这是何等熟悉的文学功底、灵气和才气。我强烈地感觉到我脱节了。我眷恋这些文字，回忆起往时的自己。恋，可不怀疑。就如安说，我们每一个阶段的决定都是美好的，我们可以质疑，我们做得是否完满，可我们不能怀疑或者不做。
就如那一篇篇的出来工作以后的生活感悟。处处体现着“不得不”，安静的心态有时只能羡慕却不能拥有。因为，生活。
现在的我，或许回不去了。可是我有我更好的发展，在另一头，我那平稳、淡定的态势。就如昨天和燕聊天。从她语气和态度，我知道我像只牛一样，无论她多强烈，多热情，我依然平静，毫不动摇。说我不想知道，其实那是假的。不过我觉得我没必要去知道。因为我只想记得现在的～。因为那才是我认识的～。那个平凡的～。
我知道我该珍惜现在的淡定、平静与脱俗。因为在不久的将来，我也会进入那不得不的生活。
不得不与各种戴着虚假面具的人打交道，诉说那些与自己毫无关系的别人的事情…
不得不在与人交往当中，学会紧掩嘴巴…
不得不与批发商人讨价还价…
不得不在拥挤的下班时间保留自己的一席之地…
不得不对生活感到浮躁，不得不对生活感到无力…
不得不经历着恋爱、分手、恋爱、分手…
不得不为工作、金钱、住房、生活、恋爱烦躁不安…
不得不在灯泡、电脑、电闸销掉时，睡觉躺着到天亮请人来帮忙修理…
不得不在深夜想打电话请求帮忙时，发现翻遍电话本觉得打给谁都可以却发现打给谁都不合适…
那样的生活…
坚强不够，退缩 不得，来时风驰电掣，去日却荏苒迁延。那样的城市生活。
我更懂得，现在的幸福。一种简单快乐的幸福。需要好好珍惜。
yuerny
或许，每一天我们走在外面，都可以遇到不少不少的过客…
有的我们会立刻把他们淡忘，有的我们却刻骨铭心。
当他们离开我们的生活之后，我们对他产生的心理反应不会很强烈，只是突然一时罢了。
可是，他，还在我的生活里。
有人说，我很用心待人。可是如果你也认识他，你会发现他比我更用心。
就如我说，我会把人和事记得很清楚。我们怎么认识的，经历过什么。他也是，他还会在忙里抽空时，还记得着我们，即使只是轻轻的走过了一下的过客。他还精确到年月日，我的天啊。
昨天，他问我，还记得我们什么时候认识的吗？
我说，不记得了，很普通的一天，大概是6，7月的时候吧。因为那时候，我在玩一个网络游戏，级别在升级升级着突然停滞不前了。而因为认识他的缘故，他带着我玩了一天，陪我历练，让我跨过了那道坎，并且在以后的日子里，不再停滞了。所以，我记得大概是那个时候吧。
他告诉我，是在六一儿童节的第二天，六月三日。
六月二十八，他要离开游戏了。那一天，我们加QQ了。
一直的，一直的，我们都淡淡的联系，直到十一月。
我一直习惯了在圈外跑的日子，不习惯走进别人的圈子去。也许因为这样，一直不在状况，进不去别人的世界。最后，还是我一个人，在圈外跑。
可是十一月，我走进了他的圈子去了。
了解了很多关于他的事情。一直不习惯走进别人圈子的我，因为理解他的痛，所以做了朋友该做的事。
我没有任何目的，只是觉得他的痛和我的实在太相似，所以我和他分享我的痛并希望他快乐。
在他看来，他愿意把那些他不愿跟身边人说的话告诉了我这个陌生人。
就这样，我们成为了过客的寄托者。
明明知道他身边有很多操心他事情的人，我还是会像朋友那样叮嘱他。
要三顿吃好，什么不要吃，什么要吃多点，要睡觉……
不知道是不是想答谢我呢。还是我总是带着浓浓的孩子气和他哈拉。
他开始给他眼中的这个小妹妹八卦很多事情。
所谓的八卦--是教育，开拓知识面，做女孩应该咋样咋样，什么是必须要具备的，要培养什么能力。
从提出观点到具体经验的教育……
