2009.12.31通宵，喝酒....

2010.....

通宵的结果：胃肠炎，又犯了...

以前有他在身边的时候，每次发病了，他总是会责怪我怎么吃东西那么不小心。每次吃完冰激凌，吃完火锅拉肚子，他都会生气的说我，现在已经没有他...

五年来第一次再跟他一起吃饭，五年的时间将一个男人磨砺的更加成熟，虽然不再像以前那么好了，但是能够在一起吃饭，能够送我回来，我已经心满意足...

应该关心我的人没有关心我。我已经不再要求那么多了，却依然得不到我要的，或许只是因为不适合...

还是安静的一个人生活，直到应该出现的人出现...

23岁，真的老了...

歇菜吧，安安心心的过正常的生活，我对自己说.....

2010，绝对要幸福...不论是我，还是我的朋友们....

━━━━━━━‘ー種依賴、 °,從未囄開。 ━━━━━━━

從來不知道，自己養成一個習慣需要多久，也從來不認為有什麽值得我去習慣，卻總是不經意的去習慣不該有的習慣，習慣了不該習慣的人......

已經:

習慣了每天有你短信，習慣了每天不忙的時候跟你鬥嘴，習慣了每天有你電話陪我入眠，習慣了有你在身边的一切的一切...

然而當這些習慣慢慢的腐蝕了我的心靈，讓我開始依賴的時候，你，卻又開始讓我習慣沒有這些牽掛...

不習慣醒來沒有你的短信，不習慣看不到你在綫，不習慣沒有晚安，不習慣不回短信，不習慣了本該有你的一切一切.....

不懂，是你本來就沒有想讓我養成習慣，抑或是你玩夠了，不願意再陪我這個傻丫頭繼續瘋狂，於是轉身離開，沒有一句抱歉.....

今天的心情是灰色的，卻終因你一句話天空露出了一點點陽光，卻又轉瞬即逝...

我不同於其他女人，卻從來不知道你是否將我與其他人區分...

將近兩年的時間，我的博客沒有寫過除了有關於我跟他之間的心情，頭一次願意碼字，卻還是鬱鬱寡歡的樣子...

我知道我犯了動心罪，傻瓜罪，等待罪，鬱悶罪，可我絕對不允許自己再犯傷心罪....

或許，你根本不能明白爲什麽好好的我卻能寫出那麼多你不是懂的東西，不懂，只是因為你不瞭解，不懂，是因為你不在乎，不懂，只是因为你从来不企图明白....

我就是這樣的人，有時候開心的沒心沒肺，也有時候會因為一點點小事讓自己很難受...我不如你，可以没心没肺的好好保護自己，其實，如果有机会我真的很想看一看你到底會爲了什麽認真，也很想看一看你認真的時候是什麽樣子，可我也知道，你的認真一定不會是我所拥有的特权...

话，重複多了，一文不值；愛，傷的深了，遍体鳞伤....

有些話，一次就夠，就因為一句话，我願意開始重新認識你這樣一個原本在我心裡已經判了死刑的角色。

我介意你的過去，你卻沒有用現在讓我忘記過去，不是你不會，只是你不想，我以為。

是否，我應該回到我應該去的地方，回到我應該呆的人的身邊，而不是同現在一樣玩一個隨時會傷了自己的遊戲，我一直在思考這個問題。

朋友問：如果他抱999玫瑰在你家樓下你會答應跟他交往嗎？

我說：會...

（朋友昏倒，她以為我說我不會....）

朋友接著說：他不會....

我說：我知道....

（朋友再一次昏倒，那你知道你還答會？）

知道結果又怎麼樣呢，知道結果我依然還是讓自己去習慣了他的存在，習慣了他吵我睡覺，習慣了他若即若離的樣子........

心裡在想，如果今天一天不找我，那我就安心的把你删了，或許會難受，或許會鬱悶，或許會捨不得，也總好過你不愛我，一拖再拖...

放開你的手，離開你左右，我向前走，這會是我，最後的寬容，醉醉，對不對？

誰認真，誰心疼，不變的真理。

走到這裡，我已經輸了，認輸...

醉醉，我犯了心動罪，所以，警察叔叔把我的心關起來了......

