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yuebao怡宝
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                  旧一年过去,新一岁到来。
                  天气渐冷,本想一个人窝在暖暖的沙发,过生日。
                  有点小消极,有点小迷茫,还好谢谢有你们记得悦生日。
                  给我大大的快乐和幸福,嘻嘻!
                  你们强行来我家蹭饭,那我必须乖乖烧饭款待你们,
                  但是我乐意呀!因为做饭虽然可怜的拇指负伤了,可我不怕!
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(2011-12-11 05:29)

  把梦在手心里。

  很喜欢这一个拢字。半明未明,薄雾缭绕,像珍宝被呵护着。
  每一个人都会在时光里褪去青涩,逐渐朝着最美好的样子成长。
  我知晓我想做的那种女子,应是泰山崩于前不变色,有着绝伦的智慧的女子,
  可惜我远远不够。至少,我如今可以这般平和安静地写字,不说愁苦,不说悲伤,
  只一句句地说着琐碎之事。
  欢喜有过,悲伤有过,最后竟可以平常心对待。想曾经,我本是蹙着眉头说我有多忧伤有多难过的小姑娘,
  以一手华丽的辞藻悲伤的语调或许还有几行清泪,索要着温暖索要着爱。
  而今,那已是过往,再也不是那时的
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(2011-08-07 05:11)
   情人节。三个字,一个词。

   在节日的掩饰中,欢喜,幸福,背叛,埋怨,感动。

   我爱你时,你也爱我,是感动。

   欢喜和幸福,是情人节。

   背叛与埋怨,是情人结。

   喜欢老公送的礼物,我很感动。

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(2011-08-03 20:46)
    刚刚和朋友聊到,城府深与不深的问题。我喜欢纯简的人。

    自己的似水柔软藏在深处,其实假装坚强或者是快乐。

    懂事以后,不小心被父母看见过一次我的眼泪。

    可能我自己有些城府了。

    我不哭,是让你们能够纯粹的大笑。

    我其实很容易感动,压抑,习惯了。

    微笑,转身,我会擦干泪水。

    我懂事了,表里如一。

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(2011-06-12 20:12)
标签:

杂谈

分类: 怡宝小记

见,不怪

不见,才怪。

知,不怪

不知,才怪。

游戏人生,才被游戏。

以前,不怪

现在,才怪。

围城外,幸福着真幸福,悲哀的很悲哀。

围城中,幸福着很幸福,悲哀的更悲哀。

真傻,不怪

装傻,才怪

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(2011-04-01 17:13)

有意逃避,无意触碰。

不碰,就痛。越痛,越碰。

爱的深刻,恨亦然。

时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往,
记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。

为自己的细胞灌注健忘的能力,掩饰掉那些过往。

欺了别人,再骗自己,也就真了。

爱情是简单,不是随便。我不相信幸福,可是我相信你。

我亲爱的自己.放过自己.别再虐待自己.没有谁欠你.别再坐困愁城.

烦烧城中.尽是小孩.你已经不是小孩

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(2011-03-29 02:21)

一些小可爱,小任性,小聪明,恰到好处。

内心很柔软,生活很细腻?缺一不可吧。这种女人才够精致。

我会有自己喜欢的事情做,但不一定要是事业。

我的生活很简单,但不觉枯燥。

我还是遵从传统的生活模式,虽然女人也有强大起来的可能,但未必幸福。

做适合女人做的事情,体验生活中细小的快乐,感受不温不火的小温暖。

我和他是不同的。

我的幸福是:为了自己和他烹饪充满爱意的餐点,把烦恼和房间一并打扫,让他迷恋在这里。

他的快乐是:为了自己和我在外不辞辛苦,把自己的成果交管我心里,让我有安全感。

我对生活随遇而安。天冷了就加衣,下雨了就打伞。生活有馈赠就坦然接受,没有也不会刻意追求。有人肯在我要跌倒时扶一下,我会一生铭记,没有人关注我也会一如既往的努力。

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(2011-03-04 22:19)

    幸福,对于我来讲,或许很简单亦困难。

    我是一个孩子,父母的身体健康是我的幸福。

    我是一个妻子,老公的温暖关怀是我的幸福。

    我是一个母亲,孩子的可爱笑脸是我的幸福。

    我是一个女子,朋友的朋友,爱人的爱人,亲人的亲人,你们的快乐就是我的幸福。

    一年又一年,慢慢学会了沉淀。

    渐渐的我们长大,依然年轻缓缓不再。

    已经学着收敛曾经那开怀的大笑,把欢喜藏在心里,害怕太快挥发掉。

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(2011-01-06 01:32)





我的第20多个春秋
开始自私的奢求
对着微小蛋糕
许愿自己梦想
寂静的空气
喃喃的自语

感谢爸妈赐予我快乐


 

没忘记还有 ··

 

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(2010-12-24 01:11)
性格造就了一个人的生活。  难道这是我无法改变的烦恼与喜悦?我很执着,也很固执。所以整夜无眠。 我追求完美,却始终在寻找,因此失落。我不拘小节,还马马虎虎,学会了吃亏是福。  我觉得自己脾气不好,但从不讨厌自己。我对谁都好,可对自己例外。 我觉得自己脑袋很满,却不是智慧,每天装着忧愁,周而复始的思考。

     好几年了,我或许没有快乐过了,也淡了,习惯了。似否在我的生活中不能缺了思考,可我就怎么不厌其烦,想想想··· ··· 一分钟 两小时。 必须明白,才肯罢休。我把这颗种子种下,贴上不快乐的标志。让它被我的生活滋养生长着,渐渐遮挡了我那本已木然的快乐。其实我并不明白我为什么没有幸福感,按常理我是快乐的。疼我的家人,爱我的他们,悠闲的日子。是我的完美作祟?还是习惯了忧郁的搭配?有些问题其实是没有答案的,可是我一定要知道,为难自己。

    我的敏感多疑,或许逃避,可能因为我是摩羯座吧。

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