Take Me Away.

这个城市的风依然大的恨人，她走路的时候还是忍不住在心里咒骂。她突然发现，自己从未爱上过这个城市，感觉始终很陌生。拥挤的交通，坚硬冷漠的人情，时常肆虐的大风，频繁断掉的手机信号，这一切都让她感觉厌烦。虽然有时候它也很美。晚上站在高架桥上看到灯火灿烂的高楼大厦和川流不息的车流的时候，她承认它的繁华。在酒吧观看冷门的地下乐队演出的时候，她承认它的激情。还有春天来临时众多她叫不出名字的花朵也让她觉得美好。但是她始终不喜欢在一个城市停留太久，就像她从来没有长久的爱上过一个人。这是不是一种病态呢。

中午醒来的时候她感觉非常的饿，想要一碗热气腾腾的面，味道十足的。于是她开始下楼寻找食物。走进这家面店的时候她看到了墙上的标语，信耶稣得永生。她笑，我要永生做什么。我只要长久的温暖。像眼前的这碗面，就让她感觉无限满足。浓汤很美味。她吃的酣畅淋漓。回来的时候去超市买了大罐的酸奶，她喜欢里面的蓝莓果粒。走在路上依然觉得恍惚，阳光很强。她觉得自己该有一次出行。云南或者四川。晒晒太阳发发呆，什么也不想。

她皮肤粗糙，发丝干燥。她很久不去关注它们。早上照镜子的时候还可以看到眼睛和两颊的红肿。有哭过的痕迹。很久之前，有人和她说，你是需要被照顾的。可是除了父母，又有谁是真的在照顾着她呢。她和朋友说，我想找个干净温和的人把自己嫁了。他要比我年长很多，并且不是我爱的人。我不要再和任何人有任何感情纠葛。我真的累了。

命运是风，不由人掌控。

我觉得自己很久没有书写或者阅读了。并且慢慢的开始有语言障碍。懒得再去表达。也不知道和谁说话。有时候会有争吵，和家人或者爱人。有时也会流泪。觉得疲乏。我也不知道自己以后还会不会再写。这终究都是一些微不足道的小事。我的前半生已经结束，后半生还未开始。而日光之下，并无新事。