判決是：終身監禁，不得上訴。

━━━━━━━‘ー種依賴、 °,從未囄開。 ━━━━━━━

__▄°。℡誰都不s′誰的誰,!

 

_ ﹎゛Τнē  ЁиD_

                                         

                                             by：糖訫

 

我站在最初的天堂，接受了屬於我們之間最終的荒唐......

誰，聖誕快樂........

我還記得08年的第一片雪花飄落的時候，是誰在我的身旁，也希望你可以記得........

我爱他轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏都不肯醒来
我爱他跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂最终的荒唐
如果还有遗憾又怎么样呢
伤了痛了懂了就能好了吗
曾经依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪
逃不开爱越深越互相伤害
越深的依赖越多的空白
该怎么去爱
如果还有遗憾是分手那天
让他知道我可以很好

━━━━━━━‘ー種依賴、 °,從未囄開。 ━━━━━━━

__▄°。℡誰都不s′誰的誰,!

 

_ ﹎゛Τнē  ЁиD_

                                         

                                             by：糖訫

10.19零點多一點點，他的qq上發了三篇祝福某女人生日快樂的文章...

質問以後文章消失了，不承認爲什麽又去刪除呢？

現在...

已經不再有短信。

已經不再有電話。

也已經得不到一個回答...

事已至此，還要多痛，還要多累，我才肯看清楚你這樣一個人...

一年半的感情，比不過一個剛認識的女人...

是我瞎了眼，愛過你這樣的人...

刪了所有短信所有電話所有與你有關的一切一切...

我的世界不曾有你....

━━━━━━━‘ー種依賴、 °,從未囄開。 ━━━━━━━

不知道怎麼開始寫，已經很久沒有在這裡碼字，最近的心情就跟季節一樣，開始慢慢的冷起來，看著幾條消息，眼淚就總是會無聲無息的流下來，其實我一直不懂，究竟是我太懦弱，還是太多愁善感，爲什麽總是會為了他的幾句話哭很久，難受很久...

剛開始的時候很好，每天我都很幸福，即使陪他到很晚，心裡也都是甜的，每天他都會把我捧在手心裡，當寶貝一樣的呵護，不知道從什麽時候起，不再有短信，晚上不再一下班就來陪我，我警告我自己，不許去找他，隨他怎樣，可是又還是會忍不住在睡前發一條消息，看看他在幹嘛...

我不是傻瓜，我們之間發生的這些變化，對於我這個敏感的女子來說，再明顯不過，其實我都懂...

我也很想知道我自己爲什麽不能忘記他，爲什麽在被他傷害一次又一次之後依然選擇原諒，爲什麽在痛不欲生之後還是希望聽見他喊我一聲寶寶......

他為了一個不知道從哪裡冒出來的“妹妹”，狠心的掛了我的電話，因為別人沒人約就陪著去吃宵夜，對於我生病卻隻字未提，其實寫著寫著已經淚流滿面，可是我不想去擦，已經許久沒有這麼痛快的哭了，總是被他的一舉一動弄的很鬱悶，又仿佛有了抗體，只是生氣卻不再隨意哭泣....

在他昨天關機之後，我哭了，哭的驚天動地，我不斷的在問，爲什麽你會爲了一個剛剛認識的女人這樣對我，爲什麽你要當著我的面溫柔的問別人你冷不冷，爲什麽對於別人的喜怒哀樂你總是很緊張，對我，對於我這個深愛著你的女子卻冷酷的沒有一點人性....

你知道不知道，我心裡真的好累，因為不知道你究竟在想什麽，今天你哄我，明天你隨時會消失。其實，我對於你的要求真的很簡單，如果你有了新歡，只要記得告訴我就可以了，即便是難過，即便會很久一段時間失眠，即便不再會對愛情充滿幻想，即便以後都想一個人，都不要緊....

昨天狠狠的哭了半個小時，反復的問爲什麽你會這樣對我，是我對你不夠好嗎，還是你不再願意守護我了呢。不愛就不愛，不用拖著不肯放手......

看見你說好朋友，眼淚就在眼眶打轉，只好走進一間沒人的空房間，把自己反鎖起來，然後自我催眠，爲什麽我要讓自己淪落到這樣的地步，爲什麽我始終學不會為自己考慮，爲什麽每次生氣過後只要他幾句話一說就可以當做什麽都沒發生了...

