你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然 相爱
寂静 欢喜
生活就是不断出现问题，不断解决问题的过程。
事情永远不会像你想象中的那么好，也不会像你想象中的那么糟。很多时候，我们会走错路，然后走很多的弯路。不想说，一失足成千古恨，这样老套的话。总之，在生活的历练中，面对着很多的人，虚情或假意。我们分不清他是敷衍，是摆架，还是关心。我们累了，我们也不再去分辨，我们学会了逢场作戏。不再对家人以外的人感恩，只剩下利益关系。
那些无能为力的(2009-05-25 18:27)
美好的
永远只是祝福
健康 平安 幸福 快乐
每天有多少人与这些期待擦肩而过
最后拥有的人又能有多少呢
我们多么无能为力
让家人担心，是我最不愿意看到的。我总希望自己来承担更多的痛苦。眼泪还是流了，左边的太阳穴隐隐作痛。在别人的面前，我是那么坚强，当我面对自己的时候，我才知道，自己很脆弱。那些无能为力的，我只能眼睁睁的看着，我们惺惺相惜。
最后明白，我是俗人一个。俗不可耐。
我得了经期综合症、考前焦虑症。新买的裙子也无法遮住我的忧伤，那桃红的纽扣，也无法使我的心情明亮起来。桌上都是水果，反而让我无比心烦，不知道要怎么处理它们，根本不想吃，只想扔掉。明天的考试，还没有准备好，有些事情打乱了我的计划。我睡眠不足，不，也许是失眠，也许是因为我认床。总之，没有精神，很累很累。
臻臻说她讨厌周末，无聊得要死。我其实也有点讨厌，除了去逛街，不知道干嘛。逛街又花钱。我很想有人陪我。可是没有。也许过了明天，会好一点。
我还是要独自去面对很多东西，没人体谅我，反而是别人说我不体谅他们，我愿意这样背着骂名，不想解释，无意义的解释，我讨厌别人敷衍我，如果那样，我宁愿自己一个人呆着。所以我还是做一个俗人，庸俗着。也许只有离开，我的心灵才能得到救赎。
我不喜欢这种不被重视的感觉，不喜欢这种不被宠爱的感觉，不喜欢这种不被疼惜的感觉。
不如找首歌来听吧，不要再去争辩。随他吧。
最近没胃口，吃了几天的粥。心情很烦躁，像吃了火药。
昨天去看了电影，那种电影不适合心情不好的时候看，越看越烦。
下午的时候，下了很大的雨，像是把这些天积聚的怨气一股脑的全部发泄出来。我想放纵一下自己，不看书了、不学习，想方设法的玩吧。我给自己放几天假。后悔去那上班了，害得我想去干一些事情，却干不成，被束缚在那里。
生气不好，我知道。我想悄悄的离开，但是我又能去哪呢？死也许很容易，活着才是更艰难吧。这是昨天的电影告诉我的。我也不知道为什么这么烦，也许真的是因为太想他吧。
爱的百转千回，完全幻灭后，还能留下什么存在？小团圆让人期待。书到了，看到封面，让人欣喜。背面是喜庆的红，大朵大朵的花，却不俗气，就像以前新婚的被褥。
越长大，有些东西却越不懂。
行尸走肉的活着。
不懂某人为什么突然这个样子，不懂他在想什么，不懂我为什么要去猜他的想法。
不懂这个世界为什么这么纷繁复杂，不懂心情不好时该怎么办。
听到GIGI的一首《爱得起》。既然爱了就要爱得起。也得输得起。
我又想逃避了。逃亡，找个地方躲起来。离开这里，离开那些让我心烦的人和事。
懒了，日记也懒得写了。
有些话，不说，只能猜测。
越来越不懂爱。
我知道，我一直很卑微。
不写了，很想哭。
一直很想独立，开始可能是大学里亦舒小说看多了，她笔下的男主人公总是叫家明，女主人公总是很独立，觉得自己应该也那样。后来明白了，迫切的想要独立只是因为心中的不安全感太强。没有哪个女人喜欢AA，我以前不相信这句话。现在知道了，AA只是想在分开的时候为自己留下一点点可悲的尊严。
钱与爱的关系，真的是很微妙。在这个充斥着欲望的年代，婚姻很多时候，是一块跳板，是一种交易。而我依然执着的追求着我的爱情，与钱无关。
