許願池Café

路加福音

14:7 耶稣见所请的客拣择首位，就用比喻对他们说，
And he put forth a parable to those which were bidden, when he marked how they chose out the chief rooms; saying unto them,

14:8 你被人请去赴婚姻的筵席，不要坐在首位上。恐怕有比你尊贵的客，被他请来。
When thou art bidden of any man to a wedding, sit not down in the highest room; lest a more honourable man than thou be bidden of him;

14:9 那请你们的人前来对你说，让座寄这一位吧。你就羞羞惭惭的退到末位上去了。
And he that bade thee and him come and say to thee, Give this man place; and thou begin with shame to take the lowest room.

14:10 你被请的时候，就去坐在末位上，好叫那请你的人来，对你说，朋友，请上坐，那时你在同席的人面前，就有了光彩了。
But when thou art bidden, go and sit down in the lowest room; that when he that bade thee cometh, he may say unto thee, Friend, go up higher: then shalt thou have worship in the presence of them that sit at meat with thee.

害怕，不安，感觉自己好像在向一个不可预知的方向走去……前所未有的恐惧，但是又有一丝放松，似乎能平静下来了，似乎真的可以不去计较了。好吧，如果这样能打开这颗紧闭的心灵，能安抚她，保护她，从此快乐，何尝不可呢？如果真的是被拣选的人，那么何必在乎世人的眼光呢，可是又有谁来告诉我，现在内心在挣扎的，仅仅是叫理智的东西么？

好恨自己，要写的信写到一半没办法继续，该寄出的明信片收在抽屉里没办法寄出，给自己各种借口，腿伤了，要静养……上班回来累了，明天去邮局……好想重新来过，现在的我似乎可以了……都劝我顺其自然，说不定哪一天……但是这个“说不定”让我好累，是不是因为还没有出现一个人让我可以彻彻底底放弃。礼拜五跟ZOU吃饭，还说起，一年前的那段时光感觉很遥远了，于我，像上个世纪的事，其实是，一想起那段日子，想起的只有我犯下的错和各种该忘记的回忆。淡淡的痛，淡淡的持续了好久好久……要持续到什么时候？

看以前写的博，好怀念那个时候的自己，现在的我，真的走在一条从不曾预料过的路上。前面，什么都看不到，什么都……

又高考了呢……上次回家，老爸还让我给一个小盆友打打气，说高考不要紧张什么的

好久没有写博客了啊~~~好多事想交代，又不知道从而说起。好吧，整理思绪。

来上海一年了，这一年一下成长了好多：哭过，笑过，爱过，恨过，难过过，离别过，重逢过，思念过，后悔过，痛苦过，受伤过，恨过，思考过，然后一路向前走。。。成长的路上，一个人，很辛苦，相对的，收获的喜悦却也是凭谁也夺不走的。

开始想开一些以前会执着的事，学会放了自己，也放了别人。精神的寄托不要随便交给别人，因为当外界改变时，有承诺的事情都会改变，更何况没有承诺的事，更更何况有些人并不值得。相信自己，相信自己的选择，放了别人吧。可是为什么，听到“爱”这个字还是会哭？当然了，一个没有被爱过的孩子，要怎么可以不感动？好像还在延续做那个不可能的梦，这或许是唯一可以让心情平静的办法吧~~感情上的脱离，还是太难~~~但是好痛。。。未来的路，遥远得看不到头，只有那一道微弱的希望在支撑着。。。好累，也许是该要一个信仰的时候了。。。太累了。。。茫茫城市，哪里是归宿？

像傻瓜一样上MSN上SKYPE

只为了看到一个人上线，虽然心里多么清楚，那遥远的不可能

没有勇气，好害怕破坏现在的美好，好害怕得到的答案会连朋友都做不成，更何况现在，两个人的关系维系得这么脆弱。。。半年前的种种就好像上个世纪的事，有时甚至会怀疑，真的到过那里么，我们真的拥有过那些美好么？抱歉，那时的我，多么不懂得珍惜，最后的最后，简单的一两句话把你逼的哑口无言。你也许不懂，那正是我害怕时的表现，用尽全力压抑自己也伤害了你。现在的我，多么后悔，没有把真实的自己交给你，于是，果然是要受到惩罚的。。。夜夜的等待和想起你时的心疼。如果这是注定要经历的，那么我愿意去surffer，可是。。。就是知道我们的注定已经变得很渺茫，才会这么踌躇不前。