一切都變了，說是爲了我去了那個陌生的地方，卻跟好幾個女人搞不清楚，爲什麽還要為你每天不知所蹤尋找並不合適的理由，忙，只是藉口並非理由...

其實，我已經沒有昨天晚上那麼難過了，我只是不懂爲什麽自己依舊要讓自己那麼難過，放開手，或許我可以得到新的幸福與快樂，可我總是記得那句只有我可以給你幸福，其他人我不放心...爲什麽你說了這些以後行動卻總是讓我哭呢，所以有些話或許只可以聽過拉倒，而我始終沒學會聽之忘之，總是把他說的全部當真，是我太認真，還是你一點都沒有認真...

我確實不懂我自己，到底在執著什麽，爲什麽我對於他的難過無法視若無睹卻任憑自己那麼的難受...爲什麽我要陪著他玩這個愛情的遊戲，他可以揮揮衣袖，不帶走一片雲彩，而我可以嗎？

總是太多的人和事恒在我們之間，有些，根本是他不想去解決罷了，我都懂，我到底爲了什麽不肯放棄，放自己一條生路....

爲什麽，你說過的，你是為了我才去外地，卻又變成這樣，什麽我們是朋友，爲什麽你想怎麼樣就怎麼樣，你這樣對我公平嗎？既然你看了博客都會哭，卻又爲什麽要辜負我的感情...

只有我會擔心有沒有下班，在外面有沒有吃好，冷了有沒有多穿衣服，也只有我會難過生日的時候不能陪在你身邊，是不是這些對你來說都不值一提，還是你覺得這些是唾手可得的，所以顯得那麼的無所謂，其實，你爲什麽不能想想失去這些的時候你會怎樣呢...

對於你的痛苦，我無法裝作沒看見，可是對於我的痛苦，對於你給我的這些痛苦，你是不是很開心的觀看，如果可以不愛你了，我就解脫了，要怎麼才可以不再愛了，要怎麼才可以忘記了，我很想失憶，我不想要這段回憶，已經找不到一絲絲的幸福，滿目的瘡痍，究竟是誰讓我們之間變成這樣......

有一天，我真的消失了，你會不會在某個街口看見一個很像我的背影發呆，然後想起，你曾經真的愛過我...............

我對自己說，放了，忘了吧....再這麼卑微的愛下去，我變成熟什麽了...

不懂珍惜，不會呵護，不願關心的感情還能稱之為愛情嗎？

只能哭到今天，感冒還沒好，一晚上沒睡，都沒有一句關心，換來的是他跟別的女人去開心了，還當著你的面問她冷不冷，關機，不回信息，丫頭，你還是不肯死心嗎？

放吧，不管願意不願意，我很想有一天能冷漠的沖著他說：你滾吧，越遠越好，別再出現在我面前...會有那麼一天嗎？

遇见你那天起思念总不停
让我发觉这世界充满着爱的甜密
我好想把我的爱全部交托给你
一生一世都不分离

情已变回不去没人来决定
我只好选择离开因为我不够任性
你让我变得好孤寂
你让我痛得没力气
伤了自己

还是让你走走了请你不要再回头

放开你的手让爱这种感觉最难受

到底我们的问题是谁的责任

有谁来作平衡

我感到一点点无奈的心疼

还是让你离走分手两字很难说出口

放开你的手是我给你最后的温柔

不要说借口

无法挽留

冬天又要來了，依然不會有你溫暖的雙手牽著我向前走，散了就散了......

━━━━━━━‘ー種依賴、 °,從未囄開。 ━━━━━━━

__▄°。℡誰都不s′誰的誰,!

 

_ ﹎゛Τнē  ЁиD_

                                         

                                             by：糖訫

 

 

___________________________

                                                                              打电话 要等你
                                                                              吃饭要等你
                                                                              约会要等你
                                                                              上网 要等你
                                                                              做什么都要等你.
                                                                         连和你在一起都要等

                                                                         你可知道

                                                                          等的时间太长 

     也会累的.

那些现在爱着和被爱着的人

请回过头 是否也有人在等着你?
看他/她是不是还在等你?
那么请你珍惜他/她...

