只是打招呼的关系而已，在我眼里她一直是个个性极强的人，我们似乎生活在一个空间的两个世界，同桌跟她关系不错，以至于我会偶尔的听到她的种种奇思异想。
我很奇怪，那么多的空位子，我在完全没有看到她脸的情况下坐到她的对面。
初春湿漉漉的空气阴沉沉的天，我也更喜欢看着窗外，尤其是在高速行驶的列车上，幻想自己是个哲学家，能在无数个转瞬即逝的瞬间悟出什么生活的真谛，旁若无人。
只是我认出了她，盯着她好久，她依然那么个性，耳朵塞着耳机，面部表情怪异，兴致勃勃的玩着一部看起来有些历史外壳面目全非的手机，头发凌乱不堪，外套和她的风格全然不符，当然还有一条非主流的牛仔裤以及一双40岁左右女性酷爱的黑色呆板鞋。
我一直没有跟她打招呼，后来她下车了，我目送她离开，看着她笨拙的样子，我竟然有点想冲出去拍拍她的肩膀坐下聊聊天的冲动。
人总是
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很久没有在这里写什么东西了，不是遗忘，不是懒惰，只是偶尔也想像个过客，就是简单的看看别人的字，想想别人的心事。
今天早上醒来，觉得窗外很亮很亮，拉开窗帘看到了09年的第一场雪。
已经立春，但这并不意味着春天的到来，天地间依然还是冬天的样子，无论有风还是没风都冷的刺骨。
日子一天天的过去，许多事情一件又一件的发生，我们忙忙碌碌，做着喜欢或者不喜欢的一切。
我尝试告诉自己，我已经24岁了。我没有办法欺骗自己，还是孩子。
身边的朋友和我一样，发生了很多故事，很多事情改变了，回不到从前，可是人们都喜欢回忆，那些我们以为会散失的记忆，开心的不开心的，却渐渐的把我们拥抱的更紧。
很多时候，每个人都是幸福的，但是更多的时候，每个人都是孤独的，平时生活的越是喧嚣，一个人的时候就会愈发孤寂。
年前高中的同学会我没有去，那里曾经是我觉得自己不去不行，不去朋友们也都不会玩得开心的场合，今年却推辞了。我觉得自己的生活不需要发泄，讨厌嘈杂混乱觥筹交错霓虹闪烁的地方，或许这就是成长吧，变得老土，变得更喜欢和密友坐坐聊天，而不是按人头来炫耀自己有着多不胜数的
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阳光很好，很刺眼，晒的床上暖暖的。
很想躺在上面，慢慢的慢慢的，就会睡着了。
我常傻乎乎的想，自己是多么幸福，可以看见每天的太阳，享受整整一个上午的阳光。
大概因为是大学里最后的一次考试了，要背的东西依然很多，和以前无数次考试一样，混乱烦躁，但心里却多少有些留恋，人总是这个样子。
毛说，我都麻木了，啥感觉都没有了，毕竟已经在学校呆了七年，不信你呆七年试试？
孙老师说，应该好好度过剩下的在学校的每一天，因为以后真的是没有什么机会了。
05的孩子说，下学期可能很难见到了，大家尝试着各奔东西，也就在毕业的时候能聚聚吧，开学不回来了。
每每此时，我就会问自己，什么才是最珍贵的？
或许在人生的不同阶段，对珍贵的定义是不同的，我们始终在变，没有办法给自己一个确定的答案。
最珍贵的，往往是在失去的时候才会知道吧。
昨天晚上，看了好久的书，要睡的时候，依然和往常一样，打开日记本，写点东西。
这是许多年来无法改掉的习惯，好的事情，坏的事情，各种心情，总是愿意写在本子里，我曾经笑着拿日记本对朋友
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最近的日子有点乱。
我总是告诉自己，明天的心情会比今天的好，结果没有。
其实一切都很好，可是我却快乐不起来。
生活里突然多出了一个人，我开始变得不知所措。
还是觉得一个人的时候好，什么都可以自私，什么都可以自己做主，什么都可以。
我怎么了？
应该是这样的么，那些我曾经以为会那么幸福快乐的事情怎么会像现在这个样子？
或许是他太好了。
或许是他眼中的我太好了，而我其实并没有那么好。
哎，那该怎么办呢？
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每天晚上快要睡着的时候，脑海里总是反复的重复着那个愚蠢却怎么也想不出来答案的问题。
什么是输，又怎样才算赢？输了又怎么样，我真的在乎么？
为什么自己总是那么的拧，为什么一定要去选择走那些布满荆棘的路呢？
我一直明白，其实输和赢根本就是不能量化的，他们是一种心境。唯有认输，才会赢。
自从那场大病过后，很多事情我似乎早已经看开，我只想过的轻松，快乐，过自己想要的生活。
只是我永远也无法逃脱世俗，无法和现实割舍。
于是偶尔会觉得累，觉得无奈，觉得伤心难过。因为生活，从来不会大方到让一个人了无牵挂。
我们终究还是脆弱敏感的，会为了身边的朋友的喜怒哀乐而喜怒哀乐。
每个人都有自己的命运，我们那么卑微，要有怎样的勇气才能抬起头来和命运抗衡。
工作找得其实还算顺利，毕竟现在的就业形势不景气，有几份可以挑选的工作还是幸福的。
像孙老师说的，即使有烦恼，那也算是幸福的烦恼了。
可是我知道，我最后做出的选择会让很多人难以理解甚至无法接受，但是怎么办呢，我就是这样的人，讨厌选择，大概是太患得患失了
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忙碌了一周，终于等到星期日，可以彻底的放松一下，慰劳自己一下，于是昨晚我就在本子里写了：
第一，要给自己做一顿丰盛的早餐；
第二，要把堆积的衣服全部洗干净，收拾乱七八糟的房间，整理过期的报纸杂志放入箱底，然后痛痛快快的洗个澡；
第三，还是要抽出时间学习，课程少了，也就慢慢变得紧张不起来了，唯有周末给自己充电啦！
上周参加了公司的一个培训，其实也是为了让自己不再终日无所事事，浪费时间，挺累的，也挺快乐的。
认识了好多人，他们都很可爱，很个性，至于能力只是略知一二了，比如和我一样是学法律的蓬莱；自称忧郁王子但是确实长得非常帅气唱歌又很好听的康达；异常活跃成天没事儿就找我茬的震；来自海事大学家在汶川地震中被摧毁却依然坚强的班长，一个淳朴善良的女孩子；还有总是爱出风头，总是很自恋的楚；还有很多一时叫不上名字的他们。
生活有时候就是这样，偶尔改变一下，跨出原来的圈子，就会陡然变得生动异常。
怂样儿和小点儿越来越胖了，也越来越淘气了，可是依然非常恩爱，我不禁常常羡慕他们，简单的世界，简单的生活，他们经常从笼子里钻出来，我考