当一个男人不再爱它的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。因此，这个时候，钱便是很好的慰藉。亦舒在小说里说，“我一直希望得到很多爱。如果没有爱，很多钱也是好的。如果两者都没有，我还有健康。我其实并不贫乏。”----《喜宝》。
爱情是两个强者的风花雪月，而不是两个弱者的苦天仇恨。我终于知道，为什么有这么多爱过的人，成了仇人，只是因为他们还不够强。如果自己够强，够独立，即便没有爱情了，也能活得好吧。有时候，物质的丰富，是可以弥补感情的空洞的。
突然想到了《成为简.奥斯汀》，一个老
写在朋友分手后(2009-03-12 20:58)
一个女人，在选择的过程中，放过了别人，也成全了自己。
男人年纪越大，人生经历越丰富，资产越稳定，选择面越宽广，吸引的异性也会更多，所以男人从25岁到35岁，是增值的动物。
女人年纪越大，人生经历也越丰富，但红颜易老，万事蹉跎，所以女人从25岁到35岁，是减值的动物。
如此，在同龄情侣中，女人所要承担的风险成本更大，机会成本也更大，男人可以重头再来，女人就不一定行了。
所以，她现在愿意跟着你，工作之后还愿意跟着你，她是在顶着风险，压力，赌上你这个期货，她不是没有机会和实力去争取一个现货，只是感情和爱让她愿意放弃理性思维和风险规避。
校园恋爱是一笔宝贵的财富，但是某一天当这笔财富转变为某种压力的时候，你需要学会去承担和面对。
我们这些打破常规的人为什么可以继续走下去？因为有希望，有梦想，有曾经的那一份执念。所以，有女人愿意去继续牵着男人的手赌下去，虽然她也不知道这个期货能不能有朝一日成为可以真正依靠的现货；虽然她也不知道，这种相濡以沫的日子等待着她的会不会还是梦想的
宠辱不惊， 闲看亭前花开花落 ；去留无意， 漫随天外云卷云舒
。对待生活的态度真的是要淡定。
一些的事情是不能急的，最初它会有一个很混沌的阶段，需要静下来等待事态的澄清，避免在慌乱中意气用事。人啊，事啊，物啊，都没什么大不了的呢，看得那么重干嘛？等过了一段长长的日子再回头回忆，发现自己怎么就扮演了个丑角呢，那么的患得患失，那么的诚惶诚恐，原本有些就是命中注定的，何苦来着？
态度决定一切，并不是要自己安于天命，该奋斗还是得奋斗，该争取的也得争取，生活中不会有绝对的清闲，我也只会在梦里幸运得一下躺在钱堆里，呵～～。只是想在心里存着这样的一个念想：淡定。不说泰山压顶而面不改色，大敌当前而心如平湖，至少不能在平路上踢到一个石子就大乱方阵，听风就雨，还电闪雷鸣。
最近，学车，弄得心情很烦躁。
为一个人患得患失，再也做不了那个简单的自己。开始思考许多许多的问题。不积极，不主动，随遇而安。不想做一个不识趣的人。不再自我感觉良好的去做一些事情。不许乱发脾气。一些东西自己心里清楚就好了，别整天纠缠不清。幽说，爱使人自卑，被爱使人恐惧。
上网碰到青蛙，她辞了南宁的工作去了广州，又把广州的工作辞了。现在在广州闲着，租了一个格子铺，卖小本子。我第一次听到格子铺这种东西。说真的，我很佩服她，很有梦想。哪怕是没有工作，也不气馁，坚持梦想。不像我，不知道自己为什么活着。看到她们，我不知道自己还有什么不知足的。钱啊，工作啊，爱情，抑或是别的。我想过得简单点，随性点。有时候，又怕让爱我的人失望。就像学车，青蛙是考不过就算了，别强求自己。我真的厌倦透了。一点也不想去考试，可是不去，又浪费钱，觉得内疚。就像对待钱，以前，我觉得工作稳定点就好了，收入少一点不要紧。我是一个没有大志向的人。现在我的观点变了。父母爱我，他们不需要我挣很多钱。但是，哪个男人不希望自己的老婆能干聪明，为自己减轻负担呢。况且，挣多钱能获得一种尊严。
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