有时候，我其实很渴望某些东西，但是我知道我做不到，所以我放弃了。我说，平淡简单就好了。
因为，他。我整个人，突然莫名其妙的对一些以前我看得很平淡的东西，热血沸腾。
我竟然坚定下来，决心去争取某些我一直渴望的东西。
他在帮我。他在教育我。他在训练我。他在培养我。
我想接受他的教育，去做我想做的那样的人。
而他也真的开始对我实施每天的管教了……
学习要认真点，不要玩手机。
该看书了。
该学习了。
该睡觉了。
我们几乎天天的联系。
就算不聊天，咱们的日志，心情，状态回复还是继续着……
如果我能给你幸福的话我一定给你，可是我给不了。
如果我忍不住流下一滴泪，那是因为我不想忘掉你是谁。
我还记得，这一天开始，我真的从圈外徘徊中走进去了。
我已经习惯了，习惯了这样每天和他的打闹。
虽然，明白，过客，始终有一天还是有离开的一天。
可是，我，发现，我会难过，我会不舍，我不习惯，他离开。
突然的一天，只是一天而已，我没有跟他联系。我就听说他出事了。
还是走了…终于要面对离别的时刻了…我会怀念的…
说出这句话的时候，我是很不舍的。
我真的以为他要消失在我的生活里了。
QQ封闭了…他出事了…
可是，他顽强地活过来了。度过危险期了。
他好了那一天，告诉了我他没事。
我整个心都放下了。
昨天，我以为只是普通的一天。
压抑过后换来了点小惊喜，我很满足的开心了。
可是，他突然告诉我，一个坏消息。
可能，就因为我还是这么孩子气，他觉得有必要告诉我。
我担心，而且真的哭了。
我知道我不能担心，这样会让他担心的。
我装作什么事都没发生，像往常一样和他聊聊家常。
然后，出门了……
我真的不知道我可以为他做什么。
我真的不知道我这样的担心靠谱不。
所以，我想到……
自然吧…大自然的规律，我们无力改变。
释然吧…只要记得我们曾经相识过。
生命很脆弱，请不要玩命。因为当发现的那一刻就太迟了。
今天，我明白了“原来越想写下点什么时，就越写不出来。”。
我很想写，却发现真的不需要写。
回忆全在我的脑子里，我只要说一句，只要记得我们曾经相识过。
那就好了。
我等，我相信他一定能平安无事的回来。
大家都说，认识他是我的幸运。其实，我也觉得。
我知道我不能为他做点什么。
所以，好好学习，不要辜负他的好意。
祈祷吧，相信他定能回来。相信他一切安好。
yuerny
压抑，所以去找朋友一起吃饭。我发现，我现在很喜欢做电灯泡。我喜欢和情侣待在一起，我喜欢看他们打情骂俏，而他们也不介意我的存在。我真的不渴望恋爱。真的。
今天去快可乐餐厅快活去了。发现那里的东西不错。很幸福。可是快活是要付出代价的。我看到乌云压城，却还是没带伞。开心出门去，所以那似乎不会停下的雨…我知道，我回不去了。
我已经三天没睡好觉了，为什么我还是那么精神…真的很想睡觉…可是真的睡不着…
yuerny
当时有人说，我像神仙一样，不用睡觉的，每天很晚睡很早起，平时也不怎么休息…
我现在就是了，又回到那个状态了。我睁着大大的眼睛，热血沸腾，心跳加速，兴奋，乐乐的微笑，保持着到深夜一点多…深呼吸，对自己说，放松，放松，自我催眠入睡，早上六点醒来。
你，还记得吗？
昨天是十四号的十二月情人节。事多，竹园这边有人求爱了。这让我不得不好奇，对上一次桂园的求爱也是十四号吗？
桂园那边是横排的宿舍楼，楼小人口集中密度也少，事情发生时骚动的人也并不多。可是。我们这边是小区集中式，楼大，人也多。明明就是行政的，竹九和竹十的，至于吗？整片竹园都在起哄，尤其向外面看去，整个竹五的阳台没有一个是没有人围观的。荧光棒做的I 心 U，确实比上次蜡烛做的低成本了许多，可是效果却…
