加载中…
博文
(2017-03-23 21:37)
分类: 且行且吟
昨晚戴着耳机听着歌写着论文,一气呵成不曾中断,停笔的时候很有感慨地写了点东西,还是觉得发在微博上太暴露隐私。可是真的也很想让人看到。
今晚没带耳机,终于差不多把论文写完,还剩下一些零零碎碎需要增删补改的部分。两万七千余字,这个学科的论文不需要抒情也不需要任何修饰性辞藻,昨晚忍不住想用一个“雪中送炭”还是自己删了,毕竟太过文学化。然而想起大学毕业时那篇已经记忆模糊不知道怎么写出来的论文,还是感慨良多。
转眼间研究生三年已经走到尾声,还记得广州半年的备考,记得差两分无缘华南师范的无奈,也记得不情不愿北上长安的别扭。然而当时走到陕师大,看到假山后的图书馆,爬满了藤蔓和古色红砖的方正小楼,还是让我惊艳了一瞬。我发微博说,好中文系啊。
最终我还是笔试面试地进了陕师大,心里安慰着自己校园也很漂亮,楼宇很有风韵,遇到的同学也很热情。但实际上是知道自己其实一时间无处可去。然而在当时,又还有什么选择的余地呢?
实际上这三年果然也并不令人愉快。虽然我从不主动提自己的本科,主动地隐藏自己,但其实我自己知道,我仍然觉得我来这里是一种失败和委屈。说是委屈,却又无话可说,只能
阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2016-03-30 14:04)

很奇怪的,也不见着日子怎么过去,慢慢的,我却不再像两三年前那样了:对自己没有喜爱,对父母充满怨艾。那曾是我逐渐探索挖掘自己的时候,我以为我软弱,被动,依赖,以为我过于感性,以为我不善人际,总之,以为我一无是处。而我又追溯过去发现,或许这些都和我幼年的一些过去有关。

那也是我的人生又一个关头。在大学的四年,我任性地以本能度过,做过值得称道的事情,也沉溺在自己的情绪和放纵里。然后在毕业之际,接连遇到一系列转折。本专业考研,也算努力过差不多半年,却在最后的时候有​所动摇。我记得我考完就大致明白了落榜的结局,那会却想着还有一份实习。在实习的日子里,体验到工作的压力和从头开始的陌生,但是印象最深刻的是下班回来和家人通电话,那会大概是我和他们矛盾最激烈的时期,每次我都会无法控制的哭成狗。然后放弃工作,在大家各自有出路的时候默默选择跨专业考心理学——再次来到广州,一个人再熬半年。如今留在我记忆里的只有冬天的早上一片黑,和我对着统计学做了一个下午的画面。然而谁也没有想到,最后因为英语差了两分,再次和报考的学校擦肩而过。得知结果的时候我正在火车上,心里意外地没有太多波澜,只是想着我接下来

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2016-03-07 19:47)

时隔这么久,终于还是有了些话想说。

翻起大学时候的聊天记录,虽然自己也记得过去那几年,我有多么灰暗过,但再一次看到当年的自己倾诉出口的那些思考和抑郁,心情还是有些微妙。

一路走来,明白了好几个道理,它们或者是在我无数个日夜困惑之后终于领悟的,或者是在某件事或者某个关卡之后,给了我刻骨铭心的一击,才让我真正”明白“,而不是知道。

所以早已遗忘掉那种不明白自己是谁的迷茫状态,对于情绪,我终于在大多数时候和它和平相处,不去张牙舞爪地压制它,也不是刻意忽视它,但我也不会再像从前那样把自己整个人沉溺进去,那么放纵它。这种变化日渐明显,我自嘲说,大概是青少年期大脑发育还未完全,可是如我一般如此激烈动荡的变化,或许还是和我个人的气质有关。

然而就像我不再在意和责怪我身上到底有多少过去的后遗症一样,我也不再计较这样那样的缺陷和劣势。时至今日,我已经可以在我的内心和我自己自然平静地共处,我不再鞭打她催促她责怪她恐吓她,而是接纳我感到的一切,然后相信我自己总会解决。

​只是细数起来,回头看看,我一直在往这个方向努力啊。那时候的我爱上的一句歌词,到现在越来越觉得它值

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2015-09-16 20:31)

