欲休还说

去年的今天，我被告知有工作了。

今年的今天，我被关在宾馆，准备考试。

一年了，直到现在，我还是难以相信，我就这样有工作了，并且工作了。

    其实我一直有在来，只是啥也没留下，(*^__^*) ……

    最近想把自己藏起来，啥事也不想想，不想管。

    继周末在家待了两天有翻没翻背了几页书之后，终于看到题库就反胃了。就像小时候吃沙琪玛吃到吐，现在看到沙琪玛还是心有余悸。啥时候开始我竟然这么不爱学习了？

    从小到大，好像事情就只分两种，该做的和不该做的，究竟有多少个人喜好包含在里面。记得有一次卧谈，讲到叛逆期，突然发现自己好像从来都没有叛逆过，该不会啥时候我叛逆了吧~~~

    昨天看了《唐山大地震》。不想评论好看难看，值不值得。感动了就是感动了，无关故事的好坏，无关镜头的华丽与否，无关电影的商业价值。从开始到结束，有笑也有泪，我的眼眶湿了六次。

    第一次是方登和方达被压在同一块石头底下，只能救一个。徐帆哭着喊着两个都要救，只是最后的最后她喊出了“救弟弟”。方登手里的小石头不再敲打，那一滴泪划过眼角。

    第二次是方达被奶奶带走。徐帆一言未发，站在车站，看着车渐行渐远，那佝偻着前倾的身躯，让人感受到她心中被抽空和被压抑的痛苦。

    第三次是方登带着女儿过年看养父。养父说亲人毕竟是亲人，让她回唐山找亲人。多少年了，她一直说不记得以前，她不是不记得，是忘不掉。她未必不知道妈妈更疼弟弟，只是在生死关头妈妈那句“救弟弟”，碎了小姑娘的心，成了她心里永远抹不去的痛。

    第四次是汶川地震，有个母亲为了救女儿让人锯了女儿的腿。可是真当女儿被救出来之后，她开始歇斯底里拼命找女儿的腿。看到这里的时候，我终于对徐帆释怀了，天下的母亲都是一样的，徐帆当年可曾忍心放弃女儿的命，她何尝不是抱着女儿痛哭流涕。

    第五次是方登回家。徐帆准备了西红柿，那是她在地震的那一天答应女儿第二天给她买西红柿吃。多少年了，徐帆一直记着。她给女儿下跪，给女儿道歉，曾经放弃了她。

    最后一次是在墓地。方登不停的说对不起。她恨徐帆当年没选择自己，她不知道，徐帆的心因此坐了一辈子的牢。

    整部戏，陈道明很压场。他演的养父温柔、细腻、又不失男人的刚烈和气度！内敛中的爆发尤其有力，他把军装脱下狠打陆毅，你为什么不去找她！在病房外看妻子和女儿对话，转过头来老泪纵横。他把羽绒服脱掉后，和方登对坐，脖子微微向前的那个老态龙钟的样子，一个曾经伟岸的军人父亲，让人一下子就心软了……
　　

    尽管影片有很多经不起推敲的地方，比如蹬三轮的方达是怎么开上宝马的，95年的方达怎么穿着kappa，爸爸去学校看望方登时她时髦的穿着，读医中途退学的方登凭一句我是学医的就加入了汶川地震志愿者队伍……但我还是很推荐这部电影，它的感悟有很多种，需要细细体会。

    灾难之后，幸存的未必是幸运的。

    徐帆所饰演的角色，丈夫死了，女儿也死了（她以为），儿子残了，只有她一个人好好的。而这种好好的，也仅仅是生理上罢了。地震后房屋重建，城市换新颜，而她内心的房子再也没有盖起来。丈夫是为了拉住她而死的，女儿是因为她为了救儿子死的，她的心内疚了一辈子，她不住新房，她不再嫁，她不穿红衣绿服，她就这样惩罚着自己，坐了一辈子的心牢。

    观影的时候，坐旁边的couple说还是小姑娘幸福嘞，被那么好的一户人家领养去。如果可以选择，我想她宁愿在家里跟母亲一起吃苦吧。那么多年，她始终忘不掉母亲没有选择她，那是她心里永远的痛。母亲的选择毁了她心里的城，她守着那堆废墟过日子，直到汶川地震。

    没了，才知道什么叫没了。

    那么，在的时候，请珍惜，请好好珍惜。

    后悔影片开始前没有在那张纸上好好写下祝福的话，现在补记一下，愿你们都幸福！

暑假，单位里来了实习生，还是个研究生。说是在家呆着没事干，来接触下社会。

曾几何时，自己也是这么跟别人说，也是怀着满腔的热情去实习。只是到了今天，回头看，觉得这一切都好幼稚。

不过还是希望我们办公室也能来个实习生，让我差遣下，嘿嘿，是不是很坏捏。

    最近很忙很多事很不适应，都是些要思考的工作。虽然没有马上要求完成，可正是这样才更心烦，心里惦记着但就是不想做。还不如爽快点，让我明天全部都交差，我熬个通宵赶赶完算了。

    想起刚上班那会，每天都是上上网偶尔来点事情，多么惬意啊。咳，总不可能透明一辈子，不然领导招你干嘛捏。

    人生若只如初见。突然想说工作若只如初做。

    大概一开始的总是最美好的吧，那么新鲜，那么有盼头。

    年轻的时候，大概得到一点点东西一点点喜悦就以为得到了全世界，经历一点点失败一点点挫折一点点痛苦就觉得天崩地裂了。

    下午的时候，周发消息给我说gwy挂了，死掉了。真想跟她说，这一点点事情有什么好死掉的。然而我也明白她的心情，她对gwy所寄予的厚望，她说希望是恐惧最深的源泉。是啊，如果没有希望过，没有憧憬过，哪会这么失落。   

    有些事情大概冥冥之中自有安排吧，不翻过这一页，你永远看不到后面。我们总以为此刻失去的是最好的东西了，但是人生处处充满惊喜和意外，不是吗？

    但是，做到真的要比说说难很多诶。

    毕业，离开，最近一段时间尽是伤感。

7月，新的一月，新的开始。

我终于正式上班了，告别了临时工的头衔。

但愿从此刻开始一切顺利。

就像梦一场。

    很多年之后，我们依然记得那个夏天，2003年的夏天。高考，对人的一生来说，我想还是很重要的。

    前几年，每每临近高考的时候，都会梦见自己要高考了，然后很着急着急。梦中，明明知道自己已经是一个大学生了，但依然还是很慌张很慌张。我想，对于那一次高考，我还是有很多遗憾，很多不能释怀。常会想，如果当初不是这样填的志愿，是否会比现在好？Anyway，我很满足现状。工作，还有身边的人。今年，没有梦见自己去考试，不知是因为已经释怀了还是长大了忙了没时间纠结了。