2010年。除夕夜。天空突然飘起的雪花。

亲爱的，我们在一起。

新年快乐。

静谧如同死去的午后。

是忽然有一天，觉得一些人的存在很不真实。那么我呢，我是真实的么。

最近真的开始忙了，忙着上课忙着完成高级的作业忙着搜集资料写稿子，还有一堆诸如寄快递去医院做检查买

东西等乱七八糟的事情。总之，忙着忙。我记得有天我倒了六次公交车，整个人快疯掉。最郁闷的是有次到了

地方之后发现离目的地还有很长距离而时间实在是来不及了。无话可说，原路返回。而更让人无言的是这还不

会是最忙的时候。

但是我并没有觉得不好。我只是有些失望。对人情。呵，这似乎是无可回避的。到最后，所有的，都会面目全

非。变得世俗污浊不堪。不是这样的，不该是这样的。但的确就是这样。你知道我想要的是什么吗。

我不再奢望任何人可以了解，也懒得再去表述。爱怎么想怎么想吧，不再是我会花心思去猜的事情。不管是谁。

而我心明了。无法再做那些牵挂。但我还愿意去尽力记得那些美好的事情，这会是我一个人的事情。与任何人都

再无任何关系。你也不再是你，只是我记忆里已经死去的人，而那时的我也死了。

不必走到最后。最后一定不会是你所期望的。完美的期许从来都不存在。给自己留得风清月朗。以及怀念的余地。

五月末。我开始认得你。

相见不如不见。

质本洁来还洁去。

这些日子以来，我做的最多的事情是反省。

反省自己的疏忽大意。反省自己的自以为是。

反省自己的年少无知。还有我曾经不甚在意的生活态度。

事实表明我做的并不好，或者可说是很不好。

我再也无法说自己不曾后悔过。

后悔，这是多么让人嫌恶的字眼。

就像我曾经那么地嫌恶自己。

这并不好。我明了。

这一切都是自己种下的因，与人无尤。

我接受。包括不好的自己。

那个我很不喜欢的自己，没有人比我更厌恶她。

但也没有人比我更应该接受她。唯有接受才可以重新来过。

这是时间给予的最好的馈赠。

我想我应该承认你，虽然我一直不愿提起你。

我依然记得那日在走廊里遇见你时你的眼神。

无声无息的覆盖下来。谁都没有说话。

那种心照不宣的默契此生再也没有机会重来。

是在很久以后，我才明白你所说的话。

明白你是真的为我好。明白我到底错在哪里。

你把自己最好的东西教给了我。

我依然觉得。这一生能够遇见你是再美好不过的事。

至于那些无关痛痒的人，本就不值一提。

我亦明了，哪些是真，哪些是逢场作戏。

不必在意也没必要陪他们继续演下去。

做一个纯粹的人，这很难得，是不是。

认清界限，进退自如。

而我，终于能够说起你。也可以对你说声再见。

请千万珍重。后会无期。

又及。老先生也可说是个人才。我的智能百宝箱。

谢谢那日你的一番话。你说的很好。

只有保护好自己才能保护爱你的人不受伤害。

你很笃定是吧。

时间是很奇妙的东西，你说呢。

壹

你并不怀念他。但是你怀念那时候的自己。还有如果不刻意去想就再也想不起的记忆。那么凛冽的时光。清冷的夜里，你穿着他的黑毛衣。一脸的坚硬冷漠。你并不开心。却还是痴迷于那样短暂的相聚。你经常一个人走在陌生街道上，观望那个他寄居着的城市。你还记得那家美甲店。你进去涂了一手的黑色。后来他问你去了哪里。你蹲在路边等他。看着他从出租车上走下来。后来你发现，这样相似的情景似乎有很多次。他说。你怎么那么喜欢一个人乱跑。

你很少笑，话也不多。那时候你总是认为，他会了解。因为你觉得你们是同类。那日，你从朋友那里回来，匆忙的在火车站附近买了蛋糕。他快生日了。依然是那样清冷的夜里，他同朋友一起来接你。吃饭的时候，你习惯性地在他对面坐下。直到他说，你坐过来。你依然不动声色。是这样。从始至终，你都那么冷淡疏离。你觉得自己是不适合恋爱的人。太过自我，难以亲近。原来你以为，同类才应该在一起。后来发现不是这样的。都是冷漠自私的人，所以那么渴望温暖。可以是凡俗的，至少可以不那么累。两个不正常的人在一起只会更痛苦。完全不去干涉对方，那么那些阴暗和寒冷并不会就此消解。因为缺少温度。你承认，太过独立并不是一件好事。

你最大的缺点就是妄想着可以拯救别人逃离黑暗。后来你明白。人只能自救。你的妄想对他人并不具备意义。每个人都有自己要走的路。你改变不了也没有必要去妄加劝阻。太把别人的事当回事并不是优点。

那时候你们只是朋友，到后来你们成为恋人。你发现这不是你想要的。而你怀念的也只有这些了。你并不觉得有什么不该。因缘际会从来不由得你选择。

贰

凌晨五点，火车晚点。旁边全是睡眼惺忪的人。你觉得反胃，想吐。或许是喝了咖啡的缘故。最近肠胃不好。

08年的十月。你在微薄之盐买了四本钟童茜的CD。然后来到这个城市，把其中一本送给一个人。而那时候其实你并不喜欢他。一年之后，你又来到这个城市。在一个小酒吧观看她的演出。虽然音响效果并不很好,可是她一张口，你就有种想哭

的冲动。这感觉一直持续到入睡之前。嘈杂的音响掩盖不住她声音里面的张力。似乎把你的心脏玩弄于股掌之间，然后再

用力撕扯。你发现那个鼓手很帅。打鼓的样子激情洋溢。让人心动。你想起之前曾经和朋友说过，如果有来世，你想做一

个鼓手。男的。

当她唱到我想深情款款地爱上你的时候，你笑了。一年前，你穿着他的T恤衫和外套，在火车站拍了张照片。后来你在相片

背面写的就是这首歌的歌词。想着送给他，最终还是没有送出去。那时候你很飘忽又很疲倦，想在他肩上靠一靠。

其实这不见得是你最喜欢的一首。你那时只是那么爱着那歌词。

你要去哪里 能不能带上我

和你一起

这城市也是怪让人伤心的

我已不想留在这里

我已不想留在这里

叁

我发现很多事我都不记得了。比如，你曾经那样喜欢过我。我却只记得自己那样喜欢过你。我一直都这么自私。

其实我想说。我是再平常不过的一个人。看过几本书，听过几首歌，写过一些字。喜欢过一些人。至于爱，我

不能确定。就是这样而已。

So.

When you leave,please forget me .

 某日。醉酒之后用手机所拍。

备注。

模特：相亲相爱的阿宝姑娘和李先生。

有一些人，当你过的很好的时候会想起来。

有一些人，当你过得不好的时候会想起来。

有一些人，不管你过得好不好都会想起来。

而生活，一直在我们的想象之外。

MY GOD.

回想已经走过的二十年，竟没有人让我觉得是深刻的。曾经以为的盛大，也不过是了草过场。

如今连心有余悸都消失不见。终是淡漠成彼此的路人甲路人乙。没什么好遗憾。也不觉可惜。

情生意动，年少情怀。不可复制。我并不想重来。是这样。走下去便是。好在还是心怀希望。

明月当空。皎洁可爱。初秋入夜空气微凉。谁说这一切不好。

只是。谁还记得当初的约定呢。

明明。

3：51 09.09.23

                    农家院。中午吃的茄子很美味。

              损毁的美感。

              清晨起来打扫的老人。他告诉我，所有吃的用的都是从山下背上来的。

             错过的日出。陪我爬上顶峰的鞋子。

             山上随处可见的野菊花。

             三界石处供人休息的长廊。

             山上的人说，这是一个月来的第一个晴天。

             童。走的时候把剩下的两袋饼干给了他们。

             BLUE.SO FAR.