变得忙起来,感觉像是闲置太久之后被上紧了发条,转啊转的,竟然什么都没精力去想。

那种专心致志的状态不太好进入,毕竟我荒唐了太久。所以每次想到这个,都有些感激和庆幸。

生活有些平淡,甚至有些无聊,但好像一切都挺合适,不多什么,也不少什么。

过往那些曾深深打动我,让我留恋回味的、激烈而极端的情感再难掀起波澜,现在的感觉,似乎好抑制得多了。

然而就在这种背景下,一个问题始终浮浮沉沉地没法被忽略。我被苦恼困惑了很久,终于试着做了一个决定,然后发现或许不是我想的那样。真相,也许的确是我自己的原因。

还是那个比喻吧,不能再贴切了。

一直在战场里,随时做好了抛弃和被抛弃,战斗和逃亡的那个人。

怎么敢,怎么能去相信,有一个世界,平和而琐碎。

我不是需要每天被热情包围,我只是需要太多证明,而我太渴求、也太苛刻。

我甚至不会马上予以回馈,我报以怀疑和拒绝,过后再慢慢拿出来审视和回味。

或者我也会主动表露,然而举动里的真心实意,仍然藏在内心最深处。

我把大多数信号,不管是言语还是行动,都予以过滤和屏蔽。我站在原地一言不发地等待,指望对方

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2015-05-27 21:44)
分类: 且行且吟

拜网易云音乐所赐,听到了一些让我忍不住想单曲循环的歌。

然而听着这些文艺抒情不得了的歌,我却发现自己已经把这些和那些剥离开了。不知道是我曾经的世界太小,还是我现在已经不复当日纯粹或者傻X。

跟朋友聊到……关于是因为刚开始谈呢还是已经深深的爱上了对方这个问题,当时没有来得及说完,然而也被自己的想法惊讶了一下。

应该说是不相信某种意义上的“爱情”了吧。那种在文学艺术作品中被渲染,在传说中被神话,被人追求和渴望的所谓爱情。我的意思是,没有什么单一的纯粹的成分,它可以独立形成爱情,一定要说的话,不如叫它多巴胺或者其他什么生理激素的名字。

可能因为它会让人失去理智,陷入疯狂和幻想,某种激情,所以体验过的人更多的会是痴迷,甚至怀念。而善于捕捉这些的人,就将这一点点极端的东西,变得更加感人。

而我现在所理解的,爱情,是一种更沉重也更平和的感情。它必定要有陪伴有理解有同甘共苦,有争吵也有默契。或许,还会有某种意义上的牺牲。

如果是一个人的单向

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2015-05-17 15:44)
分类: 唠唠叨叨

午睡醒来,播放器正好是一首歌的开头。

好像没有再和人聊到很晚,好像又还是会因为什么话题一直聊下去。然而一直关于我,要说的那个话题,说了太多,我“知道”我为什么会这样,只是一时之间仍然做不到。而更多时候,开始感觉到,我站在岸上了,而不是以往淤泥深陷的感觉。

有时候脚踝处仍然觉得有负重萦绕,但我站上来了。

上来之后和以前相比,不会再那么神神叨叨文青式的想太多,遇到恰到好处的时间点,和人说一说,也就罢了。睁开眼睛关注这个世界的其他方面,不再只是望着自己。

然而走到今日又常常不敢相信和有点不能接受。

给自己的定义一直是避开人群拒绝存在感,人际指数接近为0的那种小透明。然而才发现给我适合的环境和气氛,我并不是这样。在自己一个人的世界里禁锢了太久,而如今,才发现我不是那个被自己定义出来的我。

不过就算在事情开始之前,已经对一切有所了解,从开始到结束都心中有度。

真正事到临头,还是跟从直觉吧。

​向这个世界伸出手去,或许很久以前没有回应我的,我所渴求的,就会出现。

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2015-05-13 14:45)
分类: 唠唠叨叨

大概从闲下来,就陷入了一个茫然期。那些来不及思考的东西,在这个学期迅速盘踞了我的大脑。白天一天比一天不想干活,晚上迟迟不肯入睡。和以前相比,我甚至都有点不敢去想为什么。

我无法面对我心里的那些疑问、茫然和焦虑。我不敢去面对。然而白天的生活告诉我的,则是始终逃避不开的,似乎无处不在的关于“我”的缺陷。在厦门那四年,一切都没有关系,还来得及,允许我任性肆意或者说追求梦想,身边的人也都和我一样,好像不曾思考过太多现实问题。然而在西安,或许真是土地的厚重吧,胜过了海水的轻盈,耳闻目见,似乎只有两个字“现实”。