朋友说，如果知道没有可能就不要破坏现在的一切，朋友，多么长久。对啊，我明白，可是心里总有一个声音在期待，那0.1%的可能

想你，想春夏秋冬和你在一起

一遍一遍地听着春夏秋冬，想起的除了你没有别人，还有好多好多话想跟讲，可是。。。你在哪里，MSN那头的你又是以怎样的心情在等待我？怎样的心情？

每次从上海回来，心都会被抽空一点，直到昨天，被抽得一分不剩，开始想放弃了

谁来告诉我，我的坚持还有意义么？能做的，我都做了，可是为什么依旧没有找到支撑我走下去的理由？

chocho说的对，那是因为我们一路走得太顺利，所以现在才会无法承受

我的坚持太任性了么？把所有现实抛到脑后，一路追着那个虚幻到连自己都不知道对不对的叫做梦想的东西

傻傻地想和走不一样的路，贪心地想站到更广阔的舞台上，自私地伤害着关心我的人

昨天，听着sunki跟璐璐的声音嚎啕大哭，今天，跟chocho聊着聊着眼泪又不知不觉掉下来，现在，听着funky monkey baby 的ちっぽけな勇気又泪流满面。。。。。。。。。。

从来没有发现自己原来如此脆弱，我这是怎么了？

现实和理想的距离有多远？我伸手能抓到的到底是什么？坚持到成功究竟需要多久的磨练？

屈服了，就感觉一辈子就这样了，可是，不屈服，等待我的说不定是一无所有

好害怕好害怕。。。。

大家都去了哪里？只剩下我孤身一人

神啊，你如果真的灵验，就请你让我回到那个纯真无邪的年华

看不到的未来和周围的期待让

一个月了，开始找工作一个月，进入疲劳期

奔走于各种招聘会，五天跑两趟上海，穿梭在繁忙的人群，我以为我在坚持自己相信的。。。。

接到各种单位的电话，接受各种职业方向的面试，笔试，复试，再复试，再笔试，有一个礼拜每天6点半以前起床，虽然很累，但很快乐。。。

但是。。。

今天，我突然不知道我要什么了

今天，我突然哪里都不想去了

今天，我突然又开始怀疑我所相信的， 我所追求的

今天，我突然好想回学校，纯真的年华

今天，我突然想念起日本那段日子

今天，我。。。。

于是，泪流满面

好像又进入当初选择升学还是回国的日子中，内心的挣扎没有任何人可以帮忙解脱

到底是因为想成为别人想我成为的那种人？

还是我以为的改变根本没有发生？

我依旧是原来那个，傻傻的，无能的女孩

谁告诉我？我该怎么办？

回国的倒数第二天参加了SARASHINA的毕业派对

伤感在RINA弹琴唱歌的时候突然涌了上来——卒業写真

我想我知道为什么这几天一直忐忑不安了

离开杏林，离开东京，离开日本，好像在宣告学生时代的结束，人生的一个断点，终于要SAY GOODBYE了

心，好不舒服，好像哭，却怎么也流不下眼泪

可是。。。却明明白白感觉到胸口发热，内心已被眼泪淹没

唯有借助歌曲的力量，低声哭泣

“伤离别，离别虽然在眼前，说再见，再见不会太遥远

我永远，永远只能期待明天

你和我重逢在灿烂的季节

不要问不要说，一切尽在不言中

这一刻围着烛光，让我们静静地度过

。。。。。”

“还未学习怎么纪念从前

便发觉要懂得拥抱明天

。。。。。”

好不争气，总是在离别的时候伤感得一塌糊涂

一度以为已经习惯了分离，习惯了天下无不散之筵席，习惯了，麻木了

然而，心底的某个角落似乎依旧没有忘却分别的伤痛

在这样的夜里，一个人默默伤感，默默流泪，也许。。。未尝不是一种奢侈

朋友，同窗

做了个决定，要送给一

在大多数人眼睛里的狮子座是富有霸气，有点傲气，自尊心特别强的一个星座。不能
说狮子的人都是成功者，但是至少狮子希望自己在别人的眼中，是成功者。

由于狮子的天性，所以大多的狮子都很爱面子，他们喜欢金光闪闪的东西，喜欢别人
表扬和佩服，还有结交朋友的天分。狮子在很多场合都是非常强势的，其实狮子的大
多数人，看似没有心机不善于周旋在权利斗争中，但是狮子的心理有一本自己的
帐，他们不卷进斗争，是因为他们认为无论谁赢都不会撼动自己的地位。

　　每个星座都有自己的独特的地方，所以没有说绝对的好，和坏，狮子座的人喜欢
和没有心机的人交朋友，就是那种为朋友两肋插刀的那种，一旦成了朋友，狮子就把
你归为自己人，在他的控制范围内了，那样有时候会给那些人带来困饶，因为觉得狮
子太粘，感觉不太对味！！！其实狮子心理明白付出不一定有回报，但是，作为狮子
来说，宁愿别人负我，我也决不负人。

也许看到这里，你会觉得狮子虽然卤莽，自大，但是好象还挺重情谊，可是千万别因
为这样，就把狮子呼来吓去