 爱情是幸福中带着点伤害的， 
         就象抽烟一样。 
        前半支烟中的尼古丁 
               要比后半支少很多， 
                 要想享受中又减少伤害， 
                最好的方法是只抽前半支。 
                   爱情也一样， 
                   要想少受伤害， 
                         就只抽前半支。 
                         为什么在爱中受伤的 
                          女人居多，
                          因为她们总是坚持把烟抽完~~~~~~

                    我笑笑

                你就以为我没事了

                    ......

　　　　　　　　不是我掩饰的好
　　　　　　而是你根本不想了解我的心

爱情
　　　　　　　　　　是两个拉着橡皮筋的人

　　　　　　　　　　受伤的总是不愿意放手的那一个

☇　 等待你的关心

　 　 　 　 等到我关上了心

　 　 　 　 让泪渗入烟

　 　 　 　 吸进肺

　 　 　 　 告诉自己，我可以忘。

即使说过数千遍的'我爱你'

　　　　　　　　　　　但始终一句分开就能离开...

　　　　　　　　　　　这就是爱情...

其实...总会有个人在等着你...,//.
　　　　　　就站在一回眸就可以看到的那个位置..,./.,.
　　　　　　　　可惜...人往往固执的以为..,
　　　　　　　幸福..一定是在前方的....

                          

                                                                                                                                  如果我會死
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 我也不會感到害怕
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 因爲比起死
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 我更害怕的是現在

. 原來 我的離開

. 對你 根本 無所謂

                                          对不起.. 在你面前哭泣.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　对不起.. 對你任性的事情.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　对不起.. 对你生气的事情.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　对不起.. 可能惹你傷心的事情.
　　　　　　　　　　　　　　　　　对不起.. 还渴望你能回来的事情.
　　　　　　　　　　　　　　　　对不起.. 希望你不会忘记我的事情.
　　　　　　　　　　　　　　对不起.. 说要你走但还是希望你不要走.
　　　　　　　　　　　　　对不起.. 想希望我到死你都会不要忘记我.

有些人｀｀｀当他还在你的身边的时候｀｀｀

总觉得他为你做的一切都是应该的｀｀｀

对这个人也慢慢失去最初的那些激情｀｀｀

可是当他真的离开你的时候｀｀｀

心，真的是会痛的～

这种感觉，你有过吗？

                                        其实女生就是这样
　　　　　　　　　　　　　　　　　　嘴里说这 一定要帅的男生
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　一定要爱我的男生
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　一定要高个子的男生
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　一定要有钱的男生
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　一定要 ....

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但最后选择的
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就算没有这些
　　　　　　　　　　　　　　　　　　但一定要是我喜欢的男生.

那男人你在高傲些什么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

明明会忘记
　　　　　　　　明明会治愈

　　　　　　　可是　　我却等不了那么久

　　　　　　　　谁说我　离开了你　
　　　　　　　　就会活不下去呢

　                     一个人

　　　　　　　　　不能依靠回忆活下去

　　　　　　　　　是要依靠希望活下去

人真的很自私
我想要忘记那个人
但却不想被那个人忘记
但是人生真的不可理喻
我没有忘记那个人
那个人却已经把我忘记……

人生中十件无能为力的事
　　　　　　　　　　1． 倒向你的墙
　　　　　　　　　　2． 离你而去的人
　　　　　　　　　　3． 流逝的时间
　　　　　　　　　　4． 没有选择的出身
　　　　　　　　　　5． 莫名其妙的孤独
　　　　　　　　　　6． 无可奈何的遗忘
　　　　　　　　　　7． 永远的过去
　　　　　　　　　　8． 别人的嘲笑
　　　　　　　　　　9． 不可避免的死亡
　　　　　　　　　 10． 不可救药的喜欢

什么都有用完的一天

　太阳会用完

　空气会用完

　燃料会用完

　精力会用完

　耐性会用完

　斗志会用完

　　　　　　　 爱情又凭什么不会用完......

━━━━━━━‘ー種依賴、 °,從未囄開。 ━━━━━━━

__▄°。℡誰都不s′誰的誰,!

 

_ ﹎゛Τнē  ЁиD_

                                         

                                             by：糖訫

 

今天是最小的表姐結婚大喜之日，今天也是我從小到大第一次那么正式的做伴娘，累的喲...