而我双脚踏落地面,突然发现,漂浮在空中的思考在这里不再那么重要。我和那个“世俗”越来越近了,在这里谈论和关心的是生活,现实和工作,而不是人生,理想和未来。​我并没有在谴责前者或者后者,我只是意识到了,我长期以来在生活中多么拙劣。

事实上,我也并没有我想象中那么“美好”,那么脱离世俗,无欲无求,不嫉妒不虚荣,毫无七情六欲。恰恰相反,当我以为我不会羡慕不会为琐事烦恼不会觉得寂寞不会胆怯……时,现实是,我不是那个我心中的完美无缺

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
NEW
(2015-05-09 21:05)

没想到新浪博客也改版了,确实比以前要好看一点。

确实想不到我还会回来,继续在这里写点什么。当然一个最重要的原因就是……你们都懂的。

然而另外的原因是,我发现,我太高估自己了。从小到大几乎已经成为习惯的阅读,一旦生活环境改变,说抛下就会抛下。没有读,更不会写,最可怕的是,我竟然连随便写个什么都开始卡壳了。没有以前的熟练流畅,而是生涩和犹豫,而以往时不时会萌生的写东西的冲动,更是近乎绝迹。

我不想再当以前那个“文艺青年”,沉迷在内心世界里无法自拔,可我也不想在抛弃了过往之后,一无所获,变得什么也不是。如果连自己唯一值得骄傲的东西都丢弃的话,那么很难想象,我还能重新建立起什么来。

更何况,它们并不冲突。

我知道一切在当下的东西都无法立刻变为文字,但我还是想像以前那样,坚持​​写点什么,坚持梳理一下自己的

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2014-09-19 23:18)
标签:

seeyou

分类: 且行且吟
不知道在什么时候,打开这个博客,觉得无端的沉重起来。
也许在我终究与这四年告别之后。
于是我在想,就不写了吧,至少不在这里写了。毕业之后这一年多,起伏不定,阴差阳错,我来到了古城西安,而无论是地域,学校,还是专业,抑或我身边的人,都变成了新的。
面对着的这个新的领域,说来也像是我一直的执念。只是从未真正想象过,执念会变成现实。为此,咬紧牙关,是煎熬,也是坚持,还有许多我一度没有说出的惶恐。
于是人生在这里好像就拐了一个出乎意料的弯,从此,由我决定,却再也不知道它会向哪里飘去了。
也是来到这里,才意识到我有个多么愉快,轻松,和无忧无虑的四年。这段美好的记忆,果然是在离去之后,才越发诱人。还有一些记忆,就算已经淡薄到不愿描述,却仍然会在某些时候被触动起来。
是作死,也是挑战,还是新的视角。
惟愿三年后,我也能像现在这样,毫不后悔,略带怀念地回顾这三年。
然后继续期待,新的人生。


阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2014-03-30 21:59)
标签:

啧啧啧

分类: 唠唠叨叨
已经好久没有写什么,很多东西只在心里盘旋但写不下笔。
没有人知道我前阵子的莫名惧怕和担忧,但也许现在人人都知道我又不是那么害怕。
有个一直很欣赏的姑娘对她生命中某事做出总结说,这一切源自她的懦弱。但我一直觉得她很坚强,很了不起。然后我又发现,原来我为之付出的这些,在旁人眼里,已是一个艰辛的过程。翻翻那段时间的几篇博文,里面透出的那些抱怨和感叹,其实已经是我难以承受的标志。要有十分艰难,我才能说出两分,而就这两三分,我仍不欲被太多人所知。所以我写博客,写邮件,然后每次在微博里打出一段话,又慢慢地删掉。
之所以提起那个总结,是因为我也是这样觉得。可能真的没有人知道我在那半年里有多畏惧,和我有多懦弱。一切想到的没想到的,预料到和没预料到的,到上考场前,我仍在恐惧我一个人将要度过的夜晚。我当然有专心读书,做完一本练习题的时刻,但我也有睡不着起不来满心厌恶的时刻。
在这结束之后我虔心祈祷上天给我一个好结果,因为我自觉我没有足够的实力去除这些担心。分数出来之后我一个人在家,没有人看到我喜形于色的样子。我虽然没有十分确定我能够实现我的目标,但也已觉得实属不易。在
阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
个人资料
解离
解离
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:14,777
  • 关注人气:11
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
留言
加载中…
好友
加载中…
图片播放器
访客
加载中…
评论
加载中…
  

新浪BLOG意见反馈留言板 不良信息反馈 电话:4006900000 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

新浪公司 版权所有