郁城的天空   

烦躁，内心总是躁动不已。

找不到原因。

阅读，听音乐，不停的走，都没有用。

我想我长久以来都处在严重的分裂状态。

我给人的印象是那么开朗，乐观，easygoing，坚强，等等等等。

不过是自己在逼自己这样做，不知道为什么。

或许，这就是所谓的“面具”。这么多年来，我已经习惯了这样的“面具”，它已经长在了我的脸上，撕也撕不掉。

然而，一天又一天，我所得到的就是越来越多的孤独和无助。

多么希望有那么一个人，可以保护我。在我失落的时候抱抱我。

或者，只要让我知道他愿意这样做，我便可以得到莫大的安慰。

忘记是怎样遇到他。

相识有多久，也真的不记得了。

一日，收到他的卡片。没有写地址，但知道字迹是他的。淡蓝色的墨水，白底蓝字。让人想到希腊的海以及海边的房子。那是一种既遥远又引人遐想的向往。字里行间只有淡淡的问候。“你好吗”，他淡淡的问。

有的时候，你并不知道他在哪里。却仿佛又知道他在哪里。

雨天。我打开门，看见他身着淡蓝色的雨衣。微笑着问我，“要不要一起去走走？”说着，递给我一件同样天一样蓝的透明雨衣。我说：“其实，我们可以不用雨具的。”他说：“我知道你。但这样会着凉。”

这样的时候，觉得他有些拘束，但却觉得窝心。

又一日。他发短信息给我，“很困吧，不要再熬夜了。”于是，知道，在夜的另外一边，有个人在守候。

说不清楚对他的感觉，我是淘气的孩子，到处惹祸。他却是安静的天使，四处行善。有的时候觉得他有点闷，但回忆起来总是清淡而窝心。

一日。他说，去吃日本料理怎么样。什么怎么样，对于饕餮之徒的我，这当然是个好消息。我迫不急待地将三文鱼片蘸到鲜美的酱油加芥末酱中，他忽然握住我的手说：“不要急，不要蘸太多，会失去鱼的鲜味。”我并没有不耐烦，我认真的放慢了速度，品尝鱼肉的原香。

他每天读一本书，看一个电影DVD，练瑜伽，吃有机食物，游历世界。

他说，我要去北欧参加一个讲座。我笑他，刚刚摆脱了一个冬天却要到一个更冷的地方去。

他说，不然。冬天可以使人清醒。

我说，路过挪威的时候，给我带一条最大的三文鱼回来。

他说，好。

                                                                                  未完待续

我回来北京了。

回来有半个月。

搬家，37个箱子，一个个的拆，归位，打扫，还没有整理完毕。

到新的公司报到。面对期待与现实的罅隙。

我要坚持。

回到了一个的日子。一个人睡觉，一个人起床，一个人吃饭，一个人发呆。

命运难料，无法预知你下一个旅程是在哪里。

变动与新奇，有时会让人不安。

终究还是要昂起头向前走。不要说是不得不这么做，是要对得起自己。

只是，有的时候，想找个人稍微靠一下。

然后，接着勇敢的向前走。

一定要勇敢

我对自己说 也是对你说

我离开上海去往北京之时 你却是与我相向的方向 缓缓离开北京

为什么命运总是如此的捉弄

终于找到一个足够的理由回到京城 而你却要离去

为什么

我们那孤独的灵魂 终究还是擦肩

要不是在那个寒冷的冬天 在五道口灿烂的路口 你急促的拥抱 我以为我不会再感动

要不是在那个深夜 你陪我一同溜出校门 彻夜唱K 没有一丝倦容的冲我灿烂的笑 我不知道我的心中还有爱

要不是在那些时间里你无时无刻守候我的博客 欣赏我的文字 我不知道我的文字可以让人感动

要不是我们一遍又一遍竭尽全力地在游泳池中尽情释放我们的能量  我不知道我还有那么多能量

我要回去了 真的

可你 真的离开了

回去的京城 便又是我孤独一人 我想 很多事情 我都要一个人做了

再会 我最亲爱的女友

我们 一定要勇敢 一定

左左，也许你并不相信，昨天凌晨4点钟，我依然在给你发短信。

然后就收到了你的短讯，我们总是在同一刻能感应到对方的心情。

一如既往。

然而，那是一条发不出去的短信。我没有勇气，尤其是当看到你的思念。你的思念，我都知道。因为，我也无时无刻思念着你。

你说我一定要幸福，即使是独自一个人。

然而，我现在已经不是一个人。

我和他在去年上海的秋天，相遇，偶然的。他是一个简单而美好的人，安静，眼神纯净而天真，笑起来像孩子。对我很好，我说什么，他都说 ：“好。”

