上帝将世界的本来面貌通过一些人呈现给世人，世人却将其称为艺术再造，只有那些人明白上帝给予他们的不是艺术创造的灵感，而是真实的存在。

    隔一段时间似乎就得思考一下自己要走向何处，下一步该如何去走。毕业后经历了一些事情，慢慢修炼到不为一些琐事所累的程度，至少不再执着于它，无法自拔。该去把握的还是大方向，做事写东西都应该放开思路。经历阅历不够，很难说有高度，但是通过向高处看却可以提升眼界的高度。

    多学习没有坏处。

    今天看到同行业一本杂志曾经写的一篇关于中国酒业一位传奇人物的文章，寥寥几笔便将读者想知道的东西描绘了出来。要说这篇文章具体有什么内容，却也没有什么内容，被采访人还是一贯的低调不愿接受采访，作者只是淡淡地描绘出事实，看过之后却觉精妙。

    举个简单的例子，小时候老师让写一篇题为自己身边熟悉的人的作文，大部分人会选择写自己的父母，十多年的相处了解，写出了八百字的作文。如今却用半个小时不到的采访写出四、五千字的文章，而且个性执拗，又不愿使用间接资料，拼凑得出已够神奇，要想出彩自然是难啦。原因是功夫下得不够。

    那篇文章的作者用了三年时间跟踪采访，终于在三年后采访到那个人，三年对其人、对其企业、

    许多事情自己不去尝试就不会知道真正的结果是什么。清楚点比较好，但是为了这个真正的结果需要付出代价的。很多时候觉得许多事情并不公平，要反抗什么的，但是许多事情就是不公平吧，也许许多人也会觉得我被偏爱了呢，世界就是这样。

    现在平静了许多，并不是每件事都应该用敌对的情绪去做的。

    早上在公交车上见到一位大叔，状态非常好，忽然间想起来曾经一位老师来，太像了。只不过那位大叔的现在是那位老师的三十年后吧。

    然后又想起很多有意思的事情来，阴差阳错，如果不是某件事去验证，你永远不会知道真相，以为一切都是自以为的样子。

    

     虽然毕业了，偶尔也从校园走过，昨天回学校见了几位曾经很好的老师，再回去的感觉特别好，与老师聊许多许多，重新找到了一些东西。心里特别安静，对面工作和外界的一切不再恐慌也没有了恐惧。

       闲下来的时候多看一些书，自己总是可以从中找到共鸣，获得力量。

     一件事思谋得久一些，尽量多考虑一些细节，当做起来时就会简单许多。

     被许多工作上的事折腾的太过疲惫，冷静下来才发现自己为别人考虑得太多，却彼此理会错了，大家都累。如果一开始就自己处理会简单许多，问题的关键还是太过尊重一些人的人格，维护了他们的尊严，许多人却不懂。不是不可以只是不愿意，感到遗憾。

     不要对任何人、任何事、任何团队抱有希望，同样也不要去依靠，人应该是完全独立的。

     如果考前准备如何如何去作弊，倒不如好好看看书，考试的时候如果一心想着如何作弊，反而浪费了时间，或许许多问题可以轻松回答。

     所以一开始就不应该怀有侥幸心理谁会替谁去做一些事情，即使那是他的职责，朋友说得好，人家和你非亲带故的，为什么要帮你，即使是沾亲带故，不帮也就不帮了。也是，很多问题换个角度看就简单许多。只是自己高估了许多东西。

     渐渐明白了一些东西，当我完全明白的时候我就失去了自我吧，许多东西会改变的。曾经一位老师说过如果改变了就会失去很多东西。我相信确实如此。

     哎，回家去看看，回来

    不明白为什么许多简单的事情做起来会这么复杂会有这么多程序，这就是现实，可是就是无法适应，无法习惯。受不了的时候我会不考虑后果地放弃，一切的一切又有什么大不了的，任性之极。可以冒天下之大不韪。对人生从来就是如此不负责任的态度，总觉得什么什么又有什么大不了，脱离了这种规则同样可以生活。所以总是觉得怎样的结果都没什么大不了的。

    不明白自己不能像我看到的那些人那样正常地生活，有时候看到他们会觉得活着很艰难，但他们却真实地活着，而我呢，为什么总觉得一切都那么不真实。

    朋友一直告诉我“人不为己，天诛地灭”，不理解为何许多事情许多人可以理所当然地去做呢？

    无欲则刚，但是现实连无欲都不让你做到。笑得很勉强，很累，为什么要这样？很难明白的，生下了那天就注定会是这样吧。

    总是觉得每个人都比我坚强，至少他们认为很平常的事情在我看来会觉得很繁琐，很疲惫，他们可以安于现状去做，而我试图想要改变什么。可是能改变什么吗？想到底这是一个让人绝望的命题，无解。

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    事情太多了，需要理清思路、分清主次、思谋好步骤。重要的是心要静下来，心一乱，事更乱。其实理清了看一看再难的事也不过如此，细化，再细化，然后一点点去做，一件件完成。

    处于混乱中，自我救赎之道。

    不过自己安慰自己罢了。

 

    

     许多时候把女人与生俱来的特质当成一种罪过，于是掩饰起来，为了避免矫情，为了逃脱无病呻吟。意义，谁与谁来讨论意义，追究起来存在的意义又在哪里。

     偶然进入一些空间，看到那样或温暖或忧伤的文字，心里会泛出淡淡的羡慕，无论是任性还是矫情，她们都沉浸在自己的世界里。

     朋友说我过多沉浸于理想中，沉浸于自己的世界中，而我却因过多地关注“外界”而无处安放自己那份“多愁善感”。许多文字波澜不惊，不是什么真的心如止水，只是不想让惊涛骇浪打湿无关着的衣衫。

     自顾自地，我多想拥有的境界，或是冷漠也没有关系，可是却做不到。

     许久了，在忙碌，匆匆复匆匆，几乎失去了曾经对文字的那份感觉，许多情感已不知如何去表达，我痛恨自己的虚伪，掩饰了太多的感情，但是仍然不知道如何表达。

     安静的时候、闲暇的时候憧憬过去享受生活，真真切切地感受每一秒。可以终究不是一个懂得享受生活的人，置身于繁杂的事务之中，曾经是学习，如今是工作，一个看