             天阶栈道。以前没有修防护栏的统统不见。多了安全少了生死一线的体验。与自然

             对峙的处境正在减少。这是人类社会的趋向。

爬山带给人的体验是，坚韧。耐劳。并且一言不发。入夜山上的气温变得很低。留宿的客房是山上建的最高的旅馆。因为连日下雨，湿气很重。被子床单甚至地板都散发着这样的潮气。爬虫很多，夜里觉得身上发痒。向主人借了副牌和朋友斗地主，输的人喝二锅头。早上醒的很早，五六点的样子。还是错过了看日出。风很凉爽，秋意浓重。鸟叫脆生生。山间的清晨让人觉得愉悦。

一年后，我终于登上了这座山。那你呢。你在哪里。 

明明。09年8月。

最后的回忆。

                                                                   某个下雨的午后。

                                                                   何处是故乡。

        我的左耳边是雨声，右耳边是歌声。手中是已经完成三分之二的丝带绣。这样又来到了深夜。想起

        两年前自己曾经写。七月，小镇的雨季来临。而那时的记忆早已被自己丢弃。想想到如今，我丢弃

        的又何止是那一段过去。

        这几日，经常在凌晨的时候听到外面开始有了雨声。我的心平静且安然。是这样，我终于可以不再

         为任何一段过去留连伤怀。新的生活在继续，虽然只是旧的延续。而我觉得这样就很好。真的很好。

         你也会觉得我很乖吧。

        我想歌唱花朵，花朵永不凋落。

        我想歌唱爱情，爱情永不忧伤。

        是下午一直在哼唱的曲子。

我想自己早点去睡，可是一转眼又到了凌晨。眼睛很疼，不知道是不是带隐形眼镜的缘故。想要抽烟，翻来翻去

也没找到，只能忍着。旁边放着一瓶白酒，十二点和朋友从酒吧出来的时候又去便利店买的。都觉得没什么醉意。

这样，如果我还是睡不着的话可以喝掉它。C是一回来就躺床上睡着了。她心里不高兴，我知道。所以她醉的比我

快。前天中午，我回来之后一起去KTV。从下午一点一直喝到五点。出来之后又去了酒吧。十点钟的时候回到家里。

C炒了米饭给我吃。放了鸡蛋和酸黄瓜。我从来不知道她可以做饭做的那么好。

从回来的前一天开始，我便觉得自己处在一种分不清现实和梦境的状态。好在那天很忙。上午去考试，中途回去收

拾了东西。下午一点的时候考实拍。考完的时候已经三点多。心情突然就很沉重。来不及多想。继续整理我要搬出

去的行李。五点的时候打车把东西送到堂姐那里。她带我去吃火锅，味道很足很美味。到车站的时候离开车还有十

几分钟，检票口除了检票员已经没别的人。我全身是汗，一整天都处在紧张的状态。但是这不妨碍我一直在想的事

情。不曾刻意，但它一直就在潜意识里。压抑着，消受着，只能装作若无其事，也没别的办法。

昨天我吃了三顿正餐，这在我是很少见的。都是朋友做好盛到我面前的。其间又吃了三个水果味的棒冰以及瓜子粽子

和方便面。我觉得自己不能够停下来。隐约的难过。以至于晚上去喝啤酒的时候我都有点喝不下。我的胃很难受，头

也很疼。并且我并不想喝醉。醉了也是这样，不会更好了。我想我得认清现实，迅速的转换我该扮演的角色，找回自

己的趋向。而不是一味沉溺，这样着实没什么用。成人间的游戏要更懂得进退，没有人会怜悯你，他们只会轻视你。

甚至让你觉得莫名其妙。可是这个世界本就没有什么超脱，我们都是凡夫俗子，不要觉得你和别人有任何不同。

不要轻易去揣度任何人，他也只是他，你也就是你。这是至死不会改变的事实。

回来的路上我又看到熟悉的田野，那么生机勃勃。中途转汽车的时候我看到路边卖吃食的小贩。一个中年女人。给客人

做卷饼。脸上是满足的笑意。那种满足，可以很真切的感染到你。总是有一些安于天命知足常乐的人。他们是幸福的。

他们的辛劳和忍耐，以及默默无闻的长年累月的付出，没有一样不让人尊重。

夏夜凉爽的风，坐在路边喝冰冻啤酒高谈阔论的人们，味道诱人的烧烤，街市上摆满的颜色艳丽的水果蔬菜，这热闹的

凡俗生活。而那热烈是早已不存在了。剩下的就是淡然自制，清醒自知。这何尝不是一种阙如。我明白。你只是失却了

这能力，如同残废。

如此，我没什么不开心的了，真的没了。

 去年。洛带古镇。

七月。盛夏骄阳。

                                                                              我当做你不曾来过。

                                                                              而我只是刚好经过。