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当你17、8岁，别人当你鲁莽，因为你真年轻。
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处女座光彩照人的一周。众人瞩目、如日中天。
本周是处女座引领潮流的一段时间的开始，职场上的实力尽显，稳扎稳打，每一步都正中要害。
日星上行，工作和生活运势持续看涨，此前一直无法确认的某项机遇，逐步到位，确认定位的好机会
本周成为风云人物引人侧目的机会极多，
而且人际关系将得到大幅改善，有新战友形成。
健康差，获利佳。
爱情是最期待最期待。
早上看到一段关于处女星座的预测
我在想，假如这是真的
那么所提到的那些都是关于什么的呢
虽然我一直觉得她不准
但是想要去相信一次
这么长久以后
我的种种经历告诉我
人在这个社会上光是吃苦耐劳的打拼是不行的
总会郁郁不得志
还是要有机遇
人的运气走起来是一件很神奇的事情
希望我们都有一个好的运气吧
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对于你
你给了我太多先说的和不想说的
对于时间
你给我我太多能要的和不能要的
如果选择是终点和起点
那么我拒绝选择
我只愿在无量中徘徊
你可以说我不负责任
更多的时候我只是懦弱的害怕得到和失去
在初获得时候喜悦伴随惊恐
在失去的时候郁闷伴随平静
在回味的时候自责伴随希望
终究是一个中立的瑞士
没有倾向之分
有一天
我厌倦了乞讨
用自闭来逃避一切
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在念诵《绿度母心咒》
每次心逾越的时候计数器就坏掉
第一次坏在11666次 是7月20日的凌晨
第二次坏在约41900 是7月26日的凌晨
大概是因为我的目的不纯
心不平静
索求的太多
人在世俗难免想要获得很多
我诵经不是为了其它的 只是为了求一颗平常心
因为欲望太多 多的我难以压抑
已经开始泛滥 泛滥到严重影响了正常的生活
每次跟人交流我已经大脑空洞
时常游神
我试着去读一些书让自己沉浸在其中
尽量不要被自己的内心世界所干预
学会舍得
不过 像我这种脾性的人想要快乐起来真的很难
一点点细碎的小事就已经可以影响我一天的情绪
我是个悲观的人
而是生活的世界比较太多
负累太多
像黄昏的阳光一样灿烂而炙热的活着
有多少计较就有多少烦恼
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最近很忙
因为太过于忙碌
几乎不生病的我前几天彻底崩溃了
从心灵到身体
崩溃到欲哭无泪
实在想自己一个人躲到哪里去
不见人 但是就连这点点小要求对于现在的我都是奢侈的
崩溃到急功近利的想找人依靠却战战兢兢
人的心是个可怕的东西
互相抗衡的可怕
将整个人分裂
表面上看不出来
实际上硝烟弥漫 千疮百孔
一边道德 一边的幻想
幻想着可以违背自己的道德观做出一些惊世骇俗的举动
例如在人潮汹涌的地方大声叫喊
可是没办法
一切把握束缚的太紧
因为自身的束缚我失去了太多的东西
先在像一个游魂
不知道什么地方是方向 浑浑噩噩
我太过于悲伤
如果我曾经做错了什么
深深地致歉
我知道我很容易做错事
但那绝不是我的本意
而是我不知道怎么样去面对的情况下而选择的强行潜逃
那是伤人的
或许对自己的伤害更迫切
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最近
这是我得意的包包
它陪我一路去到安徽
安静的
分担我的孤独与寂寞
看着我的笑脸
节目组安排的房间
新买的高跟鞋
我也觉得我变了很多
以前的我从来不穿裙子 不穿高跟鞋
我总是对妈妈说
看来我真的老了
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我们没有太多的可能
生命前进到一定的路线总有一个人在那里等待
过多的想象和强势只会让自己累
我已经过了可以相信童话的年龄
更多的是生活的重压摆在面前
没有人可以帮你解决
所有的一切都要靠自己
我厌烦了大家的话题中只是下男人女人
仿佛爱情是生活的唯一的重心
我到宁可别人跟我讨论的是怎么赚钱
至少这样会让他们看起来有生气
不管任何东西都能给你片刻的满足感
只有爱情不能
既然如果我们何必执着
何必痛苦呢
抬头仰望
没有爱情少不了肉
因为胖了很多 所以大家都在嘲笑我
下决心要减肥 总也克制不住想吃的念头
璇璇说是我的一切欲望被压抑了所以总有一个要钻出来
不然会郁闷死的
所以贪吃蹦出来摇旗呐喊
引发了一连串的蝴蝶效应
其中最大的就是肥肉迅速蔓延
惹得我一度怀疑我哪里有问题了
参加了朋友的生日聚会
隆重的我有点震惊
只能用震惊这个词来说
因为这是我参加的迄今为止最大的生日派对
似乎没有
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昨天做了一夜的噩梦
梦见自己拼命地去求人帮忙
但是所有人都不肯帮我
醒来以后还是心有余悸
梦所代表的究竟是语言还是人的内心世界
妈妈说我很独立
我不是独立
不到万不得已不会去求别人
臭毛病
我就是要把自己逼到绝路
涅槃重生
我经历的还是太少
所以可以纵容自己的高姿态
有人曾经告诉我
一个人想要踏上社会一定要从推销员做起
尝试那种被人拒绝上百次上千次仍能不退缩的磨炼
最后才会变得皮实
已经不能再去幻想了
生活就像深夜里工地传来锤子凿石头的声音
节奏均衡
只是时而沉重时而轻凝
偶有片刻断章
但是无论发生什么都要凿完
最终才发现自己在生活中只是一个时光的过渡
过去了就消失了
谁会留意到那种已逝的声音呢
在期盼中等待 在等待中恐慌
在恐慌中迷失 在迷失中活着。。。。
虽然我对等待有着深恶痛绝的厌恶
但是
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人故一种执着是逃不掉的
当抬头看沉落的黄昏时
会有一种伤感
明白自己想要的
却找不到宣泄的出口
一个人如果不惧怕死亡
那么他所惧怕的就是孤独
因为死亡是对孤独的一种逃避
总有想做白日梦的时候
编辑一个不属于自己的童话
然后沉醉在里面 得到满足和宣泄
这是想象力存在的理由
如果失去想象力将会多么可怕
我总在眺望深夜的北京
当对一些事情有期待的时候
总会觉得夜晚能把这种期待变成现实
跟妈妈吵架了
朋友说处女座总是很容易觉得自己有道理并且据理力争
我最近很招人讨厌
这样的自己连我都不喜欢
怎么会有别人喜欢呢
以前听过的歌曲现在再也找不回那种感觉
就像过去的感情
我是个冷酷的人
既然放手了就会放的彻彻
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从去年就嚷嚷着要去五台山
终于在今年的端午节完成了这个心愿
其实许不许愿已经变得不那么重要了
重要的是我终于去了 回来后心情轻松了
想做的就要去做这才是最重要的
放下执着的念头
每天都会是艳阳天
今天是6.1
祝小朋友们节日快乐
也祝我节日快乐
感谢妈妈
在我很小的时候因为看到别的小朋友有零用钱
而我没有曾经偷过妈妈的钱
在儿童节那天被抓了个正着
可是妈妈没有骂我
从此以后我也有了零用钱
觉得一个人的家庭教育真的很重要
感谢我有这么好的爸爸妈妈
爱你们
