以下的事情早有耳闻，每次看完或者听完这些现象的描述，心里都很放松。尤其是最后一句话，让人豁达。

美国著名心理学家雷蒙德.A.穆迪博士在研究过150个濒死体验者(经历过“临床死亡”后复生的人)的案例之后，试图为人们揭开死亡真相。尽管濒死体验发生的情境，以及亲历该种体验的个人性格都有着巨大的差别，但需要肯定的是，在这些人“濒死体验”的陈述中，存在着不可忽视的相似性——我把它们大体归纳为14条，他们是按照感受出现的先后次序排列的。

　　1.明知死讯

　　他们亲耳听到医生或是在场的其他人明确宣告自己的死亡。他会感觉到生理的衰竭到达极限。

　　2.体验愉悦

　　“濒死体验”的初期有一种平和安详、令人愉悦的感受。首先会感到疼痛，但是这种疼痛感一闪而过，随后会发觉自己悬浮在一个黑暗的维度中。一种从未体验过的最舒服的感觉将他包围。

　　3.奇怪声音

　　在“濒死”或者“死亡”的时候，有奇怪的声音飘然而至。一位年轻女子说，她听到一种类似乐曲的调子，

  结束了，我希望是。希望之后不再有什么零碎。

  冷酷的关掉手机，可以听不到任何无谓的话语。跑到米粉店里狠狠的大吃了一顿，被店里周围的人当外星人一样的瞅，一姑娘家怎么吃那么多？爱瞅瞅您的，姑娘我今天火气胃口同时膨胀，我忍够了，忍到头了，我需要爆发。

  从此以后，你给我看得清楚明白透亮点儿！贤良淑德和委曲求全忍辱负重不是同义词！大大咧咧和偶尔的小任性，与生俱来与我如影相随，并且姑娘我这辈子也不打算放弃我这两个小特色，而那些不爱听的怨妇似的怨言我坚决杜绝从我身边一大男人嘴里滔滔不绝于我耳，否则要不我消失要不您滚蛋！

  凤凰卫视说着张爱玲的<<小团圆>>,谈及她与胡兰成的种种……

  看完<<我的青春谁做主>>又看<<我们生活的年代>>,我是怎么了?我不明白!

  28岁,我满脑子的问号.

  我到底要什么?我要什么究竟是不是我人生的主旋律?当追求和环境发生冲突的时候,我到底是该服从身处的环境还是该以抽离来执着心里的坚持.服从？我一直不快乐。抽离？我预见不到快乐。我又第N次陷入了迷茫中.

  而青春?青春还和我有关吗?那怎么就不青春了?我心里一直不甘心承认，我还没有陷入思维定式，我还有折腾的激情，我不固执，我仍爱热闹，变着法儿的想玩的招儿……而周围几乎所有的人都在以各种方式暗示着——你不青春了！你应该寻求稳定安身的日子！你应该找个踏实可靠的男人！于是，三人成虎！

　ＳＺ，年轻的城市，却把所有年轻人的精力和激情在顷刻间吸干，于是你白天在路上看到的是一群打了鸡血的上了发条的“连轴机械”，你晚上在网上看到的是一群找不着心灵归处的行尸走肉“孤魂野鬼”。

　青春，原来是这样耗着

  找了很久，王菲的这首《我爱你》，于是赶紧重新整整音乐背景。

  没有给我感觉的音乐，也是造成写作激情丧失的因素之一吧。

多简单
爱情
像就做完的梦
清楚模糊

多简单
像第一次问你爱不爱
你说
爱爱

多美丽
回答
它轻轻的掠过
不愿落下

这一些
热的烈的情
和苍白的浮冰
多无影

散散落
那些忽而现
又有时隐而不见的飞
碍散落
那些抓也抓不住的
才是真的

多简单
爱情
它轻轻的掠过
不愿落下

这一些热的烈的情
都无影
啊多透明

散散落
那些忽而现
又有时隐而不见的飞
碍散落
那些忽而亮
转而模糊
隐隐约约飘落
散散落
那些忽而现
又有时隐而不见的坠
碍散落
那些抓也抓不住的
才是真的

  2009.4.24 16:00   <<南京!南京!>>   

  落幕那一刻，我起身，而两腿却瞬间失去迈出步子最起码的力气，只好重新坐到座位上缓了两分钟，回头看，发现后面还有一女生正在将一张面巾纸打开……

 下扶梯到最后一层的时候，后面一男的对他女朋友说了句“要不我们去吃日本料理”，我不自觉的回头看了他一下，复杂的眼神正好与他相碰，接着他的声音突然降低到我听力能力之外的分贝……

 回家的地铁上，我一直很想吐，连我自己也分不清楚是心理作用还是因为两个小时前吃的那碗“味千拉面”实在太恶心……

 直到此刻坐在电脑前，脑海里反复浮现的还是尸体的海洋、刘烨眼前转动的人头、好好的走着就被一枪击毙的男人、路旁的赤裸女尸、被畜生们强奸后从窗户扔出来的女人、被畜生们丢到板车上重叠堆放的赤裸女尸、三天后那些从畜生营里生还的几个女人的背影，小妹唱的戏，老赵和那孩子嘴上挂的野花……

