月的寂寞梦魇

    又一次回到大学城，走过去的路，带着现在的心情。

    一切都还是原来的样子吧，自己却变成了局外人。

    过去都已变成记忆的符号，留在内心的最深处。坐在川菜印象吃饭，我看了看旁边学生模样的情侣，有些青涩脸上透着甜蜜。我推了推他说，你看，我们以前也有这样的时候呀，面对面坐着吃饭，还顾及着自己的形象，现在呢，两个人并肩坐着，就知道埋头吃饭，什么浪漫都没了。

    逛了一天真的觉得很累，但却怎么也不想回家。不想回家面对空荡荡的房间，不愿意一个人住在家里，希望快点到星期五结束一个人的生活。今天早上醒来，忽然不知道怎么度过这一天，觉得好漫长，感觉家里一团糟，顿时发现曾经自己引以为傲的独立能力都消失了，好无助的感觉。不知道要做什么好。

    自从工作了之后，常常被挫败感包围，渐渐褪去了自以为是，总是发现自己是那么的稚嫩，心情繁复。

    开始学会了隐藏，只是不想让身边的人担心。不愿意他们为我的烦恼而烦恼。希望自己能做的更好，可是心里好难受。但愿一切都能过去，真的希望自己能有所进步，也希望自己能有这样的机会。已经辜负了太多人，不能再这样了。

联系不到对方的时候，该怎样找到对方呢，真是像电视剧一般的剧情。

现在想来我只能说，就是这样的冥冥之中。

这不是考验，而是证明彼此在对方心中有多么重要。

    是不是每个在工作中的人都是如此，对自己的工作充满怨念呢？忽然好像回到了念高中的时候，想起自己十分努力的念书，想起自己怎么念也总是得不到老师的肯定，想起自己别无选择的无奈和被动的接受一切。我时常在问自己，为什么同样的错误要让自己接受两次，平时的倔强和主见到底去了哪里，难道这就是我性格中注定的缺失么。

    想起曾经勇敢的自己，恍如隔世。记得妈妈对我说过，你这样的选择以后一定会很辛苦的。我不怕辛苦，我也不怕累，真的。但我只希望自己能按自己的意愿生活。现在回想起过去，可以说我从没有后悔去念高复，从来没有后悔念立信，虽然其中也有困难，但在我心里，那都不足以让我悲伤，因为那是我选择的路，所以我必将无怨无悔的坚持下去，这才是我。

    一切的事情在我的心里就是这么简单。或许我的选择在别人看来并不是最好的抉择，可能别人会说，你应该会有更好的结果，我不想要别人眼里的幸福完美，我只要自己的一份小幸福。

    选择一个我认为对的人，他不需要有很多很多的钱，不需要有多么的俊朗，不是因为我多么的超凡脱俗，而仅仅是因为我可以很简单的明白，和他在一起，只是因为单纯的爱，因为一份自己的坚持，这样就够了。

大半年的空白，生活变成了另一种形态，开始变得越来越急躁，忽略自身所有的优点，时间就是检验生活的最好武器。自我剖析和自我释怀变得很难，外表的光鲜遮不住内心的脆弱。

有很多很多话想说，最终却不知道该说什么好。

一切都没那么简单。

到今天我才看清眼前的路有多么漫长。

秋天要过去了。

越来越经常的回忆起读书的光景，才知道什么是无忧无虑和幸福。

许多许多陌生的面孔转瞬即逝，这就是我现在的生活。

工作的时候，忘记一切情感，像个机器，带着虚伪的笑容，不能犯错。师傅对我说，在这里身边所有的人都不能相信，只能相信自己。孤军奋战，挣扎的生活。

每天7点半出门，晚上7点半到家。每个星期2天不固定的休息，即使休息，也要担心晚上会不会被叫回单位开会，担心前几天的业务有没有问题。时常问自己，这就是自己想要的生活么。

生日的2天双休日，连续的2天阴雨，下班的时候，看到他坐在KFC等我的背影，忽然觉得现在的一切都是值得的。感谢有一个人能一直在我身边陪伴我，对我不离不弃。

我真的很容易满足，不需要很多物质的东西，但需要绝对的情感。一个小小的细节，也足以让我感动。

我已经在昨天许下了迟到的生日愿望。

去年的时候，我说出了2个生日愿望，结果三个愿望都实现了。

今年我依旧也要说出2个生日愿望，希望也都能实现。

愿我的家人和朋友都身体健康平安。

愿我和他的事业能有好的发展。

第三个愿望。天知地知，我知，希望你也知。

个性里总是有那么一部分存在，Y说她讨厌懦弱的男人，于是宁愿两败俱伤。

其实我又何尝不懦弱，连任性的勇气都没有。

受了委屈只会掉眼泪，然后，擦干眼泪向世界妥协。

人生太苍白，遗憾遍地。

聚会吃饭，满屋子的工作，论文，感情。似乎每个人都在抱怨着工作的无奈，渴望回到过去。

几周前，回学校交登记表。下午第一节课的DM教室，老师依旧滔滔不绝，同学依旧云里雾里。突然感悟到了那句我一直都不认同的话，还是读书的时候开心。身边的小学妹对我说，读书有什么开心的，我想快点上班。记得在我大二的时候，我也说过这样的话。带着这样的语气。

一切都没变。只是物是人非。只是我们已回不去。找不回的无忧无虑。人生的轨迹继续向前，即使有再多留恋，我也要继续向前。心甘情愿。

电视里又开始重播《奋斗》。照旧追着看。即使那些台词我已熟记于心。夏琳是我永远无法企及的女子。因为爱。

觉得自己变了。人终究不能停留在一种生活状态太久。尤其是当你知道，那样的生活方式不会有幸福的时候。改变才是最好的选择。好几次想在这里写些什么。却总是打开了页面却无从写起。

或许我真的变了。但这样的改变，我心甘情愿。

因为内心温暖，因为有爱。

上了2个星期班。或许是实习生的关系，总是有很多的时间发呆，有很多的时候凝视正式员工的生活状态。主管问我，以后想要做什么，无法回答。小心翼翼的害怕说错，做错什么。身边的实习生不是复旦就是交大，野心勃勃，精明又能说会道，总是懂得什么时候讨主管欢心，什么时候都表现的十分积极。只是记得去的第一天，复旦的实习生对我说，在这里你只能相信自己。我想知道，自己到底在哪里上班，是不是找一份单纯的工作真的那么难。我从来不为自己的学校赶到惭愧，是这个社会赋予了名校金子般的光坏，而我所能做的，就是努力展现真实的自己。可能是我个人的关系。但我就是讨厌精明的人。永远无法沟通。身心疲惫。

未来总在患得患失间徘徊，总是觉得幸福很短暂，整日的胡思乱想。一种幸福的情绪到底能保持多久，是不是当一切都习以为常之后便不再有感情这样东西了。还是所有的感情都是如此，只是我把一切都想的太过美好。他为你开启了一个崭新的世界，他让你有回到童年的喜悦感觉，但是到底能持续多久，谁也不知道。谁也不知道那扇通往幸福的大门何时会轰然关闭，亦或是你突然的醒来，发现一切只是美梦一场。

能说出来的压力便不再是压力，能想到的恐惧便不再是恐惧。怕只怕，想不到的未知。

一直以来我只是想要简单的生活。如果剩下最后一个愿望，我希望简单生活。