于小倩 TWOBYONE

朋友就像是心中的小毛毛虫，不见就心痒痒。见了，没话说都觉得暖暖。彼此眼神一交会，心知肚明。

谢谢我的好姐妹们，这阵子，一起聊天到很晚，都抱着怕回家妈妈爸爸们爆豆的危险，开导我，听我诉苦，一起流泪。谢谢亲爱的姐妹，愿我们一起在这条不平坦的路上手拉手一起勇敢走下去。不离不弃，相互关心，彼此爱护着，我们不疼自己，谁疼我们？呵呵

漂亮，善良重情义踏实小女人很温柔的雪雪。
你的善解人意，让我努力学习。

从景德镇回来快半个月，其实真正有意思的事情没做几件。全身心又投入失恋的阴影里了。年龄开始长大，人也变得胆小，怕失去，怕离开。我太敏感，这不是什么好事。

在景德镇的时候，每天除了画就是画，根本没心思想用不着的，我承认只有在夜里准备入睡时候，才默默流眼泪。那时心才又疼一下。不得不承认自我总结自我忏悔了快4个月，意识到自己的问题有多么严峻。对爱的自私，让身边最爱我的人受伤。我正在走上那条改变的路。或许现在的坚持该丢掉，别让它成为我最后的依恋。对我的mr.c也是种重生吧。

真正的大树要想成才摄取阳光，根一定要深入到土里，先是黑暗，后是阳光。虽然这是个痛苦而寂寞的时候，只要一咬牙挺了过来，岑天大树，既是人才。

在景德镇的生活让我简单许多，不再是每天为吃什么去哪里吃

最近很难过，不想和身边的人说

因为都觉得我们很合适而且在一起马上2年了

不像告诉他们我可能要失恋了

他说他工作忙 我相信

但是从4月18日看他回来的我 就感觉怎么感情越来越淡了

是不是他忙的连发个几秒钟的信息都没有

这是我们交往2年中第一次我又这种感觉 写些这样的文章

我很难受 每晚想念的煎熬已经让我难以入睡了

现在连电话和短信都没有

我发过去的短信已经没有人回应我 我只能在发一条自问自答的短信

我想这样便可以证明他已经不再爱我了

所以我也只能就这样的默默离开 让感情淡去

可是我真的舍不得 真的舍不得

很纠结 很难受 怎么一到晚上就躲在被里痛苦呢？

我怎么这么脆弱，脆弱到自己都想抽自己，抽醒我吧。

是不是感情就会这样断掉了 真的舍得吗

不联系是不是就是心里没有你呢？

还是我自己多想 自己多困扰自己了

我真的不像这样心里沉甸甸的生活

每天强颜欢笑的去生活 然后晚上自己独自泪流

痛到自己已经不能呼吸 烟也一根接一根

真的怕失去 真的怕 自己怎么就这么窝囊呢

上周六去参加了王茂哥哥的展览——孩子，是关于孤儿院的。一直都很喜欢他的作品，很强烈的震撼，也是唯一一位我喜欢的青年艺术家。

他的作品充满了感情和关爱，还有那种无形的力量让人折服，对于颜色的把握还有笔触，很大胆很有力。

王茂本身也是很有味道的一个人，又理性又感性，而且很利落，善良，很虔诚的佛教徒。很稳重的一位艺术家。没有那么狂野和张扬。

阳光依旧。

海报的这张画是我个人很喜欢的一张，那种眼神让我心里很难受，那种恐惧的焦躁，和害怕时候紧紧皱着的眉头，让人心疼。

和姐姐一起送花给王茂哥哥还有他的母亲。

我巅峰了，特别的伟岸

其实我心里的小秘密谁都不知道

我一个星期不出屋

就在家里画画

画了很多很多……

这几张应该能表达我的小心情吧

油画，中国画，油画棒，全部着和着

摩卡很配合我，总是伴奏给我听。

很习惯自己的邋遢了

屋子很乱 丢满一地

爱买却不爱整理

买来就堆在那里，也不穿

妈妈说我神经的要命

夏天来到了

冬天的衣服要重新规整了

所以给自己一天的时间去整理衣柜

都已经堆成山了

再也不买那些华而不实的东西了

自己还是踏实的创造吧

很多情况是我们不能来的及预防的，也是被逼无奈。

其实身为一个艺术爱好者，又是从事这个行业的，我不得不承认，做艺术其实挺难的。

为什么只保留那些已经出名的艺术区，而一些正在炉中炼丹的艺术区却要被迫强拆呢？

艺术家不是大家想象的那么光鲜，出了名的艺术家也有不为人知的落寞，而那些徘徊在边缘的艺术家

就更难想象了，生活没有来源，住房成为问题，创作更难，因为画布和颜料真的不像想象中便宜。

真的得有经济作为基础，为什么很多艺术家的画很冷淡，很灰暗，那是没有摄取到更多阳光和养分。

强制拆除，没有了家，叫艺术家怎么生活，怎么创作，怎么抒发那些感觉，让后人体会。

其实谁的生活都有不如意，为什么不能相互体谅一下呢？