我感触的并不是他们，而是我们这片地方的骚动。还真大…
这让我突然想起你。不知道，你，还记得吗？
我们一起去宜家。我指着那四面围起的窗帘说，你看，那蚊帐，好可爱啊！你走了几步，笑了。说，被我骗到了。还让你思考了这么久。蚊帐？四边都是缝，不被叮死才怪，什么设计啊…我想起了。笑了。
当我高兴的以为，我白了…可是我却发现，原来我是没有血色了…真可怕…
我本来白天真的很寂寞…可是晚上却尝到了甜头。这是幸福的一天。
朋友，突然跟我提起去年毕业的大四射手师兄。说了一件很不可思议的事情。我说，如果是我，刚开始听到也会当真。因为是朋友的关系，所以毫不犹豫地就去帮忙了。可是作为旁听者，我听着听着就说，这是假的，骗人的。然后我也告诉朋友我之前差点上当受骗的经历。幸亏我谨慎，保守。不过如果像朋友这样的。我想我刚开始也会信，不过想想我又立刻能反映这是假的。然后我说，幸亏你身边有个冷静的蝎子，可以保护你，不会让你受骗。有他们真好。然后也想起了那个厚脸皮的人。我说，我们今天都受蝎子的教育了。哈哈…
其实我天天都在受教育，我的某朋友每天都教育了我很多事情，而且还是全方位的，我觉得我很幸福。哈。
我问你，这个温度，适合吗？
我想你！你知不知道你的一条短信可以让我开心一天，每每看到你的来访记录，我就开心得像只兔子。因为我知道你在关心我，在乎我，因为我知道你还在我的生活里。如果你是一只风筝，就算你飞得再高，我的眼睛也会一直注视着你！当某天，你飘向远方，我再也看到你了。我知道我的眼睛从此恋上了蓝天。想你，不是因为寂寞，而是因为它已经成了一种习惯。你真的很冷…可是你的一条短信，让我兴奋的像只兔子。你知道吗？
我就这样，兴奋得睡不着了。
yuerny
昨天我失眠了。也不知道是生物钟的问题，还是受人影响的缘故。我只有依靠听着他的歌声还有一首悲情的《你不必爱我》入睡。还循环听了一个小时。我好寂寞啊，我跟自己说。然后转眼天就亮了。
今天一个人步行去上课，眼睛也不知道是被风吹还是不习惯，想掉泪。我边走边问自己，为什么我觉得那么寂寞啊。
吃完午饭，拿书给师弟，沿着小道散步去教学楼自习，也不知道是天气问题还是环境问题，我还是喃喃自语说，为什么我感觉我很凄凉的样子。
到了教学楼，我就去牛牛店长的小店待着，赖着不走了。可能有人陪着，很温暖。遇到一个厚脸皮的家伙，一直没话找话说。心里默默佩服着，出来工作就是要脸皮厚啊，可另一方面却被他弄得很想笑很无语。因为他文化水平真的不高，所以说的话让人不知道怎么回应好。形象不好，又不把人家的经营理念记好，可是还在推广业务，听着听着就觉得很滑稽。
终于我在牛牛小店快活完了，并觉得都是这天气冷清的缘故，我心情都低落了。
寂寞也好，不寂寞也罢。今天被人教训了一顿。以后不带手机出门学习。要专心地消失，不受影响。因为，我下定了决心，要听他的话。所以，我愿放弃拥有的，重新开始，与寂寞同行。
我点点头，微笑。
yuerny
一开始，其实我挺不习惯的。虽然开始了，但我们还是像过去那样偶尔寒暄。我们不聊电话，只发几条短信。除此之外，几乎不联络。
朋友说，你不是要自由吗？要自由的恋情自然不炙热。
是的。所以，我想通了。觉得轻轻的挺好的。他有他的涉猎。我有我的深究。
所以下定决心去接受－－轻轻的没什么不好。只是让我学习独立和信任。反正从开始到现在，我都说讨厌和射手恋爱。哈哈。我理解和明白他们的爱就好了。
这几天都在烦要不要去尝试。刚好这么多的自由空间，刚好我现在准备投入计划，刚好我可以好好的去闯了。
