我很喜欢坐2小时路程以内的汽车，它时间不长，不会像长途汽车那样煎熬，它不能超载，因此也不会拥挤，它不像的士，总有点让人不放心。跟着车子的前行，看着窗外的风景，我觉得自己是个再幸福的人不可。所有的烦心事都消散在风中，整个人变得很轻松，此刻才觉得自己是一个有思想的人，平时那个臭皮囊装着的都是失去灵魂的人。这样说似乎有些过了。
在车上，遇到过好很多事。09年从荣县到成都，有一对父子，他们坐在最后面，父亲提车一些凉菜和烧酒，吃的很香。他叫孩子尾巴，耐心地跟孩子讲大型装载车有8个轮子，那时候我都一直以为车都是4个轮胎。他们在中途休息的时候买了泡面，还没来得及吃车子准备出发了，于是他们就在车上吃起来。泡面的汤最后被孩子不小心打翻了，父亲一句责骂的话都没有说，只是用报纸去盖住，
咿呀咿呀，好久没有写博客了，荒废啊！不过生活真的太平淡了，呜呜~~~
其实最近发生，
很多事情，从11段到了12段，工作环境完全换了。在这边，年轻人少一些，颇为想念那边欢快的生活，但是也因为我是这边最小的妹妹，大家都特别照顾我，而且我也是最“苗条”的，O(∩_∩)O哈哈~也许是大家整天说我瘦，再加上周围各胖的影响，我的体重已经开始飙升了，哎，这是让我辗转反侧不能入眠的一个事情。
还有就是我们南山一品，我们最喜欢的地方，实现100套方案里的第一套方案，可喜可贺，一百块钱的排队费还是值得的。
接下来，就是超级大事了，O(∩_∩)O哈哈~但是我们就以吃一顿干锅鸡解决了，然后匆匆忙忙的背着大包小包，提着电脑，奔赴我工作的地方了。连JZ都没有，可怜啊。不过我还是很快乐的
(2010-09-15 10:20)
曾几何时，看《廊桥遗梦》，我骄傲的站起来说，很佩服女主人公为了家庭而放弃爱情的精神，如果是我，肯定做不到。今晚，看《来不及说我爱你》，我却有不一样的感受，看着被遗落的建彰和徐奶奶，还有伤心难过的严家，才发觉那刻骨铭心的爱情是建立在多少人的痛苦上的，这，何尝不是一种自私的爱啊？他们的爱固然是纯粹和感人肺腑的，那样缠绵，那样醉人，可是为什么要在给人希望之后离开呢？假如一开始你就确定好自己的恋人不是很好吗？然而爱情终是不由人控制的。
现在的社会，小三盛行，出轨也理所应当的成为了爱情的借口。可是爱情，真的可以那样义无反顾吗？放弃至亲之人，放弃一切，这大概只能是年轻的想法了。当人渐渐长大，就不能只有爱情了，还得有责任啊。如果想那样刻骨铭心，为何不两个人好好相爱，一开始就两个人在一起，不关乎其他人呢？
&nbs
梦想.爱情.朋友.亲情
关于梦想，我似乎已经失去了。这两天看杂志，很多励志的文章，有两篇印象极为深刻。一篇是说人的一生有三样东西不能等，一是时间，二是梦想，三是亲情。这里提到人的梦想要及时去追寻，莫等到言老色衰时再嗟叹和后悔。另外一篇是说要聪明的工作，而不是辛苦的工作，这篇虽然没提到梦想，但是让
似乎我有很多小情绪，并且经常将这种情绪表露出来，对，就是这样，老是这样，于是就转发给地瓜那里，将一股脑儿的怒气全部发泄出去了。
想一想，自己真笨，很笨，超笨。本来现在可以舒舒服服的在家里睡觉，结果呢？超级无聊，去你的
今天的我，有些不开心，而这种不开心，我似乎也习惯了。不知道对谁说，也不想说什么。我想自己已经习惯了与别人分享快乐，而不是其他的情绪。虽然内心郁郁寡欢，可是我还是一样的嘻嘻哈哈，没心没肺，似乎很高兴，到最后，我自己也分不清我高不高兴了。
