飞向自己的床歌曲

回忆

是触摸不到的温柔

那个日子里你说爱我到永远

不想离开

我们却已经不再

下午4点25分

外面有可爱的云朵

空气里

是嗜睡的慵懒

喜

厚厚的被子

暖暖的咖啡

越来越懒 不想动 我想我是要废了

也不知道自己要为自己写下怎样的一段的心情

是我对不起自己了  完全不清楚自己在做什么在追求什么

是的 没办法说服别人 自己一直在努力

想发泄 一次次说着这样那样的怨气

已成怨妇

确实不可爱

冬季好烦恼

不习惯早起

不习惯早睡

浑浑噩噩的继续着

订的计划没完成

想看的书还翻在序言

不管玛雅预言会不会实现

我想我都是在堕落了

还是月光族

还是歇斯底里苟活~

人生的第1111天   你还尿床不？
人生读的第1111书是什么？
人生中做的第1111题目的答案是什么？
人生中赚的1111元是怎么花的？
人生中的第1111条短信你发给叻谁？
人生中听的第1111首歌是不是情歌？

我们找不到这些题目的答案

或许是因为我们还没有到怀旧的时代

我们还没

下午三点，只是又在偷偷想你，想起你叫我妞的样子，想起你的格子衫被我溅了一身的番茄汁，想起去年的12月份我们一起坐在阳光灿烂的银杏树下，好吧，我太不安分了，现在才3点，我就想和你一起做梦了~

一杯咖啡，一段音乐，找到陈绮贞和太阳花打发下午时光的慵懒，看着红酒忍不住想让自己晕一点了，哇卡他，我想起了的，等你回来一起。已经习惯和你一起喝红酒，在夜的灯光里慢慢沉醉，一起想着我们的未来，思考属于我们的destination.

只是，有时候，我会突然忘记把你规划到未来的某个场景中，然后开始诚惶诚恐，我已经离不开你了吧，也已经不能容忍自己将你遗落，我们已经是连体，已经是，不许不承认。

女人 说到底都不是坚强的，总是不能绝情到底的放开，总是忍不住回头，总是断不了还后悔，想给自己一个无所谓的表情和姿态，却又被情感里柔软的妩媚所傀儡。

   是啊，我们干嘛装着坚强。我们不需要强撑着做男人的事业，也不需要争夺世间虚伪的光环，却难免落入俗世。我们不完美，有着这样那样的小毛病，我们快乐或者伤悲的身后，都有一段女人的小心事。我们小心翼翼的恳求别人的理解，我们笑着跟自己说不要放弃给自己安慰，即使全世界都放弃，我们也不能放弃自己，一杯苦咖啡，对自己敞开心扉，然后睡到明天天亮。

  我是谁？ 当寂寞的时候，总想问自己一些傻问题，做的到底对不对，追求的到底后不后悔，冷风吹，心里一阵阵失落，在深秋的街头，免不了伤悲。又有一个幸福的她找到给她幸福的他，为什么就剩我自己一个找不到人听我心里的歌找不到人陪，何必在乎自己是谁，酒醉人，心碎。

人生匆匆，女主角唱着红色的梦，在夜的沉醉里，我不想再做选择。哪里属于我？已经不再想探索，我已经累了，一个女人的累，你永远理解不到感受不到。

是我矫情了，。

想念起N年前的某个星期五 我蹦跶着去机房里看韩国浪漫剧

一路上

我看见秋天温柔的风以及散落在地上的银杏叶

我看见拍着婚纱照的80后小青年

还看见一群孩子  笑着追逐着

我想我是老了 所以想起他 喊我妞的样子

无可救药的想起 一点一滴的过去

他什么时候开始讨厌我的呢？

我纠缠着叫他陪我聊QQ到凌晨三点半 影响他工作他生活的时候？

或许是一开始 就无法忍受我的矫情吧？

现在想起来  自己还真是十分的欠揍

现在 我很想对他说 谢谢

我乱叻我乱叻

放弃

不要再想

捣蛋鬼边抹鼻涕边对自己说：我到底哪里错了  我到底说错什么做错什么了

所以  这就是捣蛋鬼 因为 捣蛋鬼 从来不晓得 自己做的说的  是一种“捣蛋”

他总是活的太洒脱  随口说了某句话 偶然的一个举动 就犯了大忌

这些事  与他而言 无关紧要

却 牵动了别人的神经

捣蛋鬼 说 我要报复 我要纠缠

捣蛋鬼 说 凭什么他要用他的标准来衡量我的所作所为

何谓对错 为什么就是他的眼光

他摸着鼻涕

却 还是想不通 他的委屈到底谁懂？

世界上另一个捣蛋鬼 你在哪里？

你为何要笑着看他捣蛋 却置之不理？

为什么你纵容他捣蛋 却还很开心？

你是不是觉得  终于有一个人比你还不懂事

比你还能触碰人间所谓的潜规则

捣蛋鬼在傻笑

他说 不要纠结了

用下一次捣蛋的机会来证明  其实什么都无所谓

只要自己开心就好

捣蛋鬼是最自私的人却也是最感性的人

所以他喜欢捣蛋  喜欢哭鼻子

鼻涕虫一个

好了好了

我们需要你

以前是待在厨房里

啃剩下 半拉土豆

看着你的牙齿印  我心里一阵恶寒

然后 你当着我的面 上蹿下跳

再后来 你在我们卧室里叽叽喳喳叫着不停

不是我不给你吃的  是你真的太恐怖啊

把厨房弄的一团糟  还到处拉屎撒尿 我的厨房都快变成你的卫生间了

还是精装的！

你越来越夸张 在客厅的垃圾桶里 一边喊着肚子饿 一边故意把我们吵醒

我被的叫声闹的失眠 内分泌失调

我知道你是真的饿了  但是也不能去啃我买的感冒药啊  你又不会得H1N1

就算你得了 别人也不会给你打疫苗的

而且 你居然去咬烂了 放鸡精的袋子！

没东西吃也不能吃调料的嘛！

在楼下到处问哪里有老鼠药

却被告诉：没有

你知道么  我真的很害怕你

所以期待你的离开

可是你真的很固执

明知道我们家现在厨房里一点吃的都没有  垃圾桶里也没有垃圾  你却仍然留在这里

即使我不喜欢你  即使我很怕你  你还赖着在这里

即使你饿的吱吱叫

冷冷的夜晚、

晚饭吃的太多 肚子鼓鼓的

在挑战麦克风的开场曲结束后 就躲到被窝里来了

温柔舒缓的suicide

然后是旋律低调的蓝调

没去想哪四篇思想汇报

不去管论坛周报

各处浏览着成都或者全国的趣事

偶尔狂笑 抑或在愤懑的骂着哪个不懂事脑残的90后

那个陌生人说  “你也是刚毕业吧 还保留着学生的脾气”

我说  我就是这样 其实 我还想说 到死我也是这德行

哦  貌似和第一段看着不搭调了

因为确实换了一曲音乐 susan说susan说

不在乎爱情里伤痛在所难免

社会也是如此啊 尤其这样一个管理体制等级制度完全不健全的国度

我们已经不奢望能平等  因为人一生下来  就有长的丑的 譬如我 也有长的让人嫉妒生厌的她

既然社会造就不同步平等的社会氛围  我们也就注定那么不搭调了

而我 也不是一个不太努力让自己进入上层的人

我喜欢苟且 这里更和平 更友善 即使有污浊 也是留在脚下 而不是吞到肚子里

现在是深秋  冬天还会远么 春天还会远么

在这个