表姐不能喝酒，伴郎也不會喝酒，幸好今天親愛的親戚們都沒有太為難新人，最後的時候，我算是搞搞氣氛擋了兩杯，到家渾身酸痛，一整天八厘米的高跟鞋，我的腳也要斷了...

一個字——累，兩個字——很累，三個字————————累斃了...嗚嗚...

最小的姐姐結婚了，接下來光榮任務就在我的身上了，表弟都有女朋友了，我汗..

忙的時候也會想起他，抽空的時候，我還是用超級無敵不方便的手指給他send了消息，石沉大海...

有時候想想真的很累。什麽時候開始，我已經把他寵成這樣了，無論怎樣最後總是我的不對，無論我多努力總是我做的不夠好，無論多用心，始終得不到應該得到的，可是我也搞不懂我到底在執著什麽，我汗...

累的半死了，上來看看他，卻又是不歡而散。誒...

累到什麽才肯放過自己？

誒....

很多東西在腦子里轉啊轉。。。煩呀....

什麽時候才會好？？

誒....

━━━━━━━‘ー種依賴、 °,從未囄開。 ━━━━━━━

一葉落便知天下秋，這涼意慢慢侵襲的時候，而我依然在記憶深處搜尋著你....

那麽近的你現在卻這麽遠，雖然近在咫尺，卻如隔世般遠的不能觸摸，而心中更是無法用任何事物添補，儘管我知道除了回憶便是哀傷。

曾經以爲自己很快樂，而今卻要承受比快樂更甚的痛苦。這麽真實的分離卻難遏止我無限的懷念的遐想，也許這就是愛恨交集的離愁吧。看你頭也不回的走掉，腦中一片空白，因爲我只有在有愛的時候才能短暫的思想。

而今，一切的表情都是虛假，因爲幸福在無愛的天空已經夭折，所以只有機械的動作和無神的眼，也許這就是麻木。

如果思念和遺忘真的如時間般的流逝，那麽我們還有什麽理由爲此痛苦呢？

霧易散，煙易消，可你已經深深的印在我的心底某處，心痛的感覺因你而起，儘管對你恨到極點，可是也是愛到極點吧？

最初的最初，很難訴說那時的迷亂心情，那麽輕易的就爲了一個人而笑而哭，也許在潛意識中是因爲有你的存在吧。

儘管已經注定了分離與被傷害，當那顆星星閃爍的時候，心裏有了些許的觸動，滿懷希望的去憧憬，於是因你而産生了愛的幻想。曾經的以爲這是一生的感動和結局，因爲你而永不言放棄的信心，因爲愛而不在孤獨的心靈，已經幻想了無數次的快樂，而因此也有了無限的希望和期待。愛的空間，感受著彼此的呼吸，溫暖而感動。愛一個人就是彼此真心的相守。不知是什麽時候？

思念在夜空中曼延，而你卻在現實中越走越遠。

也許我們注定是兩個世界的人，當我們注定不再相逢，而你也看到我久違的淚。也許這一段愛的歷程就是要我學會放棄和擁有。

 雖然你已離去，這一點點的思念卻日漸清晰。

P.S: 整整兩年了，約定了整整兩年了，懦弱的我竟然連一條短信都不敢send給你，818是你27歲的生日，希望一條簡短的消息沒有打亂你平靜的生活，某些回憶總是會在這樣的季節彌漫開來，雖然抓不住，摸不到，卻真真實實的出現在我的眼前...

現在上課的地方就是那一年你每周都要來接我下課的地方，有時候人生就是這樣的讓人無可奈何。

多想問一句，WB你過的好嗎？已經走散的我們，終究回不到逝去的時光...

漫長的兩年時光，無論我有多麽盡力的想去破壞當初立下的誓言，但不知是不是冥冥中有了安排，連毀約的機會都不給我，呵呵...

千言萬語，到了此刻卻什麽也都說不出來了，那些琢磨不定的情愫只能化作一句：你過的還好嗎.............

━━━━━━━‘ー種依賴、 °,從未囄開。 ━━━━━━━