 我没任何评论要发，也再流不出半滴眼泪，再崩溃一次我将连敲打键盘的最后一点力气都丧失……

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  即将两个月，却一直都不顺利。很累，不想同样的矛盾总是在两个人之间反复出现，于是我慌称得出差，暂时避开一段时间。除了还心存一点改善的希望之外，我一点都不想他。

  每次新故事的出现，新人物的上场，却总是让我不自觉的将他们与L比较，然后就希望他们与他能差不多，而比较之后的失衡感造成我每次都半途撤离。一个理智的我告诉自己这种比较是完全不对的，每个人身上都有值得你欣赏地方，而另一个理智的我告诉自己，别欣赏太虚的的东西。

  5年以后的今天，我竟然把房子车子票子都看虚了，不知道自己是不是给折腾傻了。

  我只要一样东西——真心。

  越往前走，越需要人关心、疼爱和保护，离了这个人的真心，其他东西给我又有什么长久意义呢？

  带着房子车子票子我或许能另外找个小白脸，可小白脸我也不喜欢呀，我自己就够白了，那养个自己喜欢的二公？然后自己给自己找一大堆不痛快？还是成天可以游山玩水来个邂逅艳遇什么的？然后不断的欣喜过后再周而复始的继续空虚？NO！都是给自己添堵！

  要一个人的真心还真难，特别是还得要一个你看得上或者爱上了的人真心。我该用爱

   关于洗碗

　　老公: 你去洗碗。

　　老婆：好。

　　老公：那怎么还不动啊？

　　老婆：我头疼。

　　老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。

　　老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。

    关于拿东西

　　老婆：这个袋子你也拿着吧。

　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

　　关于散步

　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。

　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

　　老婆：没事，你背我回来。

　　关于买衣服

　　老婆：这衣服好看吗？

　　老公：好看。

　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

　　老婆：那衣服好看吗？

　　老公：不好看。

　　老婆：你就舍不得给我买！

&

  今天突然极其看不懂自己．在荔枝公园溜达了两个小时，好好的跳出来然后从头到尾在脑海里回放了一下，不就是场恋爱吗？干嘛把自己弄得那么辛苦，初衷不是只想有个人陪着开心，该玩玩，该陶醉陶醉吗？其他的哪用这么逐个深思熟虑，每句话都斟酌，每个举动都举一反三，头都要想破了，我累死了我．不是没想以后吗？没想以后，就想当下，就想今天开心，就想此刻开心，够了够了．

　日子不就是一天天的过吗？哪能一切都未雨绸缪，就绸缪也不一定顺心如意．那就尽管享受每个细节带给你的幸福满足感．也许不是每次经历都通向完满的结局，但回头时候你还兴许有一些收获和小珍藏，让你即使到了年过半百也会回味无穷道：原来我还有这么多故事啊，真好．

　最近总在想之后的３０年我会在哪里，会干什么？会嫁一个什么样的人，会生个儿子还是女儿？还是有儿有女，我老了的样子，老了会被孝顺吗？会享福吗？很好奇也很期待．

　还有，那天看了一个朋友的ＢＬＯＧ上有关濒临死亡经验的视频，那些死而复生的人所说的经历怎么和我大学时的音乐老师说得如此相似，我超信！它令我不害怕死亡了，因为它不是黑暗的通道．不黑我就不怕．

  《肖申克的救赎》是我一直想要看的电影，但因为人长期处于繁忙而发条似的工作惯性中，以至一直无时间且无状态来看这部片子。如今无事在家，正好落个清闲，好好看了一遍。大概是先入为主的缘故吧，故事一开始我便期待着它和《越狱》有着怎样千丝万缕的联系，可这个伏笔实在埋得够长，不，应该说它和越狱其实是截然不同的，至于联系其实并非本质上的，只是部分情节上的。《肖》所要表达的其实更多是在告诉人们：当你从一个环境被迫进入另外一个环境的时候，你如何来调整你的情绪，你的心态，你的思想，以至你能有继续生活继续走下去的勇气和希望。譬如你从自由到监禁，也譬如你从监禁到再次自由，这都需要你的勇气，而勇气从哪里来？因为信念的支撑，因为希望在，你的每一天才会过得有内容并有意义．

  在狱中度过大半生的Brooks，早已视监狱为自己的家，年逾古稀，竟然能获假释，在我们看来是件喜事，在他看来是条绝路，一个半身入土的老囚犯，外面的陌生，让他有无所适从的恐惧．他没有了方向，更会觉得离开监狱就找不到生活下去的价值和意义，于是他选择了了断余生，外人看他是悲哀的，与他自己是种解脱和真正的自由吧．想想看，到了那个年纪，本该安

  　走进治疗室时，心理医生跟我讲的第一句话就是：你很单纯，比你的实际年龄要单纯得多（潜台词：你不成熟），第二句：作为一个成年人，你有权利去作出任何举动，但因此造成的任何后果你也都要担当（潜台词：做之前把后果思量清楚，敢当再敢做），第三句：你是个很有个性的人（我想因此造就我的坎坷人生吧），第四句，重视个人权益（潜台词：却不知道权衡利弊），第五句，和我握手道：记得我这句话，你很有智慧，但要好好运用你的智慧（潜台词：该聪明的时候糊涂，该糊涂的时候聪明），他要求把我的复诊卡收回，说我的病历没办法存档，我说那复诊呢，他说你可以像初诊一样来找我，我说：你认为我没必要再来这，他笑了笑：的确很聪明（潜台词：废话）．