你知道我的，我们都几乎不再相信爱情。

这一次，时隔4年，与爱情重逢。

不是没有不如意，但我却“安于”现在的状况。

唯一的“不安”，就是你。

我不知道该如何告诉你。我断定你听到这个消息，会失落。因为，我也因此而失落。

我们相隔一方，却互相守候。

我知道，这是我们从未提及的秘密。

而我无法忍受，先转身的人是我。

我没有转身，真的。 我还在那里。

我曾经有过疯狂的想法，去北京找你，就这样跟你一辈子生活在一起。

我知道这太疯狂，太疯狂。

我们终究不能一直疯狂下去，要落地，落地。

我在上海，有了新的朋友。她们也都是很好，很善良的人。

但我要说一句老套的话，谁都没有办法代替你。

爸爸病的很重。

我可能快要结婚了。

我很乱。对你的思念，没有准备好的婚礼，爸爸的病。

我很清晰，我想念你，想念你的笑，想念你的美好。

你是我的姐妹，我的亲人，我的爱人，我的一切。

因为你，我的心很满很满。

因为你，我知道什么叫做守候。

就让，让我们在回忆里多坐一下。

08年的我 变得坚强 决定转换自己的角色 不再像年少时候 纠缠于一个并不太爱自己的人

这个改变 酝酿了四年的时间 

08年的我 变得更加坚强 没有哭过 即使在一个人生病 一个人去医院的路上 以及一个人在病房中漫长的等-待中 却在看<<非诚勿扰>>时止不住的流泪

08年的我  变得非常的坚强 在一开始连语言都无法沟通的异地 得到肯定  开始习惯吴侬软语 开始慢慢的用当地的语言与当地人沟通 

08年的我  异常脆弱 在北京的种种过往 总是在不断的闪回 五道口圣诞夜 接近午夜的咖啡店 中关村的家乐福 糖葫芦以及某个女子的笑脸 久久无法挥去 久久无法释怀

时间流淌 生命继续  感谢有你们的日子 感谢生命 

离开,并不能够,真正洒脱.

天气炎热

超负荷工作

肠胃痛+四肢痛

依旧是一个人

充满希望 然后失望 然后在让自己乐观

就这样

这会儿好像终于彻底的醒了.

在休息日也不太赖床的我,怎么也爬不起来,整个人好像陷在床里,动弹不得.虽然人已醒,但头脑却无法运转.用强大的意志力把自己支撑起来,感觉浑身曾被毒打一顿,说不出来的疲惫.

强迫自己在清晨的房间里走来走去,好像还是无法醒来.

难道是因为周末的忙碌加上昨天晚上派对吗? 虽然到家已是晚上11点，但其实在三个小时的活动中只唱了两首歌,喝了两小杯红酒,大部分时间淹没在人群中呈休息状态.没有劲歌热舞,没有消耗多少体力.

那到底是为什么?

星期六是一个从小一起长大的哥哥的婚礼,远在千里,我没能参加.看到妈妈发过来的婚礼的照片,两张灿烂的笑脸,一种幸福的感觉清晰的传递过来.衷心的为他们高兴.心中,却不得不承认有些失落.

我终于清醒的告诉自己,我们都已不再是整日不知愁滋味的少年了.而他,也终于开始了自己的人生.

"没有人能永远留在童年,我们都是从小到大,从大到老."父亲这样安慰我.

记得小学毕业的时候,面临各奔东西,也曾经有过这样的失落,那应该是第一次深刻的知道什么叫做分别和不舍.记得当时妈妈对我说:"每个人注定都只能陪伴你走人生的某段路程,这样已经很好.他们不可能永远陪伴你,你也不可能永远陪伴他们.你要学着理解和面对."

这句话,直到现在,还深刻的记得.所以,哥,谢谢你带给我的开心的童年和少年时光,衷心祝福你幸福.

昨天是和一个同事共事的最后一天,也就在同一时间,一同我们战斗过的Boss宣布她决定离开,回家照顾小孩.我知道前面的一段路她们也会缺席了.

但是,还会有新的人不断加入,不是吗?

妈妈,虽然我和我生命中遇到的人们只是互相陪伴某一段路程,但我相信,终究有一天,会遇到一个人,和我一路奔跑,行走,以及搀扶着走完剩下所有的路.我们之间,也许有短暂的矛盾,短暂的争吵,短暂的冷战,但他终究会一路保护,与我互相搀扶,携手一起完走一生的路.

妈妈,请给我祝福.因为现在的我,这样坚信着.

今天下了很大的雨.

这是上海入夏以来最大的一场雨.

向窗口望去,白色的一片,已分不清是雨还是雾.对面的建筑群已模糊到看不清楚.

把裤管高高的挽起,帆布鞋与雨水撞击出四溢的水花.走了不到五分钟的路程,衬衫和裤子已经潮湿得贴在了皮肤上.感觉一阵阵的冷.这雨来自火热的夏天,这温度却犹如清冷的冬季.

各种交通工具如场景变换一般行驶在已有些深度的雨水中,是一艘艘归家的船,缓慢的前行.

少年的我,喜欢雨,喜欢它的淋漓尽致.喜欢在雨中奔跑,往家的方向.然后冲到门口,对妈妈大声说:"我回来啦." 那是一个不知愁滋味的快乐少年.

现在的我,依旧喜欢雨,已经忘记了为什么喜欢.亦淡忘了少年时曾做过的疯狂事.直到今天,直到那雨浸入我的身体,我深刻的想起,那年家乡的大雨,想起一路奔跑的酣畅淋漓,以及,为我开门的家人.

离家已有七,八个年头,早已习惯了一个人生活.却在此刻,幻想有个人为我开门,当我在抖落身上雨水的时候,淡淡而温暖的对我说:"你回来了."