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标签：杂谈 |
这是很多人说的频率最高的词，我也是的样子。每个月都会有个期间，什么都不想做。不想上网，不想睡觉，不想吃饭，不想动，不想思考。对任何事情充满厌倦。套CC的话说，这就是抑郁的表现。我觉得夸张了点儿。
我想，也许是我刚刚完成某件事情，一个事情完成后的那种感觉，不是兴奋喜悦，而是失落空虚。一下子，事情完成了，它饱和了，跳出了你的世界，于是，你的世界又像以往一样，空空如也，等待新的事情来到的感觉，无比煎熬。
一个人在北京也待习惯了。我发现我越来越离不开这个我爱的城市。也许不像在深圳，这里没有车开，天天要挤公交要挤地铁，也没有深圳离香港扫便宜货的那么方便，但是，好像一切都无所谓了，精神的满足比物质的充裕要来得更舒坦。是的，舒坦。
自从去深圳这么多年来，还是第一次回到北京待了这么久，快半年了。之前的犹豫慢慢消逝，我想我的气场还是与这个城市最吻合的吧。笑。最近有点想去旅游。想去西班牙，特别想去。或者，想去没去过的地方。去照相，去体会，走到另一处，回来再看，或许就都不一样。
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标签：杂谈 |
Lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
Lucky we're in love in every way
Lucky to have stayed where we have stayed
Lucky to be coming home someday
总觉得六月是个彩虹的月。雨水充沛，乌云过了又来，彩虹成了心中的小慰藉。
对我也是如此。
身体不适，生活繁重又焦躁。
台北小90后发了一首歌给我听。Jason Marz的Lucky。
如若你亦有此感，请把Lucky传入耳中。
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标签：情感 |
太敏感本身就是一种心理疾病；而心理疾病往往又会通过生理疾病反应出来……
所以很多事情都得从自己的心态开始调整；不以物喜、不以己悲，你说呢？
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Alfred 你是我的老师。
又或者，我们都想找一个陌生的人，找一
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标签：杂谈 |
头又开始痛。
我那个靠啊。
周末总是这样。一觉睡到12点或13点。起来后反而更累更迷茫。
深圳这地方也不知道能去哪里玩儿？
待在房间内又像个困兽。充血挣扎。
为生活而奔波。多好啊。忙到没有空去感受空虚，多好啊。
我怎么觉得渡边淳一的《失乐园》比弥尔顿的还灰暗啊！
昨晚开党会的时候一直在看。看得我快吐了。
党给我力量~党组织要引导我向光明的未来~哦也。
只有积极的生活，才是最好的吧。
呵呵。来深圳10年了。待的地方好像只有学校学校，家家。其他的地方，在哪儿呢？深圳啊，你在哪儿呢？你到底是个小花园儿还是个城市啊？
我再靠一次。
没有信仰果然是可怕的！我连个偶像都没有！我去哪里疯狂？我好想疯狂啊！好想！
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标签：杂谈 |
挺有意思的年。有些感情说不出，不会表达，希望心照就好。
初一回北京。呵。现在在深圳来写这句话。真是。我对深圳，从来没有一点感觉。是不是，就如，爱上一个人，再也体会不了他人的好？
深圳赚钱多，能有什么意思？赚钱多，为了以后生活好。现在不是过去的以后吗？现在不快乐，还想以后更好？人真奇妙，为了看不到的将来，往往都愿让现在多受折磨。
super band纵贯线不是盖的。玩儿的就是腕儿！呵呵。说不定某月某日我这无偶像小白也会为他们疯狂一把。
床单还是一片白色。跟那时候的一样。
不冷不暖，没有任何色彩倾向。
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无底色城市
魏晨仰着头，看趴在他身上的苏醒一颗一颗地解着他衬衣的扣子。生疏且急躁。
他突然不安。
床单的颜色太白，没有任何打底的颜色。
就像这座城市一样，被着色得如妖艳圈，花花绿绿，百转千回。风一吹，就混淆了色彩。
他顺着苏醒的手掌变换纹路，触觉敏感到烧红了眼，心却平和一片。
他总不该如此。
那是几乎贯通彼此血脉的两股欲望，他怎么能开始静静地思考。
佛家有道：你可以拥有爱，但是不要执着，因为分离是必然的。
有炙热的温度陷进后颈，理所当然成为了依赖的借口。
时间被点滴地抠走。
怕只怕最后那点暖味散去，什么执着都不留。
无底色时光
暗黄的灯光顺着男孩俊俏的轮廓，勾成暧昧的线。
苏醒像微醺的人一样被迷幻
我不是第一个去看望他的人，后来我选择跟几个兄弟一起过去，这或许是最好的方式，毕竟，有很多事，在我们身旁，都会轻而易举地变得混沌，然后离开。
而我们无力挽回。
只是开门后他退去了光鲜的眸子让我疲乏的知觉在悲情的割痛后觉醒。我记得鲁迅大师曾说过，所谓悲剧，就是把美好的东西撕裂给人看。我或许曾经对所谓的悲剧嗤之以鼻，但是我却不能容许美好的东西就这样被撕裂。我盯着他看，像盯着宿命。
他笑的依然很美，只是小心翼翼，空空荡荡。我磨蹭这等弟兄们寒暄完然后借故有事留了下来，我想大家都不是傻子，局外人看事情总很清晰不是么。只是我到底也不明了，现在的自己，还是否算得上一个局内人。
他坐在沙发上望着我，眼睛清澈却无力。我走过去，微张开嘴就咬在他的唇上。
我们拥有的只是平凡。就算我一直在犯错，我仍然觉得很快乐，因为我只能够活一次。蜿蜒的唇线，欲望冰冷却如火焰。他尝试着挣扎，我攥紧他的手臂，却猛然发现他消瘦得如此急剧。意识没有回流，我轻柔地在那个不小的伤疤周围处徘徊，间歇时叹息。
“你们所做的一切都没有讨他欢心，反而偶有攻击他最爱的男人（也就是我）”