上班以来，老是怀念读书的日子。细细想来，其实一切都是一样的。人，也许更居心叵测一些，但是就像徐三好说的，做好事，说好话，存好心。快乐就会追随而来的。
哈哈，刚刚有一点小小的开心，同事给我送的QQ糖，在我饿得慌得时候显得很及时哦
不说了，快乐吧，管他心里是不是这样，这样想就快乐了。
“一花一天堂 ；一草一世界；一树一菩提；；一土一如来；一方一净土；一笑一尘缘；一念一清净；心似莲花开。”
有限的人生，我却在为很多无趣的事情而纠结，并且越来越严重。有时候，觉得自己这样很无聊，为什么不把握开心的瞬间，要去纠缠着内心的那点小情绪不放手，为什么为什么？
今天看着大学同学写的日志，忽然想到过往的许多事，一幕幕似乎就在眼前。我该感到庆幸，我有现在的工作，有一直存在生活中的地瓜。一路走来，很多艰辛，很多伤心和难过，然而我们现在始终是
已经有太久没有到这来了。原因有三：一是网速太慢，提不起兴致；二是人变懒了；三是现实了，发不出任何语言。然而我就要一直这样吗？我对自己说：“小姑娘，不好不好。”
长期的不与自己的心灵进行交谈时非常可怕的，我会忘记自己做了什么，会忘记时间是怎样过去的。我老相信自己的心中有一个太阳，无论在什么时候都能温暖并且明亮。而事实却并非这样，我依旧混混沌沌的过着没有太阳的日子，也许就是因为缺少了思考。
人类有了思考，上帝就害怕了。自己有了思考，我就烦恼了。
读的文学专业，
搞文秘已然不算完全对口，我还自负要搞工程，于是跟着开始学计量，才发现忙得昏天暗地，结果做的都是假资料。于是又觉得还是回去吧，回到最初原点。安稳的，安分的坐在文秘应该坐的那里，整天闲着看小说去。
前段时间，跟着同事第一次去了迪吧，借着她们不爽想要发泄的心情。嘈杂的音乐，跃动的灯光，摇头摆尾的人们，充斥着酒精与热辣的气氛。这样就是发泄吗？这样的环境，让我的心格外理智，我觉得所有的一切都是虚
真诚与伪善，让人辨不清楚。也许是自己生活在了固定的思维模式里面，抛不开所有的开心不开心。很多人不喜欢林黛玉，觉得她小气又尖酸刻薄，然而，现实生活中有几个人能够敞开胸怀呢？至少黛玉不会做作
，而太多太多的人，都戴着一副伪善的面孔。
明明事实不是那样，会有人装成那样，明明心里很厌恶，还得笑脸如魇。有时会觉得很没有成就感了，觉得自己到底能够怎么样，不知道能够怎么样。读了十几年的书能抵什么用？似乎一无所成，也一无是处。失落与惆怅开始纠缠而来。
大概是自己太心胸狭窄，看不到别人的好处，一旦不喜欢，就会根深蒂固的不喜欢。但是，我在开始不喜欢也笑着说喜欢，这才是最悲哀的。
时光荏苒，生命在指缝中溜走，我的生活已提早进入中年期，没有年轻的激情与高昂，没有喧嚣与热烈，都是沉静的忧郁，或者是狂欢，都是一种没有心情的快乐。想念那些没心没肺却有很多心情记事的日子，想念那一群嘻嘻哈哈的朋友，想念那个热闹的城市。人生的风景充满太多变数，正如人生本身一样。
心里感慨万分，读书与不读
在这里的每一天，因为自己心情不是很好的原因，所以觉得过的好慢。我觉得自己简直要成怨妇了，在这里久了，都受影响了，人家说三道四，我也快成那样了。坚持自己。
社会太复杂，也太肮脏了，真的是这样。有太多我从来不曾想到的事情居然就发生在我身边了。不知道长期这样下去，我会怎样？
加载中…
添加到我的博客