左手食指有个伤痕若隐若现，每次看到就会想起高一时候的军训，跟着解放军帮农割麦子，一镰刀下去就划了自己的手，皮开肉绽。想起那时候每天唱军歌、站军姿、夜里行军、紧急集合，想起累得一沾床就睡着的滋味，想起军训里感冒了班主任一手端药一手拿糖哄我吃药的贴心模样，想起半夜里同宿舍的女生偷吃零食的开心劲儿，想起军训结束后一年小班长突然出现在教室门口时给我们的惊喜，一切快乐美好，手割伤的痛反倒记不得了。

心中也有些若隐若现的伤痕，比如上周参加一个宴会的时候就想起去年在同样的时间同样的场合，我逃离了身旁几乎同样的一群人，在灯火闪烁的街头旁若无人的失声痛哭。一年，当时让我痛到心尖的伤口竟渐渐愈合，我看到当时的伤痛不已的自己，但早已不痛。在相似的场合，不禁欣喜地感叹时间的魔力、生活的丰富和自己的没心没肺。

愈合的伤口好像一个个记号，像古人结绳记事般把生命里重要的片段连接起来，回望时，想起的只有欢乐，痛苦在时间的流水中荡涤、飞散，生活的无限可能铺天盖地包围着我，只要愿意，总会找到快乐的生存方式。

    从香港乘船到澳门，快到码头的时候看到跨海大桥在温暖的阳光里伸展，顿时忘却了在香港的行色匆匆和人头攒动，心里一松就情不自禁地慢下来，轻轻哼着“那一天，那一座阳光灿烂的跨海大桥~~”下了船，当澳门的海风吹起我的头发时，我便莫名地爱上这里。

    入关过后，果然看到如攻略所说的各大赌场、酒店的bus，可省车费无数。上了新葡京的车，计划着从新葡京步行至预订的酒店放下行李，然后轻装上阵冲向大三巴。不过，计划赶不上变化，车停在新葡京的地下停车场，要上到一楼出大门必经B1和1F的大赌场，计划顺理成章改成了参观赌场，纵然背着大包包，在纸醉金迷晨昏不分的赌场穿行也不觉累，是因为太新奇吗？角子机、赌桌如繁星般洒满整层，每一处又都围坐兴致高昂的客人，赌场里非常人性化地安排了用几种语言说明的游戏规则，非常适合我这种初次到访的游客，这就是那个被称作“赌城”的澳门吧？不知道是我太冷静还是包包里没钱，研究过人气最旺的游戏后发觉基本上全凭运气没有技术含量可言，所以根本没想过要上桌，赌场的旅游项目增加了寻找《游龙戏凤》里舒淇般美丽的staff和欣赏桌旁赌局参与者的种种表情，兴味盎然。

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    昨天重阳，《艺术人生》做了一期采访老名人的节目，看了一小节，蒋方舟对何兆武先生的访谈让我印象深刻。

    开始的一段VCR介绍先生的生平，眼看着屏幕上那个意气丰发的少年变成现在的88岁老人，禁不住感慨时光荏苒岁月无情，而先生的言语让我收起了慨叹，怀着更坦荡更积极的心面迎接我的未来人生。

    蒋方舟MM问：您觉得自己老吗？

    何先生没有象一般老艺术家老作家那样说心态决定一切之类的话，只是平静地说，一个88岁的人，当然是老了，吐故纳新是自然规律，社会每天都在变化，变化很快，现在自己已经跟不上变化的节奏了，走路也赶不上年轻人，确实是老了。年轻的时候是吸收知识，现在老了，是正常的。

他的那份平静是经历丰富人生和智慧沉淀后特有的，说自己老了，也不让人觉得悲凉。

    蒋MM又问：您害怕死亡吗？或者曾经想过吗？

    何先生依然淡淡，不怕，这是自然规律，没有什么怕的。现在有的老年人特别惜命，这个不吃那个不吃，想着怎么多活两年，我宁愿想吃什么吃什么，痛快的生活，少个一两年无所谓。

    自从我开始进行生菜食疗后，就得不断对同事朋友同情的、怜悯的、戏谑的、不解的、无奈的眼光和评论，偏执、走火入魔、仙女、自我折磨、失去人生乐趣成为这段时间我得到最多描述。其实对我自己来讲，只是选择了一种适合我身体的并且有助于我健康的饮食和生活方式。就像有的人因为某种病症必须得禁食含糖食物，有的人必须禁酒，有的人不吃牛羊肉一样，我的选择是吃生蔬，因为身体需要，我的心理、意志也完全接受。回想起好几个月前，我每天带着中药上班，在茶水间热药的时候总能遇上几个同伴，忙碌的生活和高压力的工作让我们都在亚健康状态徘徊着，因为相信“是药三分毒”、相信要调理身体“治未病”，我扔了瓶瓶罐罐，开始食疗，不吃药了反而成了异类。大家对于现代人经常抱着各种花花绿绿的药物、补品习以为常，却认为选择健康食物很异样，这确实是现代文明的悲哀。

    清理东西，翻出一大堆中学大学时候的信件、明信片和毕业留言册，有些名字我已经想不起对应的人的长相，有些人曾经以为会是一辈子的朋友如今却断了联系，有些文字现在读才明白人家当初要表达的意思，懵懂岁月的确有着傻傻的憨憨的美。

