可不可以不勇敢

   最近我一直想把名字改为暖多多，可能是因为我太寒冷了吧，渴望温暖，渴望被人爱，渴望有人陪伴，其实更多的时候我就是一个小女人，在必要的时候可以为了家庭付出一切，舍弃一切，我不想做女强人，不想霸气十足，我只想好好的生活，要一个稳定有爱的家，我的要求是不是太高了啊？

    我一次次的问自己我到底想要什么样子的生活，他说我找不到千万富翁，是，我知道，我没有那样的姿色，可是我也从未想成为那样的女人。最近我变得不快乐，一点都不快乐，我不知道等待我的是什么，我不知道下一个路口我在哪里，谁与我相伴。也许路只有走着走着才变得清晰的，我希望我的弯路可以少走一点，我希望我可以快乐一点，我希望姥姥的病可以快点好，老天爷请您眷恋这个老人，她那么善良那么与世无争，我希望姥姥健康长寿，我愿意给她十年的寿命，保佑她……保佑我们全家……

    今天周一，竟然睡到了十二点多，不知道多久没有睡醒了，太过劳累的日子。尽管如此 我还是害怕休息，一个人在家会胡思乱想。

    我似乎还是没有完全好，有时候一句话，一首歌，一张照片，都会勾出很多回忆，会让我突然崩溃泪流不止，呵呵，还是不够勇敢成熟啊。他在我心里还是占据不可替代的位置，想知道原因，可是没有结果，有时候交易损友很可怕啊，尹也一起消失，现在的我有些麻木，变得没有期待。

    有时候不敢去西单，不愿意去人多的地方，怕看见他，怕看见他身边站着另一个女人，多傻的想法啊，即使不看见也不代表不存在啊，我似乎还在抱有幻想，呵呵。

     最近身体一直亮红灯，感冒，声音沙哑，药吃了好多，现在也开始失效，尽管如此，还要上班，还要每天不停的讲话，有时候想想 这样失去自由好可怜，不愿意和谁去分享什么，包括工作包括感情，一夜之间开始针口不言，有时候没有原因的心烦，有时候不自觉的想起他，他在哪呢？到底有什么难言之隐呢？是我做错什么了吗？怎么一切变成这个样子？我真的不知道，一切都没有答案，似乎所有的一切都是一场梦，来无影去无踪

    又一次想到了这里，呵呵多可笑，每次受伤了才能来这里，快乐的时候我就沉浸其中，痛苦的时候我就无法自拔，这就是人生吧，它充满了太多的可能，太多的不可思议……

    忘记了郁闷了有多久，似乎有一段时间了，对生活没有激情，对工作没有热情，浑浑噩噩的生活着，没有目标没有方向，我站在十字路口等下一个绿灯，似乎时间有点漫长，我有时候竟然忘记了最初的梦想，当一遍一遍的听着郑智化的《水手》的时候，他说 风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有梦，呵呵。有时候我那么的脆弱那么的不勇敢，有些人只是匆匆的过客，注定只是擦肩而过，没有结果，如果一个男人开始怠慢你，请离开他。有些人不值得让我为他付出那么多，再也不会那样飞蛾扑火，多傻多天真……

    人生那么短，短短几十年，为什么不让自己开心的过，为什么不活的精彩一点，以后不会再为难自己，和自己的身体过不去还是说不通，为了父母也得好好的生活，学会珍惜，从今天起来，做最强大最勇敢最洒脱的

外面下着

雷电交加

听起来让人觉得有点害怕

晚上做的牛肉炖胡萝卜

不开心的时候喜欢做饭

多奇怪的习惯啊

可是对于做饭

好像是有那么点天赋

一不小心

就好吃的不得了

这让人受得了吗

   总是在嘴脆弱的时候想起这个地方，人真是奇怪。

   连续两天晚上没睡好觉了，现在我终于知道为什么之前每天都能按时睡觉不需要任何催眠了，因为心里踏实，有个人在心里就会觉得很安全，不用胡思乱想，总觉得会有人保护我，不管我正面对的是什么不管等待我的是什么，似乎都不害怕，有些人当你拥有的时候，你并不觉得有多重要有多珍贵，觉得他付出的一切都理所应当，可是想想真的没有谁应该为谁一直做什么，除了你的父母……

    他的出现本身就充满偶然，两个完全没有任何交集的人竟然走到了一起，开始时候是因为神秘，后来是因为感激，一个人可以为你心甘情愿的付出那么多，帮你洗衣服，煮泡面，擦伤口。明知道你不爱他还飞蛾扑火般靠近你，深信有一天会为他的真诚所感动。可是我确实是个不知足的女人，说年纪小不懂得珍惜也许都是借口，我知道我伤害了他辜负了他对不起他，这两天脑海种反复出现他的画面，不知道他在哪里，呵呵，人有时候真是可笑，似乎发生的

    夜已深，可是我的神智却那么清晰。最近突然变得不快乐，工作没有激情，生活没有乐趣。嘴和舌头都气泡了，该死的蚊子也一直咬我，你们都欺负我是不是？有时候我讨厌这样颓废的自己，我觉得自己忽略了好多东西。身边有朋友关心我却不以为然，有人喜欢都被拒之门外，我似乎再把自己封闭了起来，我接受不了任何男人。哪怕事拉拉小手我都没有勇气，不是我纯情，可能事因为我麻痹……

    最近心里一直很压抑，只有空虚的时候我才想到这里，因为这里没有人知道我是谁我来自哪里我有过怎样的境遇，没有人知道这样很好，我可以肆无忌惮。总而言之我不快乐，是谁让我变得这个样子？

    每天都会听到妈妈的声音，我的生命中只有这个女人从始至终一直形影不离，妈妈说我是她的宝贝，我是她全部的希望，我很理解她的心情。虽然每天都会听到她的声音，可是想家的情绪还是无法克制。我担心她的身体，不知道妈妈

   已经有太久没来这里，差点忘记了登陆密码。最近工作很忙，不知不觉我已经晒的很黑，感觉有好多话想要说，我确定这里应该是个很安全的地方。

   有一个多月没和他联系过了，每次上校内都要去他那里看看，可是那里从没有任何更新，关于他的一切我都毫无所知，就这样一天天的，在不同的城市过着不同的生活，没有一点的交集……似乎有那么一点的悲哀，可是又能怎样？我告诉自己要勇敢，每天戒掉一点对他的思念，没有人知道，这样真的好难，好纠结。我所有的感受只能说给自己听，一遍一遍，没有答复。

   有时候心情会不好，会莫名其妙的悲伤，会没有缘由的发呆，会对未来产生质疑。我还是那个傻傻的痴情的我，可他却不是原来那个阳光开朗的他，他变了，似乎又没变。当我在他怀里的那一刻我真的觉得太美好，我只记得一些模糊的情节，我的眼泪，他的嘴唇.当走出校园一年的时间，当见过那么多成熟温柔的男人后，他在我心