就在今天，我搭车回学校的时候，我下定了决心去投入我的计划和听取朋友的建议了。
不知道为什么那么有动力，不知道为什么就是不想辜负这个朋友的期望，不知道为什么想去尝试。我下定了决心－－按照你说的去做。
yuerny
那些08年总结，在我脑海里依然犹新。去年的总结对我来说，早删除了，留下的只是一点点经验感悟在我的脑子里。而对于很多的人，他们的总结依然有迹可寻。那些我在意的人的总结，我还记得着，以为还是昨天的事。就在今天，我看到一个朋友写的展望10的日志，我发现原来一年了。我怎么还感觉和他们那么熟悉呢？原来我们没联络一年了。
我的2008年过得实在太累了，发生的事情实在太多，跌倒的经历依旧历历在目。我的2009过得很安静，真的很安静，平淡简单。可能越是简单的小日子越是难以察觉时间的飞快吧。
我笑了。可更多的我感觉是在苦笑。因为我感觉到了我的心在剧烈的跳跃。其实我在遗憾。
我知道我受某个朋友的话影响了。
我想去尝试某个新的自己。而我必须得放弃简单选择复杂。所以我在犹豫。因为我很害怕那种不安定。可是我不甘于现状。
是我的小我在作祟吗？可我真的很想去尝试，可我将得到的和我将失去的，哪一个我会更看重呢？
如果选择了，就坚定走下去，不要后悔。
可我现在依旧停在这分岔口犹豫了。
要在什么时候开始前进，最后的限期要定在哪一天，定下期限之后要怎么选择。是我目前最头疼的事啊。
再看看朋友的日志，想起了朋友今年所做的一切很大的很让我震撼的改变。我想说，我也心动了。我也希望能去尝试，趁着这美好的年纪，轻狂的笑笑。
yuerny
如果你是对我承诺，我会感到遗憾那是假的。如果你是跟我开玩笑，我会因为你的话瞎忙好一阵子。因为你的行为与你的话语相违背了。我只能很遗憾地说，我真的很失望。因为我真的相信你了。我对你微笑说，没事的，我没放在心上。可我的心会好疼。
等待是美好的，因为我会憧憬着，相信你所说的。可是时间推移，结果越来越明显。请别以为我是真的没脑子。
说起这个，特别特别的心疼。对我允诺的人从去年到现在，竟然没有一个实现诺言。我憧憬的一个都没有结果。
就在这时候，又有人对我允诺了一堆东西。我真不知道该不该相信了。
而我知道，学多一点不会死人的啊。无论真假，还是计划着要武装自己。投入新的计划学习。
yuerny
我讨厌出名，讨厌很多人认识自己。要么在别人眼里觉得你很了不起所以奉承你巴结你。要么觉得你太厉害，所以不敢接近你。出名的后果，总是为自己带来很多不必要的麻烦。
可是如果太低调，又会遭到别人又看不起你，不能信任你。“我笑他人看不清”这种境界，我还没达到。
可是如果脱离了组织，我们只是在生活。我们无需看待别人的阳光，接受别人的青睐或者蔑视。在街上，我们是普通人一个。在餐厅、商店，我们只是普通的消费者。在网络，我们只是普通的一个人。
所以，我真的很佩服那些很能干，很成功，很富有，却很安静的人。生活可以很简单，可以很快乐。
只是现在的我，正在面临着很多问题。正因为我还没有能力养活我自己。
yuerny
他们总是安静的投入工作，我们感觉到他们很努力。
而有的人，他们总是在嘴上说，我要如何如何努力，天天去跑图书馆，很少泡网，可是他们的心依然投入不进去。
为此，我十分强烈地感觉到越是摆在嘴上的努力越不可信。努力即使默默也能看到的，所以或许我也是那种不够努力不够用心的人。
我不想摆在嘴上说我要怎么努力，我不想摆在嘴上说我有多用心。我想真的认真去投入，然后从你的眼里看到我的用心，从你的心里感到我的用心。
所以，我要学习沉默。可还是要疯言疯语。
yuerny