    打电话跟好友谈论，她问是不是觉得大学时最美好，我其实不觉得呢，一直以来我都觉得正在过的那一段最美好，高中时因为觉得高中生活并不像传说的那样紧张而开心，大学时因为有了更宽裕的时间和更自由的生活而满足，现在的我就觉得这个阶段最舒服，明白自己想要的，也能计划和掌握一部分自己的生活，比学生时代自由独立潇洒得多，生活也更美丽多姿。

    以前很容易享受回忆的我近段时间越来越少地往回看，每天工作、练字、锻炼、计划旅行，现在进行时的生活充实而愉快，这算是我最近的成长吗，这个状态，我很喜欢。

缘分

朋友在开心网上记录：2009年7月1日，XXX与XXX正式登记结婚。 两人于2000年夏初识，2009年2月开始正式交往。 感觉缘分画了一个大圈，最后还是轮回到命运安排的轨迹上。……

看照片，惊喜地发现与他结婚的新娘子竟然是我失去联系多年的姐妹。看着他俩结婚照上的笑脸，不得不再次相信缘分这东西真的很神奇地存在着。

生命

不管我多么不愿再去触碰MJ灿烂却痛苦的传奇人生，电视网络报纸杂志上关于他的影像与报道还是无孔不入，每一次看到都让我心痛。在几分钟的记录里，看到一个活蹦乱跳极具天赋的黑人青年最后如骷髅般猝然逝去，看他93年格莱美的获奖感言，看他“娈童案”的受访video，那个活力四射主宰舞台的明星在生活里安静害羞，面对潮水般的谣言却无力主宰自己的人生。纷乱红尘中身处锋口浪尖的生命在离世之后仍不得安宁，下葬的尸体不包括他的大脑，他可怜的大脑被送去检查以确定死因，他的追思会也成为加州恢复财政的一个重大项目。在生命面前，人是多么脆弱渺小，在现实的商业社会，人是多么无可奈何！

婚姻

翻到一个很久忘了进入的msn space，看到一个看起来

最近除了流水帐好像就没好好写过东西，床头的日记本也一个多月没翻开了，于是明白，文字对于我更大的作用在于情绪低落时的发泄和心乱如麻时的梳理。

在发泄与梳理中我淡定地顶住了恋爱婚姻方面的困扰与压力，也平静地面对着越来越失去激情与动力的工作，做自己，过想过的生活，这样的态度简单而幸福。

相信爱情的我从来不是个不婚主义者，但却越来越有单身下去的趋势。在经历了并不复杂却深刻的感情后，在面对过爱我的和我爱的人之后，在看过了身边朋友的分分和和甜蜜哀愁后，更加明白恋爱与婚姻是人与人难得的缘份，无论婚与不婚，独立和乐观都是必须的，不管是否有一个合适的人会相伴共同生活，拥有生活的能力和自己的爱好都是必须的，孤独和寂寞与婚姻无关，与个人有关。

越来越觉得做女人是幸福的，至少在事业的追求上如此。如果升职是赚到的，如果原地踏步也无所谓，只要自己开心。对于工作的考量，更多的在于兴趣大不大、同事是否合拍、性价比高不高、舒服不舒服，对于title、工资的考虑放在了其次。男人如此，多半会被人形容为懒

所有的节日都凑一块儿了，注定了我的五月底六月初是愉快的。

端午小长假，每天一场季后赛，不小心就爱上了NBA。当足球变得越来越乏味，激情洋溢的篮球成了我新的乐趣，欣喜地发现我还是那样容易投入和感动。

公司为了让大家都能把年休假休完，强制所有人5/31休假，忘了告诉最最记得我生日的闺蜜，结果大早被电话吵醒，披头盖脸一阵骂，说送蛋糕的送去公司了结果没人，要我自己通知别人重家里来。被人记得和牵挂总是让人觉得温暖。

为了庆祝生日，5/30去看了纵贯线演唱会，四个老男人虽然不够卖力，但无数首耳熟能详的歌承载着青春与记忆，还是让我很投入地拍红了手唱哑了嗓子。音乐，一直是最能打动和吸引我的。

再一次，莫名其妙地迷上了英国，那些图片有着巨大的力量牵引我的心不由自主地砰砰跳，蠢蠢欲动地计划着一次旅行。不可能请上几个月的假去游学，十天左右的旅行似乎还是可行。

初夏，平淡许久的生活又展现出活泼泼的味道，喜欢~

最近脑子里老是盘旋着“人活着为什么？人生的意义是什么”之类的问题，是精神太空虚还是太丰富？

有人说，人这一辈子就是为了五子——妻子（老公）、房子、车子、孩子、票子，但是五子都有了的人就幸福吗？我很失败的好像一个子都没有，也嘻嘻哈哈过着，似乎也并不比有了好几子的朋友同事痛苦。这种状态说好听点叫知足常乐，说难听了叫麻木。

对于温饱问题基本解决了人来说，人生的痛苦常常因为“想太多”，想得太多就容易不满足，不能实现的愿望多了就痛苦，不如简简单单一天一天过，大多数人都是普通人，索性做个快乐的普通人。

人生啊，就是个不能重复不能回头的旅程，世界太大，生命太短，尽量做自己想做的事，不管或少管别人怎么看，自己无悔地过，享受生活赋予的酸甜苦辣，就很好。不会再像小时候一样乞求一帆风顺心想事成，伤痛、眼泪与不如意是生活里不可缺少的珍贵礼物，没有这些又怎知甜蜜与幸福？

于是，不再想了，能衣食无忧地活着已经很好，坦然接受生活的馈赠，幸福就在不远处。